Cборник смешных историй № 1275

Рассказано моим другом, американцем, съездившим недавно в Россию со своей подругой. Подруга изучает русский язык, и знает его неплохо. Монастырь под Суздалем. Престольный праздник. Хрустальное, идиллическое зимнее утро. Первый снег. Эти двое американцев, интересующиеся загадочной русской культурой, поднимаются по тропинке к монастырю. Вдруг видят: навстречу им, с холма, бредет явно пьяный мужик в телогрейке (мой друг, делая большие глаза, говорил мне: "Было десять утра! ДЕ-СЯТЬ УТРА! И этот чувак есть бухой, ты видеть!"). Тропинка скользкая. Мужик пьяный. Естественно, в какой-то момент он поскальзывается, падает мордой вниз, и по скользкой крутой тропинке съезжает прямо под ноги американской паре. Взволнованная американка наклоняется к нему, и спрашивает (по-русски)
- Все нормально?
Мужик с трудом поворачивает к ней лицо, и безнадежно говорит:
- ВСЕ... ПЛОХО!

Ярославский политех, начало 90-х годов. Лекция по физике в поточной аудитории, знаете, такие в форме амфитеатра, где доска и преподаватель - внизу, а студенты - на рядах. Регламент мероприятия следующий: преподаватель читает скучнейший материал, выводит формулы, комментируя их, вся аудитория - страдает, чем только можно кроме конспектирования лекции, поскольку до тех пор, пока слышна речь препода - это значит, он стоит спиной к аудитории и пишет на доске. Как только пауза, все вскидывают головы - ибо преподаватель повернулся лицом к студентам, чтобы проконтролировать внимание. Короче на апогее этой игры - один делает вид что преподает, все делают вид, что слушают, у него начинает заканчиваться место на доске. После разворота и заполнения всех дополнительных досок он оказывается перед вопросом стирания с доски. Он, не прекращая повествования, начинает искать тряпку, и натыкается на непотребного вида кусок какого-то материала, с огромным количеством мела на нем, засохший, как мумия Рамзеса. Следующим предметом поиска, при непрекращающемся повествовании, становится ведро с водой. Аудитория, в основной своей массе, не прекращает своих занятий, поскольку речь препода идет пока беспрерывно; он же обнаруживает ведро в дальнем темном углу, направляется к нему, опускает туда тряпку и... в этот момент делает паузу. Все дружно вскидывают головы с умными внимательными лицами, но, не обнаружив препода, начинают в недоумении пытаться локализовать его местоположение. Помощь приходит неожиданно: из темного угла раздается характерный журчащий звук выжимаемой тряпки, взорам аудитории предстает картина: спиной ко всем, расставив ноги и спрятав руки где-то спереди на уровне чуть ниже пупа, молча стоит мужик и что-то себе там журчит... Минут пять после этого вся аудитория ползала по полу в конвульсиях от непередаваемы ощущений.

Работали мы как-то с товарищем еще в студенческие времена, продавали художественные книжки с лотка в районе метро Электрозаводская. Году эдак в 1993 - 94. На соседнем лотке тетка курами дохлыми, мороженными торговала. И обратил я внимание, что каждый день, примерно часа в 4 дня, аккурат перед ужином, два пьянчужки у нее по курице воровали. Делали так: один подходит, спрашивает цену, начинает брезгливо тыкать пальцем в тушки, что-то выбирать… второй в это время с дальнего ящика одну курицу и утаскивал. После чего оба сваливали, видно ужин готовить. Ну, я по доброте душевной и рассказал все тетке. А тетка была знатная. Из тех, что коня на скаку из горящей избы… Тетка фишку просекла, стоит, торгует, вся готова к боевым действиям. С соседкой по лотку, что конфетами торговала, договорилась, что та за товаром посмотрит, если что. Где-то примерно в 16 часов подходят два мужичка плюгавеньких, один начинает что-то про курицу спрашивать, мол сколько стоит, начал в нее пальцем тыкать. Тетка хватает одну из кур за ноги и с воплем - "Я вам сейчас покажу, почем у меня кура! Вы у меня, куру вообще перестанете есть!", выскакивает из-за лотка и начинает этих мужичков МОРОЖЕНОЙ тушкой курицы охаживать. Мужички - бежать! Тетка с громкими неразборчивыми воплями за ними! Мужики куда-то за киоски потекли, тетка за ними… Минут пятнадцать из-за киосков какие-то вопли и удары слышались. Все это время вся площадь, где много было таких лотошников как мы, просто лежала от хохота. Потом довольная тетка вернулась, нас долго благодарила, эту тушку, что выступила орудием возмездия, нам отдала, мы ее потом сварили. Самое прикольное в этом вовсе не то, о чем я выше написал, а то, что я точно уверен, что это вовсе не те мужички были, что всю неделю кур воровали… Но тетке я этого не сказал.

Дело было под новый год. Пошли на рынок за овочами-хруктами. Заходим в павильон. Продают мандарины. Девушка продает, рядом стоит хачик - приглядывает, чистит мандарин (хозяин видать). Встаем в очередь: мой друг, за ним я, за мной моя жена. Перед другом стоит еще человек 7-8. Мой друг хачика спрашивает:
- Ты мандарины сам продаешь?
Он отвечает:
- Нэт.
Меня как за язык потянули, я и говорю:
- Он их только кущиит.
Хачик на меня посмотрел, промолчал. Доел мандарин, взял второй, почистил. Разламывает пополам, протягивает половинку моей жене:
- На, кущий.
Она застеснялась:
- Спасибо, не хочу... и. т.п.
Хачик ей:
- Кущий, тэбэ говорят.
Она взяла, поблагодорила. Он поворачивается в мою сторону, указывает на меня пальцем и говорит, зло так:
- А тэбэ - нэ дам.