Cборник смешных историй № 1359

Однажды я гуляла по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялась , и как дала ему по лицу, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0, 5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложила в кулечек! А я думаю, что она совсем с ума сошла, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взяла я деньги и пошла домой! Больше я в лес не ходила. . . и грибы не трогала. . .

Есть у нас друзья семьи, замечательные люди. Уже несколько лет они хотят выбраться на ПМЖ в США. Вернее сказать, хочет отец семейства, а вот жена его и дочь не очень. Так вот как раз недавно пришло им приглашение в посольство на собеседование. Сидят они, ждут своей очереди. Сидят в таком большом красивом зале, а посредине, конечно, висит флаг этих самых штатов. Вдруг дочь (девушка семнадцати лет) начинает тихонько плакать, ну, не хочет она уезжать. На что ее мать ей и говорит:
- Чего хнычешь? Не хочешь уезжать - иди высморкайся в флаг!

Работал я как-то в фирме, которая торговала всякими телефонами и прибамбасами к ним. Дело было в первые годы после перестройки. Заваливает к нам как-то мужичок с подругой. На таких пальцах!!! Надо видеть. . . Желает, значит, приобрести телефончик с автоответчиком (тогда это было жуть как круто). Ну, я, значит, рассказываю, что он умеет (телефон) и как пользоваться. Среди прочих функций была у одной модельки функция дистанционного управления автоответчиком - звонишь с другого телефона и с помощью биппера вводишь код, а потом можно прослушать сообщения и т. д. , и среди прочего прослушать звуки в комнате (ну мало - там дети не улеглись). Все "ок", заворачиваем, и тут подходит ко мне эта подруга и тихо так спрашивает:
- Я правильно поняла, что он - кивает в сторону мужичка - может позвонить и прослушать звуки в комнате?
- Ну, да, - отвечаю.
- НЕ НУЖЕН МНЕ ТАКОЙ ТЕЛЕФОН!!! - орет дамочка.

В одном театре в оркестровой яме литаврист с литаврами были отгорожены от остальных музыкантов перегородкой из оргстекла. В ответ на вопрос почему, музыканты рассказывали такую байку:
Был у них давным-давно ударник (литаврист), который очень любил курить. До того любил, что при любой возможности во время спектаклей тихонько выходил из ямы и курил, слушая через щелочку в двери, когда нужно было возвращаться. Через некоторое время он уже точно знал, в каком спектакле и в каких паузах хватает времени на всю сигарету, на половинку и т. д. . . Однажды, в сырой осенний день, он как обычно выскользнул из ямы и закурил. Спокойно докурив сигарету, он направился к яме в полной уверенности, что все в порядке, как вдруг услышал знакомый мотив. То ли сигарета отсырела, то ли дирижер взял быстрее темп, история умалчивает. Однако до его вступления оставалось около 5 секунд. . . И тут находчивый музыкант на бегу снимает с себя резиновую калошу и, точно по сигналу дирижера, запускает ей по литавре. На удивление всем, звук раздается вовремя но. . . калоша, ударившись об упругую кожу литавры, "откалошивает" прямо в лицо первому тромбону, сосредоточенно играющему соло. И содрогнулись стены театра от великого и многоэтажного русского языка. . .