Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1232

Сборник смешных историй подготовлен: 10.01.2015 г.


История о том, что иногда людям спьяну мерещится. Иду вечером бабушке челюсть вставную относить. И понесло вдруг меня, ни с того ни с сего, на балкон. Видами полюбоваться. Вышла, стою. А челюсть, чтоб в руках не держать, на перила поставила. А надо вам сказать, живет под нами сосед – алкаш. И как хорошая погода - приспичивает ему на балкон вылезти, постоять минут 10, чихнуть и обратно улезть. А тут вдруг я с этой челюстью. Стоим, значит стоим, и тут “Бач!!!” – чихнул, зараза. Посмеялась я, собираюсь уходить, гляжу – а стакана нет. И челюсти, естественно, тоже… Вдруг дикий вопль снизу и жуткий грохот……Догадались?
На следующий день иду из подъезда. Слышу – алкаш мой очередному дружку рассказывает: “Вышел вчера на балкон, подышать. Чихнул нечаянно. Смотрю, говорит, а у меня челюсть выпала…. ”
Не знаю, что было дальше, потому что я, со страшным хохотом, вывалилась
из подъезда. P. S. А стакан, наверно, мимо пролетел…


***

Помню в 80-е летом отключили воду, при том без всяких уведомлений, т. е. дома воды не было ВООБЩЕ. Только заварка в чайнике. А мама наша купила каштанов, детишек побаловать. Ну и со всеми ритуальными танцами (для нас детишек), типа "когда начинают взрываться - уже готовы", начала их готовить. Мы с сестрой рядом крутимся, потому что интересно. Наконец готово, можно есть. Мама высыпает каштаны на тарелку. Блестящие, коричневые... Я, никогда до этого каштанов не ел, задаю естественный вопрос: "А как их вообще едят?" Мама лихо машет рукой:
- А вот так!
И не менее лихо забрасывает каштан в рот. Сказать, что бахнуло – ничего не сказать. Рвануло. Со стороны выглядело так, будто мама решила сниматься в "Том и Джерри", когда кот глотает динамит. Я не думал, что анатомически возможно, что глаза у человека вылетают из орбит и входят обратно. В течение примерно 3-х секунд мама сумела совершить турне по кухне в поисках воды, со скоростью боевой канарейки. Хрен разглядишь. Прыжок к чайнику - воды нет, в холодильник - воды нет, к крану – ВОДЫ НЕТ. Хорошо хоть заварка была... И все это в полной тишине. А каштаны мы все равно съели - вкусные они.


***

Всю первую половину беременности я отличалась повышенным аппетитом – ну вот такой у меня был загадочный токсикоз - если я не жевала что-нибудь постоянно, меня начинало страшно тошнить, потому ела я много и часто.
В организации, где я работала, была специальная комната с гордой вывеской "Кафе", где сотрудники могли подогреть себе принесенный с собой обед и спокойно поесть.
И вот я, вооружившись своим "тормозком" захожу в это кафе, где как раз обедает наша бухгалтерия, ставлю на стол маленькую баночку с салатиком и маленькую же бутылку с соком, а сама иду в соседнюю комнатушку, где стоит микроволновка. Главный бухгалтер, видя скромные размеры моего обеда, выставленного на стол, и не заметив, что я понесла еще и разогрвать что-то, причитает:
- Ой, что ж это наша беременная кушает, как птичка!
И тут выхожу я с основным блюдом, которое разогревала в микроволновке, с огромной миской картошки с мясом. Увидев эту гору еды, главбух потеряла дар речи, а я резюмировала:
- А вы знаете, что птичка за день съедает больше, чем весит сама?
В общем, обед прошел у нас весело.


***

Было это во времена СССР, даже скорее во времена раннего СССР. Граница СССР с Китаем. Эту самую границу охраняет приличное число здоровых и крепких организмов, именуемых солдатами. Соответственно был и туалет, который был основной проблемой, наполняли его постоянно, а вот почистить... ну как всегда. Один раз, ранней весной, к командиру этих вот самых, привели китайца, типа поговорить хочет. Далее диалог:
- Чего нада?
- Туалет...
- Чего-о???
- Туалет... чистить... хочу
- А на фиг тебе?
- Нада...
Естественно командир, мало скрывая своей радости, дал добро. И вот... Раннее-раннее утро. Всё кругом тихо и спокойно, спят все, иногда даже те, кому нельзя. Не спит только командир. Вдруг в окно видит того самого китайца с обычной садовой тачкой. Китаец прошёл в направлении туалета. Через некоторое время обратно, уже с полной тачкой. И так изо дня в день.
Прошла весна, затем лето, пришла осень. Китаец каждое утро всё время приезжал со своей тачкой. В конце концов, командир приказал привести его к себе. Далее диалог:
- Слушай, заплатить тебе хотим.
- За что?
- Ну, блин, ты же работал, каждое утро вывозил, э-э-э, это самое...
- Не надо.
- Почему?
- Вы меня и так богатым сделали. Я теперь богач.
Оказывается, у этого китайца там у себя был яблоневый сад. И он содержимое туалетов использовал как удобрение. В результате осенью он собрал такой огромный урожай, что продав его он действительно прилично обогатился.