Cборник смешных историй № 1320

Историю рассказала моя матушка, женщина она у меня честная, так что будем считать это правдой. Итак... Будучи молодой и перспективной работницей, она довольно часто моталась по командировкам. И вот однажды она отправилась в очередную командировку со своей начальницей, женщиной более чем субтильного телосложения (а точнее даже - теловычитания). Пункт назначения - Минск. Ехали они через Москву и так уж им свезло, что они достали билеты на поезд "Москва-Берлин", да еще и в СВ. Когда они туда зашли, первое что им захотелось - попросить политического убежища. Такое великолепие в те времена нельзя было увидеть даже во сне. Естественно, они подергали за все ручки, пооткрывали все краники, ящички и т. п. В исследовательском азарте чуть было не рванули стоп-кран, но вовремя опомнились. Наконец дамам приспичило, извините, в сортир, куда они и отправились. Там они продолжили свои изыскания, благо было где развернуться. В самый разгар их научно-исследовательской деятельности поезд дернулся и матушкина начальница полетела в унитаз. Напоминаю, что женщина она - ну, очень хрупкая, а потому погрузилась в него довольно основательно - торчали только ноги, руки и немного голова. И в этот момент, объятая ужасом, она прокричала удивительную фразу:
- Галя, только ради Бога ни на что не нажимай - меня же смоет!!!
По-моему, она до сих пор вспоминает эту историю с содроганием.

В США прошел конкурс самых глупых предупреждающих надписей. Вот тройка их лучших перлов:
3. Предупреждение в декоративном наборе из камней для садоводов: "Камни нельзя есть, так как это может обернуться сломанными зубами".
2. В одном из общественных туалетов: "Вода используемая для слива в унитазах, не безопасна для питья".
И, наконец, внимание!!! Если после прочтения следующей фразы у вас появится вопрос "А что тут смешного?" - поздравляю, Вы - американец.
1. "Щитки на голень не могут защитить ту часть тела, которую они не прикрывают".

Толпимся на палубе лодки после ночного нырка (с аквалангом). Света мало. Снимая с себя все это дело замечаю что мужик передо мной (Нил) с интересом рассматривает свою руку а вернее нечто по этой руке перемещающееся от ладони к плечу. Как только невидимый для меня объект перемещается куда-то Нилу на затылок он въезжает что это такое и начинает вести себя неадекватно для человека с 30 кг оборудования на плечах - т.е. подпрыгивать дико извиваясь и тихо крича - сними с меня ЭТО - обращаясь ко мне. Я ЭТО и до того не видел а теперь ЭТО где-то внутри его экипировки. Я ему толково объясняю ситуацию, а он на меня недобро смотрит и продолжает исполнять народный индийский Танец Дервиша в Резиновом Костюме с баллоном за плечами. Но ЭТОМУ это дело не понравилось и оно выбежало обратно на руку и оказалось на редкость упитанной особью того что мы в Одессе называли американским тараканом. Короче он его смахивает на палубу где таракана никто не давит из брезгливости (половина вообще босиком) и он скрывается где-то под лавкой. Следующий день. Потрясенный такими переживаниями таракан выходит подышать свежим воздухом уже среди бела дня. А тут мы опять. И почему-то опять возле меня. Женские крики - можно что-то сделать с этим тараканом или нет - находят отклик в душе капитана этой лохани - он его хватает рукой (я бы так не смог мужественные все-таки люди - Карибское капитаны, преемники пиратов как ни как) и выбрасывает за борт. Все бегут смотреть - его тут же ест рыба - все - Ура, настал ему конец! Рыба его выплевывает и он немедленно берет курс обратно на наш корабль. Кто в панике, кто в депрессии. У кого-то хватило сообразительности схватить душ замаскированный под шланг и отбивать насекомое водой пока капитан не завел мотор и мы не рванули оттуда. Короче еле спаслись.

Эту историю мне рассказал учитель математики на уроке, когда при делении одного числа на другое, я опустил несколько знаков после запятой и округлил число:
- В свое время он проходил службу в ВС СССР, в роте связи, при артиллеристах. Во время проходящих учений в полк приехала комиссия из Москвы для проверки боеспособности наших доблестных артиллеристов. При передачи приказа с координатами цели, от командного пункта на батарею, радист округлил число до n-го знака после запятой. При этом надо уточнить, что это была какая-то дальнобойная артиллерия, т. е. поражают цель по ее координатам. После отстрела, командир решил узнать, как он поразил мишени (как ни как комиссия за ним наблюдает). В результате он узнает, что ни одна мишень не поражена. Командир в бешенстве. Узнает почему - оказывается при округлении переданной информации, погрешность составила 300 метров. Командир и все офицеры в шоке - в 300-х метрах от мишеней находилась комиссия из Москвы. Все - думает командир. В какую сторону отклонение - кричит уже полумертвый комбат. Перелет ему отвечают. Тут все так облегченно вздохнули, т. к. комиссия сидела до мишеней. Только долго комиссия не могла понять, почему не смотря на то, что не были поражены мишени, у всех офицеров артиллерийской батареи были такие счастливые лица. Что стало с незадачливым радистом история умалчивает. Вот что значит округлять в математике.