Cборник смешных историй № 1330

Киевское военное училище. Курсант сдает зачет. Открывает дверь, подходит строевым шагом к столу, докладывает:
- Товарищ преподаватель, курсант такой-то для сдачи экзамена по высшей математике прибыл, разрешите взять билет!
Преподаватель:
- Берите.
Курсант, взяв билет, громко докладывает его номер и спрашивает разрешения идти готовиться. В этот момент открывается дверь и в аудиторию заходит начальник училища. Все моментально вскочили. Преподаватель не успел по форме доложить начальнику училища, его опередил только что вошедший курсант. Положив свой билет на стол и, подойдя громогласным строевым шагом к начальнику училища, курсант докладывает:
- Товарищ генерал-лейтенант, курсант такой-то ответ закончил!
Немая сцена... Генерал:
- Ну, как он? Преподаватель:
- н...н...нормально.
Генерал:
- Какую отметку получил этот курсант?
Преподаватель:
- Отметку "хорошо".
Курсант:
- Разрешите идти?
Генерал:
- Идите!
Р. S. Следующий экзамен он не сдал…

История из разряда "А счастье было так возможно..." Очаровательная девушка, все при ней, но вот беда: из переднего зуба нерв удалили и он (зуб) потемнел немножко. Стоматолог ее развел поставить коронку, а чтобы все было "зашибись" и симметрично, и на второй тоже поставить коронку. А зубы для этого всего дела сильно обтачивают, остаются такие гадкие страшненькие пенечки. Ну, все обточили и поставили временные пластмассовые. Они легко снимаются и под ними те самые пенечки. И работала эта девушка вместе с молодым человеком, симпатичным и неглупым к тому же. И посылали они друг другу позитивные любовные флюиды уже полгода, одним словом, развивался роман. А тут на работе случился праздник, то есть попойка, и потом как-то так получилось, что роман развился наконец, девушка уже у молодого человека дома и, простите, делает ему минет. Увлеклась. И зубы свалились прямо в кровать! и моментально потерялись в смятых страстью простынях. Ужас, кошмар! Девушка моментально протрезвела и любовь вся куда-то улетучилась. Она начинает искать судорожно свои передние зубы. От нее вместо любовных флюидов идет смертельный холод. Молодой человек чувствует, что что-то происходит, напряг какой-то и что-то девушка отвлекается от процесса. И начинает ее притягивать к себе, чтобы продолжить по-другому. Но вы понимаете весь ужас девушки! И потенциальный ужас молодого человека, когда он вместо принцессы вдруг увидит бабу Ягу, потому что, еще раз повторюсь, если очаровательной девушке вместо передних зубов оставить гнусные пенечки, это зрелище шокирующее! И вся дальнейшая сексуальная жизнь молодого человека под серьезной угрозой. Но он этого еще не знает. Девушка не может найти зубы. Они, конечно, потеряны. Что делать - непонятно, и как выйти из этой ситуации без ущерба для себя, и работают-то они на одной фирме... И тут господь Бог посылает девушке спасение в виде телефонного звонка, который раздается где-то в коридоре. Молодой человек не хочет подходить, "перезвонят потом", и "меня нет дома" и "я тебя хочу"... Девушка, слегка шепелявя, настаивает, чтобы он подошел к телефону. И молодой человек - о чудо - покидает ложе любви! Девушка совершает рывок с кровати и захлопывает дверь! Не заходи, любимый! Я готовлю тебе сюрприз! А сама быстро-быстро перетряхивает постель и находит-таки зубы! Спасена девичья честь! Но уже не до секса. А молодой человек думает:
- Странная какая-то... Нервная... Непредсказуемая...
В общем, любовь не случилась.

Сидим с подругой в баре. Приспичило нам в туалет. Заходим. Не знаю как так получилось, что мы обе на буквы М и Ж не обратили внимание. Может, сказалось выпитое пиво. Да и разницу мы сразу не заметили. Уже когда собрались уходить, заходит мужик. Так удивленно на нас смотрит.
- Извините, - говорит. Через несколько секунд опять открывает дверь. И смотрит на нас как-то так недобро.
- Девушки, вы что, читать не умеете? Или вы думаете, что М - это мадамский, а Ж - жентельменский?

Вот, вспомнил историю старую. Был когда-то "Русский Дом Селенга" - если кто не помнит, собирали деньги с населения для финансовой пирамиды. А я продавал немецкие офисные кресла. Думаю, денег у них много, пускай у меня кресла купят. Звоню в наше (Пермское) отделение:
- Не нужны ли вам хорошие немецкие кресла?
А мне отвечают:
- Нет, не нужны, мы организация НЕКОММЕРЧЕСКАЯ.
Я после этих слов с минуту прихожу в себя, а потом робко так спрашиваю:
- Но вы же на чем-нибудь сидите?!" - на что получаю ответ:
- Мы сидим НА ДЕНЬГАХ!"