Cборник смешных историй № 1274

История произошла с моим папой: будучи студентом пошел сдавать какую-то дребедень по истории партии. Так как весь подобный бред выучить просто нереально, он взял учебник. Отличаясь худощавым телосложением, засунуть учебник за ремень брюк не составило труда. Когда он все уже списал и с умными глазами пошел к преподавателю на ответ, учебник из-за ремня выпал прямо в штаны. Принимая немыслимые позы он все-таки ответил. Преподаватель:
- Ну, хорошо, давайте книжку.
Бедный студент начинает расстегивать брюки и рыться в штанах. Преподаватель обалдев:
- Да не эту, а зачетную.

Эта история приключилась с моим знакомым. В году 70 каком-то учился он в Театральном институте в городе Ленинграде. И их курс отправили зачем-то в Новосибирск. А так как дело было весной, то зимнюю одежду с собой почти никто не взял, в том числе и мой знакомый, в чем очень сильно раскаивался, оказавшись на вокзале в двадцатиградусный мороз. Пожалуй, самым зимним на нем был модный черный плащ, который хоть как-то спасал его тело от холодной смерти, но вот уши мерзли по-страшному, краснели и были готовы отвалиться. И чтобы их спасти, он срочно отправился в магазин и купил шапку на рыбьем меху типа "ушанка", но белого цвета, т. к. другого не было. И вот так, чувствуя себя полным идиотом, в белой шапке и черном плаще он ходил по городу, чувствуя на себе ехидные взгляды новосибирских девушек. Наконец, ему все это надоело и он купил радикально-черный краситель, возможно "Титаник" для своей шапки. Придя в номер, точно следуя инструкции, он развел краситель в кипятке и плюхнул шапку в кастрюлю, оставив вариться на всю ночь, а сам благополучно уснул. На утро, первым делом, он засунул свой нос в кастрюлю и... О УЖАС... шапки там не было... Первая мысль была, что ее кто-то спер, вторая, что наверное она растворилась, но удивительно, никаких остатков не плавало. Покопавшись в кастрюле еще минут пять, он ее нашел... Она была черной... Но такого размера, что ее с трудом можно было натянуть даже на коленку...

В студенческие годы у меня подруга была из Педуниверситета, пришел я как-то раз в гости, к ней в общагу, а ее нет. От нечего делать зашел к ее старосте - он сидит с другом, едят яичницу с одной сковороды, а мужики они не мелкие - боксеры. Вообще, жующие боксеры - эффектное зрелище, но об этом в другой раз, как-нибудь. Я сел, пью чай, они кушают... потом староста аккуратно кусочком хлеба собирает со сковороды остатки яичницы, берет ее аккуратненько за ручку, и совершенно равнодушно, но от души, бьет своего коллегу сковородником прямо в дюндель! В лицо то есть! Коллега по завтраку, конечно, падает! Как подрубленный! А я впадаю в ступор, и думаю, что сейчас он пригреет меня - у человека видимо помрачение рассудка! Но он кидается к другу, начинает приводить его в чувство, и все такое, причем он явно страшно удивлен! А я сижу, и из наклоненного стакана мне на брюки льется чай. Оказалось, что это у них была такая забава! Боксеры, е-мое! Они время от времени так друг друга подкалывали, реакция прекрасная, рука стальная, сковородку останавливали в миллиметре от лица, а тут фигня получилась - ручка у сковородки попалась не чугунная, а алюминиевая. Прогнулась она. Продолжила движение. Инерция…

80-е годы, сдаем РЦС (радиоцепи и сигналы). Стоим, ждем преподавателя у аудитории, мандражируем - преподаватель мужик суровый, спрашивал от души. Внезапно дверь открывается, могучая длань препода сгребает нашего далеко не гениального студента и исчезает с ним за дверью. Проходит минуты полторы - на пороге появляется ошарашенный студент с раскрытой зачеткой в руках. Показывает всем свежую и единственную такого рода запись в зачетке - "отлично". Долго не хотел колоться каким образом он получил эту оценку. Вечером, во время обмывания сданного экзамена все же раскололся:
Преподаватель вытащил из портфеля бильярдный шар и запустил его в проход между столами:
- Что это?
Боря среагировал мгновенно:
- Шара катит!