Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1315

Сборник смешных историй подготовлен: 31.01.2015 г.


Собрались ребята в поход. Было их человек 10. Лето, жара - хочется купаться, загорать, рыбки половить. Взяли все, что положено - палатки (шли не на один день), рюкзаки, котелки, мясо на шашлыки, прочую тушенку с макаронами и ВОДКУ (а куда ж без нее?). Несколько человек взяли удочки и сетки. Один товарищ очень сильно гнул пальцы - мол у меня снасти для рыбалки заграничные. Всю рыбку выловлю из реки (Волги). Никто не спорил - хорошие у него были снасти. Донка называется. Прибыли... Выпили... Разбили палатки... Выпили... Зажгли костер... Опять выпили... потом под шашлычок добавили... Вечерком пошли на рыбалку (пошли - сказано довольно громко. Скажем так - они "отправились" на рыбалку, благо до берега реки от места их дислокации было метров 10). Встали на берег, закинули удочки (те, у кого попроще), стоят ловят рыбку. Тот друг, у которого "супер дорогие снасти" - стоит, не решается. Его спрашивают - чего не кидаешь? Не умею, говорит, донку правильно закидывать. Ну, научили - держишь, кидаешь, ждешь. Но одновременно держать и кидать в его состоянии он не мог. Возникла неразбериха - кому кидать, кому держать. Предлагали привязать для надежности. Но потом решили - держать, и притом крепко. Дальше как у Пушкина: первый раз закинул он невод (донку то есть) - упала донка сзади кидающего (как он это сделал, не понятно до сих пор, ну, не важно). Второй раз закинул он донку - зацепил за прибрежную корягу. Третий раз наконец-то закинул он ее далеко далеко от берега. Сподобился парень. Летит донка за кучу баксов купленная в пучину Великой Русской реки... Слышны голоса "А кто держит-то?" - Ээээ... никто вроде... Затем тягостное молчание, нарушенное фразой одного из присутствующих. Стоя с удочкой в руках, он молвил "Красиво летит, блин..." После чего рыбалку продолжить не смогли... Кто от смеха, а кому уже и нечем было продолжать.


***

Милицейская "ориентировка" об ограблении. В "Метле" (Москва,"Метелица", 80-е годы) неустановленный гражданин познакомился с гражданкой Б. и вызвался проводить домой. По пути он завел потерпевшую в подъезд дома №... по улице..., где на лестнице стал с ней целоваться. С согласия потерпевшей он снял с нее женские вельветовые брюки марки... цвета... и женские трусики... цвета марки... всего на сумму около 300 рублей и скрылся. Гражданка сообщила об ограблении только через 2 часа. Хохот в эфире заглушил приметы преступника.


***

Теща вернулась из городу Парижу и рассказала. Далее от первого лица:
- Пошла я, значит, в Лувр. Побродила там с часик и только собралась выбираться, как обнаружила, что заблудилась. Натурально хожу кругами и все время выхожу к египетскому залу с тутанхамонами. По-французски - ни бельмеса, в музей пошла без экскурсовода. Во время наматывания очередного круга замечаю лифт. Ну, думаю, выбралась наконец-то - сейчас в лифте на первый этаж, а там я дорогу найду. Возле лифта - строгий французский охранник. Я пытаюсь протиснуться, но он меня останавливает, указывает на лестницу и что-то бормочет о том, что лифт только для инвалидов, а мадам сильву пле пешкодралом. Ну, я ему на ломаном английском - никаких же инвалидов поблизости нет, я быстренько спущусь, никто и не заметит. Он смотрит удивленно и опять тычет в лестницу. Лифт для инвалидов, мадам сильву пле. Ну, ладно, думаю, ты ж здесь всю жизнь стоят не будешь, а я дама терпеливая. Подождала пять минут, он и ушел обходить помещения дальше. Я тут же в лифт и на кнопку. Лифт не едет. Смотрю - под потолком камера на меня уставилась, а из динамика тоже самое: лифт для инвалидов, мадам сильву пле. Скорчила я им рожу пострашнее, мол инвалид детства и опять жму на кнопку. Слава Богу, поехал лифт. Чуть-чуть проехал и тут же останавливается. Открываются двери и я вижу знакомый до боли египетский зал и родных тутанхамонов. Выясняется - лифт курсирует ТОЛЬКО между египетским залом и маленькой площадкой наверху. Ездит он медленно, поэтому здоровым посетителям легче спуститься по лестнице в три ступеньки, на которую мне так настойчиво указывал охранник. А сам охранник тут как тут - с интересом наблюдал, как украинская туристка в Лувре на лифте катается. Честь нации терять нельзя - гордо дефилирую мимо него и спускаюсь вниз по обычной лестнице. Слава Богу, в этот раз дорогу наружу нашла мигом.


***

Эта история приключилась с моим одногруппником. Недавно он пришел в универ рано утром и ему приспичило сходить в туалет по-большому. Заходит он в туалет, подергал дверь кабинки - закрыто. В кабинке никого нет. Он подумал, что кто-то прикололся и закрыл дверь изнутри на шпингалет. Тогда он перелез через перегородку, сделал свое дело, захотел смыть - а смыв не работает. Ну, думает, ладно. Толкает дверь - заперто. Ищет шпингалет - нет его! Перелазит через перегородку обратно и с удивлением обнаруживает, что дверь ЗАБИТА ГВОЗДЯМИ!!! (Вот удивится сантехник, когда придет чинить смыв!)