Cборник смешных историй № 1232

Есть байка о том, как отец моего знакомого, небольшого роста, полноватый одышливый мужичок, волок из магазина пару двухпудовок.
Приобрести-то он их приобрёл, но сил и транспортных возможностей не рассчитал. Пронёс метров четыреста и скис. Поставил гири на тротуар, сам к фонарному столбу прислонился. Отдыхает. Тут у него гирьки-то и попёрли. Но попёрли в нужном направлении. Товарищ пристроился за похитителем и шествовал налегке аж пока ворюга не свернул с верного пути. Тут он со свежими силами кинулся на измотанного ношей похитителя с криком: "Ты чего это чужие гири крадёшь?! Мерзавец!"
Мерзавец ретировался, а гиревладелец установил свой спортинвентарь посреди тротуара и устроился на лавочке в ожидании следующей жертвы.
Говорят, ему так за три захода почти к подъезду гири подтащили (он, если их в противоположную сторону пытались волочь, сразу начинал права предъявлять).
Я в эту историю даже верю. Потому, что гири - предмет непростой. Один мой приятель, честнейший человек, в своей жизни совершил единственную кражу: украл в магазине 24килограммовую гирю. Мы её потом по очереди с восьмого этажа в палисадник на спор бросали. Проигравший должен был гирю из земли выковырять и назад по лестнице, без лифта доставить.

Было дело в самолете. Летим мы значит из Германии в Ростов через Калининград. Рядом сидит пожилая пара из Израиля. Обед. Он значит так открывает обед, достает йогурт, возмущается.
- А что это у меня йогурт вздулся, это же надо такое, люди! Нас отравить хотят!
Ну я тоже открываю свою порцию обеда. Действительно - йогурт вздулся. Еврей смотрит на меня, открывает свой йогурт и съедает его в течение полуминуты.
- Это же надо такое... безобразие! Девушка, принесите мне другой йогурт!
Снова короткий взгляд на меня. Также замечает, что у меня вздулась крышечка. Обращается значит ко мне:
- Мужчина, почему вы не жалуетесь!
- Да... Знаете... мне он как-то нафиг не нужен.
- Как не нужен! За все же уже заплачено!
- Да не буду я его есть, хотите - заберите!
Недолго думая, еврей забирает у меня йогурт и какое-то время помолчав встает с кресла и голосит на весь салон:
- Беспредел! У этого мужчины тоже йогурт испорчен!

История о том, что иногда людям спьяну мерещится. Иду вечером бабушке челюсть вставную относить. И понесло вдруг меня, ни с того ни с сего, на балкон. Видами полюбоваться. Вышла, стою. А челюсть, чтоб в руках не держать, на перила поставила. А надо вам сказать, живет под нами сосед – алкаш. И как хорошая погода - приспичивает ему на балкон вылезти, постоять минут 10, чихнуть и обратно улезть. А тут вдруг я с этой челюстью. Стоим, значит стоим, и тут “Бач!!!” – чихнул, зараза. Посмеялась я, собираюсь уходить, гляжу – а стакана нет. И челюсти, естественно, тоже… Вдруг дикий вопль снизу и жуткий грохот……Догадались?
На следующий день иду из подъезда. Слышу – алкаш мой очередному дружку рассказывает: “Вышел вчера на балкон, подышать. Чихнул нечаянно. Смотрю, говорит, а у меня челюсть выпала…. ”
Не знаю, что было дальше, потому что я, со страшным хохотом, вывалилась
из подъезда. P. S. А стакан, наверно, мимо пролетел…

Помню в 80-е летом отключили воду, при том без всяких уведомлений, т. е. дома воды не было ВООБЩЕ. Только заварка в чайнике. А мама наша купила каштанов, детишек побаловать. Ну и со всеми ритуальными танцами (для нас детишек), типа "когда начинают взрываться - уже готовы", начала их готовить. Мы с сестрой рядом крутимся, потому что интересно. Наконец готово, можно есть. Мама высыпает каштаны на тарелку. Блестящие, коричневые... Я, никогда до этого каштанов не ел, задаю естественный вопрос: "А как их вообще едят?" Мама лихо машет рукой:
- А вот так!
И не менее лихо забрасывает каштан в рот. Сказать, что бахнуло – ничего не сказать. Рвануло. Со стороны выглядело так, будто мама решила сниматься в "Том и Джерри", когда кот глотает динамит. Я не думал, что анатомически возможно, что глаза у человека вылетают из орбит и входят обратно. В течение примерно 3-х секунд мама сумела совершить турне по кухне в поисках воды, со скоростью боевой канарейки. Хрен разглядишь. Прыжок к чайнику - воды нет, в холодильник - воды нет, к крану – ВОДЫ НЕТ. Хорошо хоть заварка была... И все это в полной тишине. А каштаны мы все равно съели - вкусные они.