Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1320

Сборник смешных историй подготовлен: 01.02.2015 г.


Толпимся на палубе лодки после ночного нырка (с аквалангом). Света мало. Снимая с себя все это дело замечаю что мужик передо мной (Нил) с интересом рассматривает свою руку а вернее нечто по этой руке перемещающееся от ладони к плечу. Как только невидимый для меня объект перемещается куда-то Нилу на затылок он въезжает что это такое и начинает вести себя неадекватно для человека с 30 кг оборудования на плечах - т.е. подпрыгивать дико извиваясь и тихо крича - сними с меня ЭТО - обращаясь ко мне. Я ЭТО и до того не видел а теперь ЭТО где-то внутри его экипировки. Я ему толково объясняю ситуацию, а он на меня недобро смотрит и продолжает исполнять народный индийский Танец Дервиша в Резиновом Костюме с баллоном за плечами. Но ЭТОМУ это дело не понравилось и оно выбежало обратно на руку и оказалось на редкость упитанной особью того что мы в Одессе называли американским тараканом. Короче он его смахивает на палубу где таракана никто не давит из брезгливости (половина вообще босиком) и он скрывается где-то под лавкой. Следующий день. Потрясенный такими переживаниями таракан выходит подышать свежим воздухом уже среди бела дня. А тут мы опять. И почему-то опять возле меня. Женские крики - можно что-то сделать с этим тараканом или нет - находят отклик в душе капитана этой лохани - он его хватает рукой (я бы так не смог мужественные все-таки люди - Карибское капитаны, преемники пиратов как ни как) и выбрасывает за борт. Все бегут смотреть - его тут же ест рыба - все - Ура, настал ему конец! Рыба его выплевывает и он немедленно берет курс обратно на наш корабль. Кто в панике, кто в депрессии. У кого-то хватило сообразительности схватить душ замаскированный под шланг и отбивать насекомое водой пока капитан не завел мотор и мы не рванули оттуда. Короче еле спаслись.


***

Эту историю мне рассказал учитель математики на уроке, когда при делении одного числа на другое, я опустил несколько знаков после запятой и округлил число:
- В свое время он проходил службу в ВС СССР, в роте связи, при артиллеристах. Во время проходящих учений в полк приехала комиссия из Москвы для проверки боеспособности наших доблестных артиллеристов. При передачи приказа с координатами цели, от командного пункта на батарею, радист округлил число до n-го знака после запятой. При этом надо уточнить, что это была какая-то дальнобойная артиллерия, т. е. поражают цель по ее координатам. После отстрела, командир решил узнать, как он поразил мишени (как ни как комиссия за ним наблюдает). В результате он узнает, что ни одна мишень не поражена. Командир в бешенстве. Узнает почему - оказывается при округлении переданной информации, погрешность составила 300 метров. Командир и все офицеры в шоке - в 300-х метрах от мишеней находилась комиссия из Москвы. Все - думает командир. В какую сторону отклонение - кричит уже полумертвый комбат. Перелет ему отвечают. Тут все так облегченно вздохнули, т. к. комиссия сидела до мишеней. Только долго комиссия не могла понять, почему не смотря на то, что не были поражены мишени, у всех офицеров артиллерийской батареи были такие счастливые лица. Что стало с незадачливым радистом история умалчивает. Вот что значит округлять в математике.


***

Большинство согласится с тем, что новый начальник, да еще и со стороны, это большая головная боль для всех. Вот такую головную боль, по фамилии Калюжный, к нам в больницу прислали в качестве главного врача. Новая метла по-новому метет - на первой планерке сразу пообещал всех уволить (не умеете работать), посадить (взятки берете). Надо сказать, что кое-кого он таки - да уволил. В общем, да и в частности, неприятный был человек. Однажды моя жена, вернувшись с работы (она работает в больнице врачом), рассказала о том, что доктор, работающий вместе с ней, сошел с ума - пишет стихи про фекалии. Мне стало интересно - я этого врача знаю лично и ранее он ни в чем подобном замечен не был. Выяснилось следующее - доктор "достатый" новым главврачом написал стих, в котором были такие строки: "Знать есть кал северный, коль нам прислали южный". После этого "поэтического" откровения никто главного врача иначе как ЮЖНЫЙ КАЛ не называл.


***

Вспомнилась мне история, случившаяся прошлым летом. Воскресенье жаркого июля, состояние после почти недельной пьянки, естественно, никакое, хочется срочно похмелиться и эмигрировать на север, туда где не так жарко. Звонят друзья, мол заходи в ближайший кабак, пивка попьем. Ок, пришел, похмелились, решили съездить искупаться. Взяли пива, водки, поехали. Хорошо, гаишники в такую жару особо не тормозили, решили поехать на красивое озеро километров за 30 от нас (а живем мы в Подмосковье). Приехали, выпили, искупались, еще выпили, еще искупались и т.д. После выпитого второго литра водки мне пришла великолепная на тот взгляд идея. Дело в том, что где-то на середине озера расположился небольшой островок с одиноким растущим деревцом. Там, в смысле на острове, а не на дереве, мы решили продолжить нашу пьянку. Вплавь перенесли туда водку, магнитофон, мяч. Устроили мини турнир по футболу, купались голыми, а под конец отдыха вылепили из песка стройную девушку в развратной позе. Затем собрались и поехали домой. На следующее утро я приехал в первый раз на свою новую работу в одну довольно престижную фирму, куда я устроился системным администратором. Сразу же вызывают в отдел к технологам, причина – комп не видит сеть. Пришел, вижу обрыв сетевого провода, причем получилось так, что проще было обжать на месте новый. Вот, залезаю я под стол с инструментом, а так как состояние после пьянки не ахти, то копаюсь там довольно долго. В это время в кабинет заходят три женщины (лет эдак под тридцать) и начинают такой разговор. Первая. – Жара то какая на улице, вчера весь день дома пролежала.
Вторая.
– А мы вчера с Олей (третья тетка) загорали. На озеро ездили, купались, отдыхали. Представь, там какие-то три мудака на островок заплыли, напились, голые купались.
Далее пошло обсуждение достоинств и недостатков наших фигур, причем в довольно вольной трактовке, кто кому понравился и т. д. В этот момент я догоняю, что речь шла о нас и с красной рожей вылезаю из-под стола.
Р. S. С этими женщинами я сработался.