Cборник смешных историй № 1314

Теща вернулась из городу Парижу и рассказала. Далее от первого лица:
- Пошла я, значит, в Лувр. Побродила там с часик и только собралась выбираться, как обнаружила, что заблудилась. Натурально хожу кругами и все время выхожу к египетскому залу с тутанхамонами. По-французски - ни бельмеса, в музей пошла без экскурсовода. Во время наматывания очередного круга замечаю лифт. Ну, думаю, выбралась наконец-то - сейчас в лифте на первый этаж, а там я дорогу найду. Возле лифта - строгий французский охранник. Я пытаюсь протиснуться, но он меня останавливает, указывает на лестницу и что-то бормочет о том, что лифт только для инвалидов, а мадам сильву пле пешкодралом. Ну, я ему на ломаном английском - никаких же инвалидов поблизости нет, я быстренько спущусь, никто и не заметит. Он смотрит удивленно и опять тычет в лестницу. Лифт для инвалидов, мадам сильву пле. Ну, ладно, думаю, ты ж здесь всю жизнь стоят не будешь, а я дама терпеливая. Подождала пять минут, он и ушел обходить помещения дальше. Я тут же в лифт и на кнопку. Лифт не едет. Смотрю - под потолком камера на меня уставилась, а из динамика тоже самое: лифт для инвалидов, мадам сильву пле. Скорчила я им рожу пострашнее, мол инвалид детства и опять жму на кнопку. Слава Богу, поехал лифт. Чуть-чуть проехал и тут же останавливается. Открываются двери и я вижу знакомый до боли египетский зал и родных тутанхамонов. Выясняется - лифт курсирует ТОЛЬКО между египетским залом и маленькой площадкой наверху. Ездит он медленно, поэтому здоровым посетителям легче спуститься по лестнице в три ступеньки, на которую мне так настойчиво указывал охранник. А сам охранник тут как тут - с интересом наблюдал, как украинская туристка в Лувре на лифте катается. Честь нации терять нельзя - гордо дефилирую мимо него и спускаюсь вниз по обычной лестнице. Слава Богу, в этот раз дорогу наружу нашла мигом.

На днях был на приеме у кожника в связи с экземой. Ну выписал он мне какую-то мазь, и я зашел с рецептом в аптеку при поликлинике. Даю рецепт, деньги, девушка дает мне мазь и спрашивает: - А у вас дети есть? Я не задумываясь говорю - Нет, забираю мазь и ухожу. Минут через 5 до меня доходит, что что-то тут не так. С какой стати она спрашивала? Неужели это какая-то ядреная мазь, что после нее какие-то проблемы с тем, чтоб заиметь детей? Да нет, глупость, не может быть. В конце концов - мазь, не таблетки, не уколы. Возвращаться было лень, но я понимал - без ответов на эти вопросы я эту мазь в руки не возьму. Вернулся. Говорю - девушка, помните я у вас мазь взял? - Помню. - А что вы имели в виду, когда спрашивали или у меня дети есть? Смеется - Ну просто хотела предупредить, чтоб эту мазь держали подальше от детей, если они есть.

Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Ж е н а: Как там вода - теплая?
М у ж: Градусов восемнадцать.
Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная?
М у ж: Теплая.
Ж е н а: Да? А сколько градусов?

Дочке 5 лет. Недавно научилась читать. Сидит за столом перебирает карамельки и читает названия.
- "Клубничная", ее сделали из клубники. Да, пап?
- Да
- "Чебурашка", Чебурашку убили и конфет наделали. Да, пап?
Улыбаюсь и пытаюсь объяснить, что из чебурашки конфет не делают. Она разворачивает обертку и удивленно вопрошает.
- А, почему же она коричневая?