Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1360

Сборник смешных историй подготовлен: 11.02.2015 г.


Съемки рекламного ролика. По сценарию ежик должен подбегать и обнюхивать яблоко. Раздобыли ежа принесли в студию, тот свернулся клубком и лежит, на фрукт не реагирует. Позвонили натуралисту. Он говорит:"Подуйте на него , он развернется"Взяли фен, стали ежа обдувать- правда, разворачивается и резво убегает под мебель. Стали выгонять его на яблоко-обходит с отвращением и бежит дальше. Опять звонят натуралисту. "Ежи в природе яблоки не едят. Намажьте его фаршем. "Внимание! Мотор!"Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Животинка тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо фрукта, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. "Снято!"
А в телевизоре все так трогательно. . .


***

Сотрудник был на рыбалке в прошедшие выходные, рассказал.
ГИМС (госинспекция маломерных судов) - водный аналог гаишников, просто сорвались с цепи в прошедшие субботу-воскресенье, видимо им тоже нужно детишек в школу готовить. Проверяли всех, кто был на Дону, штрафовали за малейшие несоответствие уставу. Соседскую с ним лодку начали проверять, как назло у мужика все было - аптечка, документы, рем.средсва, госномер, спасательный жилет. . . И тут гимсовца осенило:
- А свисток есть?! (спасательный жилет по правилам комплектуется свистком)
Мужик замирает, те светлеют от радости,
- ЕСТЬ!!! Есть СВИСТОК!!!
Рыбак был видимо и охотником, метнулся в какие-то пожитки в лодке и достает манок, который крякает по утиному. . .
На последнее трепыхание гимсовцев, мужик отрезал, что тональность свистка в правилах не оговаривается и он мог бы вообще флейту с собой возить. . .


***

Однажды я гуляла по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялась , и как дала ему по лицу, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0, 5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложила в кулечек! А я думаю, что она совсем с ума сошла, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взяла я деньги и пошла домой! Больше я в лес не ходила. . . и грибы не трогала. . .


***

Как-то вечером уронила золотую серёжку в раковину. Провалилась она в «колено». Открутить его и достать серьгу сама не смогла. Было поздно, звонить в ЖЭУ не стала. На следующий день на работе как всегда аврал, голова кругом. А мне ещё надо сантехника вызвать. Между делом звоню в ЖЭУ. Пока в трубке звучат гудки вызова, соображаю, что дома буду только в 7 часов вечера. На том конце линии поднимают трубку:
- Диспетчерская, слушаю вас!
И я к своему ужасу выдаю следующую фразу:
- Здравствуйте, сантехника на вечер пригласить можно?
В трубке секундное замешательство, затем голос:
- Девчонки, тут сантехника на вечер приглашают!
Слышу, там все «легли» от хохота. Первым моим побуждением было – бросить трубку.