Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1330

Сборник смешных историй подготовлен: 04.02.2015 г.


Сидим с подругой в баре. Приспичило нам в туалет. Заходим. Не знаю как так получилось, что мы обе на буквы М и Ж не обратили внимание. Может, сказалось выпитое пиво. Да и разницу мы сразу не заметили. Уже когда собрались уходить, заходит мужик. Так удивленно на нас смотрит.
- Извините, - говорит. Через несколько секунд опять открывает дверь. И смотрит на нас как-то так недобро.
- Девушки, вы что, читать не умеете? Или вы думаете, что М - это мадамский, а Ж - жентельменский?


***

Вот, вспомнил историю старую. Был когда-то "Русский Дом Селенга" - если кто не помнит, собирали деньги с населения для финансовой пирамиды. А я продавал немецкие офисные кресла. Думаю, денег у них много, пускай у меня кресла купят. Звоню в наше (Пермское) отделение:
- Не нужны ли вам хорошие немецкие кресла?
А мне отвечают:
- Нет, не нужны, мы организация НЕКОММЕРЧЕСКАЯ.
Я после этих слов с минуту прихожу в себя, а потом робко так спрашиваю:
- Но вы же на чем-нибудь сидите?!" - на что получаю ответ:
- Мы сидим НА ДЕНЬГАХ!"


***

Рассказано со слов моего приятеля. У него друг учится в мединституте и проходил практику. Рассказываю от его имени.
- Привезли к нам в травму парня, наркоман убитый, с открытым переломом ноги. История умалчивает, где он ее сломал, но он был под конкретным кайфом. Так вот, пока там делают анализ крови и т.д., а операцию надо делать срочно. Ну, значит, колем ему обезболивающие. Ждем несколько минут... Он глаза не закрывает (смотрит таким затуманенным взором). Ну его и спрашивают:
- Чувак, ты меня слышишь?
Он кивает
- Ага!
Проходит время, не отрубается. Ему вторую дозу... Опять:
- Чувак, ты меня слышишь?
Он кивает
- Ага!
Третий раз... А он все не вырубается. Ну, его спрашивают:
- Чувак, ты хоть что-нибудь чувствуешь?
Он выдерживает паузу и говорит:
- Во-о-о! Колбасить начало!
... Занавес.


***

Эта история ходила в 80-90-е годы среди курсантов в Ленинграде. На питерской гауптвахте был старшина - толстый, обрюзгший старший мичман с обвисшими усами по кличке "Таракан". Доставал арестованных нещадно. На плацу гауптвахты постоянно стоял его "Запорожец" (не помню, ребристый или ушастый), к которому был приделан радиатор от "Волги", во все лобовое стекло наклейка "Bosch", ну и прочие прибамбахи совкового дебила. И вот как-то раз Таракан говорит арестованному (лицу кавказской национальности):
- Возьми тряпку, ведро, и помой мою машину. Она на плацу стоит.
Через пять минут боец возвращается:
- Товарыщ старшый мичман! Нэту там никакой машина!
Таракан с обезумевшими глазами бежит на плац, в голове, наверное проносятся мысли о мести тех, над кем он измывался, и думы о том, куда же они могли подевать любимое чадо, прибегает, и видит, что "Зиппер" спокойненько стоит на своем месте. В бешенстве он притаскивает бойца:
- Вот же она, ты что, совсем ослеп?
- Э-э-э, товарыщ старшый мичман, эт-та разви машына...
О том, что было дальше, и через сколько суток вышел джигит с губы, история умалчивает.