Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1223

Сборник смешных историй подготовлен: 08.01.2015 г.


*****************

Из письма в газету:
"...От первого брака детей у меня не было, кроме двух пуделей дворняжной породы"

Из показания:
"...Не такие уж у Суворовой Наташки приличные ноги, чтобы их оголять до самой задницы: ну длинные, ну худые, ну мослы-мослами, а колени опущены, пальцы на ступнях врастопырку и никакой зрительной симметрии с ее пошлым задом..."

Из объяснительной:
"...Ссориться с женою не было настроения, решил ее сразу побить, чтобы скорее замолчала и больше не выпрашивала..."

Сообщения на пейджер:
"Если есть время, приходи ко мне. Милости просим клеить обои. Побыстрее".
"Трудно ничего не делать, но мы трудностей не боимся!"
"Милый, я не знаю, где нахожусь. Срочно мне позвони. Забери меня отсюда".

Из спортивных репортажей:
"Роберто Карлос родился в семье бедного крестьянина, который работал барменом в кафе".
"Толпа восхищенно смотрела на Рихарда Крайчека, лишь изредка поглядывая на него".
"Игрок австрийского клуба направил мяч в дальний угол ворот ударом головой от земли".

Вырезано на скамейке:
"Здесь были Таня, Люда, Маша, Сережа, Валера. Все мы подруги".

Объявление в газете:
"Редакция газеты приглашает на работу специалиста для работы на компьютере с опытом работы на лесозаготовках".


***

Из моей спортивной жизни. Были мы как-то раз на сборах на озере Иссык-Куль. И было это в то время когда дядя Миша заботился о здоровье нации и не хотел, что бы люди пили. Ну, и вот в тамошнем колхозном ларьке продавали какое-то местное вино-бормотуху. Стоим мы (в очереди конечно) за вином и обсуждаем сколько же нам бутылок взять на вечер на четверых - четыре или шесть. А очередь все движется, а мы все к консенсусу прийти не можем.
- Ну, так сколько берем?
- Давайте четыре.
- Нее, четыре мало, давайте шесть.
- Нее, шесть много, давайте четыре.
А народ местный нервничает - вдруг не хватит. Все друг друга в спину толкают, ворчат: оживление чрезвычайное. И вот мы у цели, у окна ларька. Продавщица на нас смотрит нервно - ну, сколько, мол, вам. И тут решение пришло: мы быстро посмотрели друг на друга и дружно сказали - ЯЩИК!!!
Р.S. К слову сказать, весь этот ящик, все двадцать бутылок мы выпили за вечер и жалели, что не взяли еще. Вино оказалось хорошее.


***

Жена на день рождения подарила мне коммуникатор с полным фаршем. В нём есть всё, в том числе навигатор GРS. Я настроил, начал пользоваться. Тут ко мне на день рождения приехал брат из Воронежа. Встретились, обнялись. Вдруг голос из кармана:
- Плохие условия приёма.
Я тут же к столу. Наливаю, - снова голос из кармана:
- По-возможности развернитесь.
Дабы не ударить в грязь лицом перед роботом со спутника пришлось очень крепко выпить.


***

Однажды я ехал в автобусе. Духота и давка страшная. Слава богу всех развлекает маленький мальчик на руках у одной мамаши. Обычно дети в таких условиях капризничают, а этот молодец - постоянно что-то рассказывает и поет. Весь автобус этим и умиляется, молча. Но одна известная песня заставила всех просто захохотать. А пел он следующее:
- Ты моятька - я мояк. Ты ебатька - я ебак.