Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1276

Сборник смешных историй подготовлен: 21.01.2015 г.


Произошло это несколько лет назад, во время моей службы в рядах доблестной РА. Находились мы на учениях, жили в палаточном городке, в 50 метрах от нашего лагеря, тоже в палатках, дислоцировалась артиллерийская батарея, приехавшая на учебные стрельбы. Сама история. Ранее утро, провожу со своим взводом занятия, погрузка загрузка в БМП на время. Техника старая, не первый год в войсках, борта корявые, кое-где металл торчит острыми углами. Ну, объяснил что делать, поставил задачу сержантам, пошел в тенечек, покурить и подумать о сущности бытия. Минут через десять ко мне подбегают сержант и рядовой. Сержант красный, вот-вот от смеха лопнет.
- В чем дело?
Сержант молчит. У рядового спрашиваю, в чем дело. Тот так жалобно и тихо, но по уставу отвечает:
- Товарищ лейтенант, я яйца об БМП порвал.
Сержант падает на землю и заходится диким хохотом, меня тоже начинает бить истерика. Беру его за шкирку, веду к фельдшеру (надо сказать, что фельдшер у нас был до армии ветеринаром в колхозе). Фельдшер приказывает бойцу снять штаны, берет с земли палку, обматывает ее марлей, на эту марлю смачно так от всей души льет ЙОД, и мажет бойцу яйца. Раздается дикий визг, который продолжается минут десять не прерываясь ни на секунду. Ну, вот, отправили мы бойца в госпиталь. Вечером сидим в офицерской платке за рюмкой чая, в палатку заваливаются все артиллерийские офицеры, у одного огромная позвякивающая бутылками сумка.
- Привет - привет, а мы к вам на шашлычок.
- КАКОЙ шашлычок?!
- Да ладно, ребята, не грузите, вы ж сегодня утром свинью резали - весь полк слышал".


***

Есть в Е-бурге одна фирма... Не суть какая, но я там одно время работала. Коллектив был небольшой (чел. 15) и душевный, и однажды подорвались мы в пятницу вечером всей компанией на дискотеку. И был у нас старший мастер - Андрей. Будучи человеком, с одной стороны - охочим до развлечений, с другой стороны - порядочным, решил он позвонить супруге. Теперь картина: Клуб. Шум. Андрюха стоит с мобилой и вопит в нее что есть мочи:
- Дорогая, я вернусь послезавтра!!! Меня шеф срочно на объект посылает!!! Да, на объект! Куда? Да в Реж! В Реж! В Реж, слышишь?!
Тут наш шеф (человек демократичный и юморной) негромко изрекает:
- Маринка, да врежь ты этому кобелю, раз он так просит!


***

Рассказано моим другом, американцем, съездившим недавно в Россию со своей подругой. Подруга изучает русский язык, и знает его неплохо. Монастырь под Суздалем. Престольный праздник. Хрустальное, идиллическое зимнее утро. Первый снег. Эти двое американцев, интересующиеся загадочной русской культурой, поднимаются по тропинке к монастырю. Вдруг видят: навстречу им, с холма, бредет явно пьяный мужик в телогрейке (мой друг, делая большие глаза, говорил мне: "Было десять утра! ДЕ-СЯТЬ УТРА! И этот чувак есть бухой, ты видеть!"). Тропинка скользкая. Мужик пьяный. Естественно, в какой-то момент он поскальзывается, падает мордой вниз, и по скользкой крутой тропинке съезжает прямо под ноги американской паре. Взволнованная американка наклоняется к нему, и спрашивает (по-русски)
- Все нормально?
Мужик с трудом поворачивает к ней лицо, и безнадежно говорит:
- ВСЕ... ПЛОХО!


***

История произошла с моим собственным отцом, так что за достоверность ручаюсь. Чего только по пьянке не сделаешь! На этот раз мой папа, нализавшись на какой-то вечеринке, решил поехать домой на собственной машине ("Жигуль" 11-й). За рулем. Один. Он не помнил, как он добрался до дома, как ставил машину в гараж, потому что "уже был убитый". Но когда мы с ним утром спустились к гаражу, чтобы отвезти меня в детсад, а маму - на работу, нам открылась следующая картина: Совершенно целый гараж заключает в себе совершенно целый (без единой царапины) "Жигуль", стоящий поперек гаража. Причем расстояние от бамперов до стенок гаража не превышает нескольких сантиметров. Выйдя из состояния легкого удивления, мы начали решать, как машину вытащить - нам на ней все-таки ехать надо было. Папа (с похмелья) предложил дать ему напиться, чтобы извлечь машину. С перевесом в 1 голос предложение было отклонено. Проблема в конце концов решилась так: мы с мамой поехали по делам на автобусе, а папа остался разбирать гараж. Полдня у него ушло, чтобы снять стенку гаража, и потом еще полдня, чтоб поставить ее на место. Папа после этого случая никогда не садился за руль в нетрезвом виде.