Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1329

Сборник смешных историй подготовлен: 03.02.2015 г.


Данная история действительно имела место быть 19 мая 1999 года.
Я работаю в здании крупной гос. организации. Попасть к нам в здание нелегко - охрана стоит. Причем охрана не в виде вахтерши или милиционера на входе, а по два прапорщика на каждом подъезде, плюс металлоискатели (как в аэропорту). До 9:00 или после 17:45 не зайдешь, изменишь прическу или что - будут твой документ проверять по 10 минут.
Ну в общем всем от этого только неудобства. Особые неудобства возникают у гостей, которые хотят к нам прийти, особенно если это иностранцы. Очень часто прапорщики не в состоянии сличить фамилию на документе с временным пропуском если он написан от руки, а уж тем более если документ на английском языке.
А история такая: должна была у нас быть встреча с иностранцем (назовем его Джон Смит) и мы как положено заказали пропуск за 4 часа заранее. Когда Джон пришел, он позвонил с подъезда и сказал что его не пускают. Я подумал: «Опять попался прапорщик, не читающий латинские буквы», и пошел выручать Джона. Пришел. Мне прапорщик говорит: «Его нет в списке», но ведь я уверен что заказал. Я прошу у него временные списки, и в самом первом написано Джон Смит. Я думаю «точно не умеет читать латиницу», и говорю «Вот же его фамилия».
Прапорщик смотрит, и говорит что у него документ на другую фамилию. Я прошу у Джона документы и он дает мне водительские права. Прапорщик берет их в руки и, О ЧУДО !, читает по-английски:
«Вот видите, его зовут Driver License, а не Джон Смит. На Driver License пропуска нет, я проверил».


***

Жил у наших соседей по лестничной площадке кот Гоша. Серый полосатый красавец. Вернее не жил, а ночевал, потому как дни он проводил на природе. Когда я входила в городок, Григорий слезал с дерева и провожал меня до подъезда. Шли мы с ним и разговаривали. Я ему рассказывала, что в этот день у меня в жизни произошло, а он промяукивал в ответ что-то свое, кошачье. Друг друга мы не перебивали и не панибратствовали. Ну правда, вы же не будете вашему собеседнику-человеку за ушком чесать? Ну и я не лезла к Гоше. Скажете, он у меня поесть просил? Да нет. Его все окрестные бабушки по первому мявку кормили. Гоша просто провожал меня до подъезда и отправлялся по своим кошачьим делам. В общем, ничего хорошего этому коту я не сделала. Только разговаривала с ним, как с человеком.
Жила у меня старая собака – любимица всей семьи. С Григорием отношения у нее были никакие. Не дрались, и уже хорошо. Однажды во дворе собака моя отковыляла от меня метров на 15-20. Вдруг из-за угла выскакивает огромная бродячая псина. Вижу, что сейчас она бросится на мою собаку и разорвет, а я, даже если рвану с места на полной скорости, не успею. Тут с дерева спрыгивает Гоша и СВОИМ ТЕЛОМ ЗАКРЫВАЕТ мою собаку. Кот сильно рисковал своей шикарной шкурой. Он даже не стал выпендриваться и поднимать шерсть дыбом, грозно шипеть. Зачем? Псина его одной лапой бы придавила. Гоша просто стоял, закрыв собой мою собаку, и спокойно смотрел на нападающего. Псина остановилась в недоумении. Тут, подобрав палку, подошла я, и бродячая собака предпочла убраться.
Я с Гошей как с человеком разговаривала, и он со мною по-человечески поступил.


***

Бензин на исходе - приехал на заправку. Заправился. Собрался было уезжать - вижу народ куда-то побежал. Смотрю на заправку въезжает. ГОРЯЩИЙ АВТОМОБИЛЬ! Я схватил огнетушитель и бросил горе-шахиду прыгающему около своего пипелаца. Хорошо потушили - хотя огнетушителя еле хватило. Ладно пронесло.
Спрашиваем гада: "Ты че на заправку на горящем болиде влетать? Мы ж не немцы под Москвой, а ты на партизана-то не больно похож". Погорелец отвечает: "Загорелся на МКАДе, вижу заправка, а там точно огнетушители есть…"


***

История из разряда "А счастье было так возможно..." Очаровательная девушка, все при ней, но вот беда: из переднего зуба нерв удалили и он (зуб) потемнел немножко. Стоматолог ее развел поставить коронку, а чтобы все было "зашибись" и симметрично, и на второй тоже поставить коронку. А зубы для этого всего дела сильно обтачивают, остаются такие гадкие страшненькие пенечки. Ну, все обточили и поставили временные пластмассовые. Они легко снимаются и под ними те самые пенечки. И работала эта девушка вместе с молодым человеком, симпатичным и неглупым к тому же. И посылали они друг другу позитивные любовные флюиды уже полгода, одним словом, развивался роман. А тут на работе случился праздник, то есть попойка, и потом как-то так получилось, что роман развился наконец, девушка уже у молодого человека дома и, простите, делает ему минет. Увлеклась. И зубы свалились прямо в кровать! и моментально потерялись в смятых страстью простынях. Ужас, кошмар! Девушка моментально протрезвела и любовь вся куда-то улетучилась. Она начинает искать судорожно свои передние зубы. От нее вместо любовных флюидов идет смертельный холод. Молодой человек чувствует, что что-то происходит, напряг какой-то и что-то девушка отвлекается от процесса. И начинает ее притягивать к себе, чтобы продолжить по-другому. Но вы понимаете весь ужас девушки! И потенциальный ужас молодого человека, когда он вместо принцессы вдруг увидит бабу Ягу, потому что, еще раз повторюсь, если очаровательной девушке вместо передних зубов оставить гнусные пенечки, это зрелище шокирующее! И вся дальнейшая сексуальная жизнь молодого человека под серьезной угрозой. Но он этого еще не знает. Девушка не может найти зубы. Они, конечно, потеряны. Что делать - непонятно, и как выйти из этой ситуации без ущерба для себя, и работают-то они на одной фирме... И тут господь Бог посылает девушке спасение в виде телефонного звонка, который раздается где-то в коридоре. Молодой человек не хочет подходить, "перезвонят потом", и "меня нет дома" и "я тебя хочу"... Девушка, слегка шепелявя, настаивает, чтобы он подошел к телефону. И молодой человек - о чудо - покидает ложе любви! Девушка совершает рывок с кровати и захлопывает дверь! Не заходи, любимый! Я готовлю тебе сюрприз! А сама быстро-быстро перетряхивает постель и находит-таки зубы! Спасена девичья честь! Но уже не до секса. А молодой человек думает:
- Странная какая-то... Нервная... Непредсказуемая...
В общем, любовь не случилась.