Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1251

Сборник смешных историй подготовлен: 15.01.2015 г.


Сидим в кабаке. Выпили уже прилично. Играет живая музыка – типа мужик какой то с гитарой что-то хрипит в микрофон. Мало обращаем на него внимания, сидим себе пьем. Краем уха слышу что сейчас поет что-то из Талькова. Думаю, Талькова я знаю, надо что-нибудь заказать, а что заказать, конечно – «Я вернусь».
Но мы же в конкретном подпитии, поэтому название помню образно, ну и кричу ему из другого конца зала:
- Давай – ты уйдешь!
Мужик остановился аж, тихо так – Что?
Ну я и повторяю, громче – ДАВАЙ ТЫ УЙДЕШЬ!
В зале воцарилась тишина…
Народ с нашего столика – да отстань ты от него. Забыли, пьем дальше. Смысл произошедшего дошел только на следующий день.


***

В школе у второклассника спросили: "Кем работает твоя мама". Ответ: "Я не знаю, как правильно эта профессия называется, но, в общем, с мужиками по подвалам лазает".
Мама в ЖЭКе работала...


***

Поехали два серьезных молодых человека нормальной (!) ориентации в составе какой-то там делегации на конференцию в Германию. Для них был заказан двухместный номер в достаточно приличной гостинице. Обозрев предоставленные апартаменты, коллеги (с ужасом) поняли, что номер хоть и двухместный, но кровать одна! Двуспальная! И не раздвигается никак! Учинив скандал, они добились-таки двухместного номера с, хоть и двуспальной, но "раздвигучей" на две равные половинки кроватью. Их коллеги, не пожелавшие портить свои нервы, и махнувшие рукой на временные неудобства (типа старые солдаты - и не в таких условиях спали), были еще раз поражены в самое свое мужское достоинство - одеяло на их постелях было тоже одно!
Р. S. В приличных гостиницах принято менять белье каждый день. Так вот. Каждый раз, как это происходило, две половинки кровати наших приятелей сдвигались заново - видимо германцы надеялись, что голубки наконец-то помирятся.


***

Случилась эта история в 80-е годы. Наш отдел работал на субботнике перед 22 апреля - чистили от мусора дворы, улицы и т. д. Один из мужичков тягал откуда-то проволоку и поранил палец. Поранил довольно глубоко, так, что нужно было перевязать. Хорошо, что рядом оказалась аптека. Этот мужичок вместе с товарищем зашли в аптеку и купили йод и бинт. Руку пострадавшему намазали йодом, перевязали. Но на улице весна, все тает, бинт промокнет и все предосторожности будут без толку. Решили мужики купить еще напалечник, он предохранит перевязанный палец от грязи. Пока они возились, в аптеке началась вторая смена и у прилавка была уже другая продавщица. Подошел мужичок снова к прилавку и просит у продавщицы напалечник. А дальше...
- Напалечников нет, говорит продавщица (напоминаю, 80-е годы, дефицит).
Приуныли мужички, но вдруг товарища осенила идея: купить вместо напалечника презерватив, а лучше - два, поскольку они тонкие и один может порваться.
- Тогда дайте два презерватива!
- Шесть копеек в кассу. Сейчас я их вам заверну.
- Не надо, МЫ ИХ ТУТ И НАДЕНЕМ!