Cборник смешных историй № 1321

Одна моя знакомая как-то пыталась помочь некоему Васе – безнадежно
спившемуся человеку, не вылезавшему из запоев, которого бросила жена, выгнали с работы, и назвать его существование жизнью было уже трудно. Разговаривает она с ним, убеждает, что надо бы помолиться, попросить помощи у Господа. Потом спрашивает: «Вася, а ты в Бога-то веришь?» Вася поднимает голову и гордо отвечает: «Все, чего я добился в жизни, я добился сам!»

Есть у меня знакомый. Косил он тут от армии. Направили его на облкомиссию, если кто не знает, это перед новым годом. Чувак попал на 30-е декабря. Вечером они с корешами неслабо отметили три сданных зачета, так отметили, что утром на него смотреть было больно. Приперся он в военкомат. Опохмела охота. Безо всякой задней мысли он подходит к первому встречному офицеру (им оказался зам. военкомиссара - в форме, кобура на боку, суровая рожа, пепелящий взгляд) и в присутствии полусотенной очереди изрекает:
- Военный, скажите, где здесь буфет?
Очередь была в отпаде...

Я программист, а моя жена медик (важно для дальнейшей истории). Наш сынишка четырех лет от роду недавно придумал себе новую игру. Не знаю уж, как ему пришло это в голову, но по аналогии со словами "мама" и "папа" он начал изменять и другие слова:
- Если у папы есть полка для книг, значит у мамы должна быть «м»олка для книг. Если у мамы есть мыло, то у папы должно быть «п»ыло. Если у папы... - и так далее в течение часа. Когда существительные закончились, он занялся глаголами:
- Если мама морщится, то папа «п»орщится!
Или даже:
- Если мама мяукает, то папа «п»яукает.
Но завершающим аккордом этого безобразия было:
- Если мама медик, то папа ПЕДИК.
Представьте себе реакцию папы.

Вспомнилась мне история, случившаяся прошлым летом. Воскресенье жаркого июля, состояние после почти недельной пьянки, естественно, никакое, хочется срочно похмелиться и эмигрировать на север, туда где не так жарко. Звонят друзья, мол заходи в ближайший кабак, пивка попьем. Ок, пришел, похмелились, решили съездить искупаться. Взяли пива, водки, поехали. Хорошо, гаишники в такую жару особо не тормозили, решили поехать на красивое озеро километров за 30 от нас (а живем мы в Подмосковье). Приехали, выпили, искупались, еще выпили, еще искупались и т.д. После выпитого второго литра водки мне пришла великолепная на тот взгляд идея. Дело в том, что где-то на середине озера расположился небольшой островок с одиноким растущим деревцом. Там, в смысле на острове, а не на дереве, мы решили продолжить нашу пьянку. Вплавь перенесли туда водку, магнитофон, мяч. Устроили мини турнир по футболу, купались голыми, а под конец отдыха вылепили из песка стройную девушку в развратной позе. Затем собрались и поехали домой. На следующее утро я приехал в первый раз на свою новую работу в одну довольно престижную фирму, куда я устроился системным администратором. Сразу же вызывают в отдел к технологам, причина – комп не видит сеть. Пришел, вижу обрыв сетевого провода, причем получилось так, что проще было обжать на месте новый. Вот, залезаю я под стол с инструментом, а так как состояние после пьянки не ахти, то копаюсь там довольно долго. В это время в кабинет заходят три женщины (лет эдак под тридцать) и начинают такой разговор. Первая. – Жара то какая на улице, вчера весь день дома пролежала.
Вторая.
– А мы вчера с Олей (третья тетка) загорали. На озеро ездили, купались, отдыхали. Представь, там какие-то три мудака на островок заплыли, напились, голые купались.
Далее пошло обсуждение достоинств и недостатков наших фигур, причем в довольно вольной трактовке, кто кому понравился и т. д. В этот момент я догоняю, что речь шла о нас и с красной рожей вылезаю из-под стола.
Р. S. С этими женщинами я сработался.