Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1252

Сборник смешных историй подготовлен: 15.01.2015 г.


Семья наша обычная: мама, папа, бабушка, дочь и сын. Сын - семиклассник, ходит по воскресеньям в математическую школу, а дочь пока еще в начальной школе, поэтому на выходной у нее другое развлечение - Институт благородных девиц. Да, бывает и такое. Там девушек 10-12 лет учат рукоделию, благородным манерам и прочим полезным вещам (типа, как клизму поставить - тоже надо). А вчера у них случился первый урок французской мовы. Девочка долго пыталась воспроизвести на французском языке фразу, которую они разучили, но папа (шпрехающий на этой парижанской мове) так и не понял, что же она говорит. Тогда ребенок (уже со слезами) идет за своей тетрадочкой, в которой эта фраза записана. Папа в легком раздражении берет тетрадочку, читает, закрывает тетрадочку, смотрит на обложку - и начинает дико ржать. При этом он стонет и может только произнести:
- Теперь это так называется?
Папа просто умирает от хохота, лежа на столе с недопитым чаем и вытирая слезы. Приходится забирать у него тетрадку. На ней написано: "ученица Александра такая-то, класс 3-й, школа БЛ. Д." Весь вечер папа не мог успокоиться и пытался выяснить у ребенка, в какую же такую школу девица ходит.


***

Когда-то я уже рассказывал о 2-этапниках - бывших русских, которые, отслужив в армиях стран СНГ, справляют ежегодные месячные сборы в израильской армии страданием ###ней в разных богом забытых дырах. Так вот, место действия - лагерь военнопленных, в “мирное” время используемый как место заключения “мелких” палестинских “деятелей” - сроком до 3 лет - от краж велосипедов до метания “бутылок Молотова” в автобусы. Внутрь, за колючую проволоку, заходят только солдаты военной полиции, зато вокруг на вышках, в охранке - в основном “наши”, 2-этапники. Смена караула каждые 4 часа, а что ты будешь делать 4 часа один на вышке? Правильно, глушить водку, благо ком. роты разрешает ездить в ближайший городок закупаться.
3 часа ночи, боевая тревога. С одной из вышек заметили падение тела с соседней вышки за колючую проволоку в “загон” к заключенным! Прибегает местный взвод спецназа, начинается хай по полной программе - психолог для ведения переговоров, спецназ для штурма, военная полиция с немерянным кол-вом гранат со слезоточивым газом... И тут из-за решетки раздается арабское: "1,2,3!.." и наш герой перелетает через забор и падает под ноги командиру спецназа. Вслед за ним летит через забор его автомат. Минуту спустя в воротах показывается местный "шавыш", то есть пахан всех зеков, и заявляет:
- Что за провокации вы устраиваете?! Забирайте свою пьяную свинью, водку мы все равно пить не будем! Аллах велик!
Когда допрашивали бухого в стельку “русского” стража, все что смог выдать, было:
- Не-на-вижу арабов... Я ему выпить за мир предлагаю, а он еще и отказывается, сволочь...
П. С. кто не знает - мусульмане не пьют алкогольные напитки.


***

Рассказано со слов моего приятеля об общем знакомом. Знакомый учится на экономическом факультете на втором курсе. Идет сдача зачета по какому-то серьезному предмету, по которому Знакомый не знает даже какого цвета учебник. А сдавать-то как-то надо, конец учебного года. Сидит он на зачете, на парте творческий беспорядок, все навалено, листает то учебник, то конспект, а какого его листать, если все равно ни хрена в голову не лезет! Рядом с ним сидит Отличник, которому все по фиг, так как он все знает. Отличник тянет руку, хватает с парты зачетку и идет отвечать. Ясен хрен, зачет получен в течении пяти минут. Он возвращается за парту, кладет зачетку и начинает собирать вещи, типа дело сделал - гуляй смело. Народ потихоньку сдает. Высиживать нечего, и Знакомый приходит к мысли, что лучше пять минут позора..., берет со стола зачетку, открывает - в графе предмета стоит "зачтено"!!! Проверяет зачетку - его, ФИО и фото совпадают с оригиналом, спинным мозгом чувствует - шара, явно Отличник схватил со стола его зачетку и преподаватель, не проверив ФИО, поставил зачет. Но в ведомости он проставил-то правильно, т. е. Отличнику. Короткое совещание, шара ведь должна вкатиться правильно! Изменение тактики сдачи зачета. Выжидается время, пока сдают другие, в надежде, что преподаватель "зарапортуется". Отличник уходит из аудитории, потом возвращается и говорит преподавателю, что, дескать, он забыл проставить ему зачетку и дает уже свою. Преподаватель проверяет - так и есть, в ведомости стоит, а в зачетке нет. Со спокойной совестью ставит "зачтено". Знакомый ждет, пока его вызовут. Вызывают. На лице неописуемое удивление:
- Здравствуйте! Так уже сдавал, вот и в зачетке все стоит.
Преподаватель проверяет. Точно, его же рукой и поставлено. Все верно. Наверное, забыл поставить в ведомость. Ставит в ведомость. Все! Шара вкатилась полностью!


***

Жил-был посол одной из африканских стран в Москве. У него была жена, тоже африканка, и однажды у них родился мальчик. Вся обслуга в посольстве была русская, и ребенок привык, что черные люди - это его родители, а белые - все остальные. Однажды посол с семьей поехал в отпуск на родину. Прилетели, спустились по трапу - и мальчик увидел множество черных людей. Как он теперь будет отличать своих родителей от всех остальных? Ребенок судорожно вцепился в мать и заорал от ужаса.