Cборник смешных историй № 1277

Едем с моим другом на машине. Дорога не сильно широкая. Впереди плетется москвич сорок первый. Начинаю его обгонять и вижу причину, из-за которой гордость отечественного автопрома так медленно едет! Кошка черная дорогу переходит, а водила, видно, суеверный, газ сбросил, чтобы его обогнали. Ну я его слева обхожу, обратно не перестраиваюсь, и перед самым местом, где кошка шла, торможу! Видели бы вы выражение лица водителя москвича, когда он по тому месту первый проехал!

История произошла с моим собственным отцом, так что за достоверность ручаюсь. Чего только по пьянке не сделаешь! На этот раз мой папа, нализавшись на какой-то вечеринке, решил поехать домой на собственной машине ("Жигуль" 11-й). За рулем. Один. Он не помнил, как он добрался до дома, как ставил машину в гараж, потому что "уже был убитый". Но когда мы с ним утром спустились к гаражу, чтобы отвезти меня в детсад, а маму - на работу, нам открылась следующая картина: Совершенно целый гараж заключает в себе совершенно целый (без единой царапины) "Жигуль", стоящий поперек гаража. Причем расстояние от бамперов до стенок гаража не превышает нескольких сантиметров. Выйдя из состояния легкого удивления, мы начали решать, как машину вытащить - нам на ней все-таки ехать надо было. Папа (с похмелья) предложил дать ему напиться, чтобы извлечь машину. С перевесом в 1 голос предложение было отклонено. Проблема в конце концов решилась так: мы с мамой поехали по делам на автобусе, а папа остался разбирать гараж. Полдня у него ушло, чтобы снять стенку гаража, и потом еще полдня, чтоб поставить ее на место. Папа после этого случая никогда не садился за руль в нетрезвом виде.

Уже достаточно давно нами был куплен большой междугородний автобус с видео и туалетом, правда никто не знал как из этого туалета "воду" сливать. «Воды" же там было около двух вёдер, она изрядно застоялась и хорошо попахивала. В "воде " плавало сами понимаете что. Собрались местные умельцы вокруг, стоят полупьяные, дают советы. Один говорит, надо домкратом сливную трубу поднять, тогда клапан сработает, другой аналогичную ахинею... Через полчаса один возгорелся рвением и заявил, что он раньше был сантехником шестого разряда, всё знает и обустроит сейчас в лучшем виде. Потребовал ключи и залез под автобус. Повозился и затих, видимо размышлял. Был он пьянее других и через полчаса о нём забыли. Лето, жара, пиво, водка... Через час водила полез в туалет и нашёл там маленькую пимпочку внизу унитаза, потянул за неё, клапан открылся и все два ведра содержимого хлынули мощной струёй на спящего сном младенца "сантехника"!!! Как он орал!!! Он не мог понять, где он, и почему и откуда на него льётся дерьмо. А потом вылез и тихо-тихо ушёл через толпу сослуживцев заливать внутрь, чтобы смыть наружное.

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает: Как имя вашего кота?
Я говорю: Фидель... Теперь уже Кастро...
Не ожидала от очереди такого смеха!