Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1222

Сборник смешных историй подготовлен: 07.01.2015 г.


После четырнадцати лет совместной супружеской жизни житель Польши подал на развод со своей женой, обнаружив ее работающей в публичном доме. Мужчина, заходя в местный бордель, чтобы немного развлечься, даже не предполагал, что хозяйка заведения предложит ему в партнерши его собственную супругу. Как сообщают местные СМИ, поляк испытал настоящий шок, когда узнал среди персонала борделя свою жену. Как выяснилось, таким необычным образом женщина неплохо подрабатывала, объясняя мужу свое отсутствие работой в ночную смену в магазине, расположенном в соседнем городке. "Я был просто ошарашен. Сначала мне показалось, что все это происходит во сне", - цитируют местные газеты расстроенного супруга.


***

У знакомой, которая живет в Хельсинки, есть кот. Даже так - КОТ. Если память мне не изменяет, камчатский бобтейл. Я-то, честно говоря, раньше думала, что бобтейлы - это псы... на худой конец - спортсмены... Звери этой породы значительно крупнее обычных котов, хвост от природы имеют короткий, почти как у рыси, а шерсть у них светло-рыжего цвета. Так вот однажды знакомая с мужем, маленьким сыном и котом поехали на выходные в Эстонию, на какой-то остров. Приехали, нашли полянку у воды, расположились. Сын принялся строить крепость на песке, родители ставят палатку, а кот удалился в прибрежные кусты на предмет охоты. Через какое-то время появляется на полянке группа эстонской молодежи. Они подходят к взрослым и возбужденно рассказывают (акцент домыслите сами): "Вы своего ребенка не отпускайте далеко, потому что там, в кустах, ходит ребенок рыси. Мы его отогнали бутылками, но теперь может прийти его мама!.." Хозяйка делает шаг вперед и мрачно произносит: "Его мама – уже здесь!.."


***

Засадил в палец занозу, заработал «панариций», руку раздуло до неприличных размеров. Пошел в травму сдаваться… Врач-хурург - молодой пацан, и заботливая пожилая медсестра.
Врач: - Что там у тебя? Так! Заноза говоришь? Дачник, блин! Чего тянул-то? Хочешь, чтобы палец отрезали? Любовь Сергеевна, готовьте операционную, вскрывать будем… Ложись, не вертись! Руку давай! Какое обезболивающее? Еще хуже будет, так вскроем… Ничего, потерпишь! Кем работаешь? Опером? Ага, ты значит людей бьешь, они же терпят, вот и ты терпи… Хрясь! Людмила Сергеевна, чегой-то он бледный какой-то! Нашатырь ему дайте! Да, и пот вытрите! Ты чего потеешь-то? Нет, я не судимый, с чего ты взял? Ментам мщу? И в мыслях не было... Да не трясись, уже заканчиваю! Хрясь!... Бинтуйте, Людмила Сергеевна! Ну вот и все! Сегодня ночью спать не будешь, разрешаю выпить две таблетки «Кетарола», завтра на перевязку!
Завтра…
Врач: - Ну здоров, как спалось?... Не может быть! Спирт? Людмила Сергеевна, этот придурок «Кетарол» спиртом запил! Всю ночь продрых… Не болело, говорит! Ты хоть понимаешь, что не проснуться мог? Че ты дергаешься? Бинт присох? Отрывать резко надо… Хрясь! Нет, он опять потеет! Надо же, Людмила Сергеевна, больной нервный какой пошел…
Да, а раньше я боялся стоматолога!


***

После первого курса педагогического института поехали мы с подругой вожатыми в детский летний оздоровительно-развлекательный лагерь. В нашем отряде были дети 7-8 лет. Хороший возраст: пастой по ночам друг друга не мажут, драк не устраивают, купаться в тихий час не бегают. Зато нянчить их надо, почти как детсадовских. В тихий час сказки читали, чтоб засыпали скорее, и тут надо смотреть внимательно: если уйдешь до того, как заснул последний непоседа - через минуту он перебудит всех остальных.
И вот как-то сижу я в мальчишечьей палате, жду, когда угомонятся. Один кадр от нечего делать берет с тумбочки зубную щетку и начинает играть на губе. А я и сама уже носом клюю.
- Паша, - говорю, - положи щетку на место.
- А почему-у?..
- А потому что... потому что щетка - не игрушка, а предмет гигиены.
- А что такое гигиена?
Вот не надо было мне начинать дискуссию. Потому что в обсуждение включились и остальные. Самый умненький, Егор, ответил быстрее, чем я успела открыть рот:
- Я знаю! Гигиена - это большая пятнистая собака!
Наконец, поднял голову еще один - кажется, Сева:
- Ага, я их тоже видел! Мой брат очень боится гигиенов!