Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1231

Сборник смешных историй подготовлен: 10.01.2015 г.


Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Смирнов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. о вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных
ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. о они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива:
1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему
2. Долги.


***

Довелось мне как-то в больнице "на сохранении" лежать. Беременность – не болезнь, а посему, настрой общий очень игривый, весёлый, всё хихоньки да хаханьки, посиделки с чайком, всякими девчачьими разговорами и т. п. Медсестра периодически ругалась (когда после 23 часов вечера на нас особенное "хи-хи" находило). Но речь совсем не об этом.
Беременные любят покапризничать, по гастрономическим изыскам в том числе. А тут, лёжа в больнице, чтоб будущим папашкам и бабушкам жизнь малиной не казалась, сам Бог велел. И вот при очередных размышлениях "А чего моя душенька желает", одна из нас заказала домашним пельмени. По телефону её долго расспрашивали: какие, со сметанкой или майонезом, с чёрным перчиком-горошком, с лаврушечкой... И на следующий день принесли...
Входит она в палату, а в руках держит пачку замороженных пельменей, баночку сметанки и пакетики с перцем-горошком и лавровым листом.


***

Пришла на почту отправлять документы одному из наших заказчиков, т. к. секретарь, которая обычно занимается отправкой, ушла в отпуск. Заказчик - иностранная фирма. На конверте в адресе получателя под наименованием фирмы указаны фамилия и имя менеджера, к которому попадет корреспонденция.
Подаю почтовой работнице конверт с документами, она его внимательно изучает, потом спрашивает, почему не указано отчество получателя. Я объясняю, что фирма иностранная, по отчеству не общаемся. Тогда она возвращает мне конверт со словами: возле фамилии напишите фразу: ОТЧЕСТВО НЕ ИЗВЕСТНО. Пришлось написать.


***

Было дело в самолете. Летим мы значит из Германии в Ростов через Калининград. Рядом сидит пожилая пара из Израиля. Обед. Он значит так открывает обед, достает йогурт, возмущается.
- А что это у меня йогурт вздулся, это же надо такое, люди! Нас отравить хотят!
Ну я тоже открываю свою порцию обеда. Действительно - йогурт вздулся. Еврей смотрит на меня, открывает свой йогурт и съедает его в течение полуминуты.
- Это же надо такое... безобразие! Девушка, принесите мне другой йогурт!
Снова короткий взгляд на меня. Также замечает, что у меня вздулась крышечка. Обращается значит ко мне:
- Мужчина, почему вы не жалуетесь!
- Да... Знаете... мне он как-то нафиг не нужен.
- Как не нужен! За все же уже заплачено!
- Да не буду я его есть, хотите - заберите!
Недолго думая, еврей забирает у меня йогурт и какое-то время помолчав встает с кресла и голосит на весь салон:
- Беспредел! У этого мужчины тоже йогурт испорчен!