Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1376

Сборник смешных историй подготовлен: 15.02.2015 г.


Сантехник с подозрением смотрел на унитаз. Тот сверкал белым великолепием.
- И? - нахмурившийся Сантехник повернулся к Лидочке. - Что вас тут не устраивает.
- Он! - Лидочка дрожащей рукой ткнула в ватерклозет. - Он не устраивает. То есть совсем.
- Чем? - удивился Сантехник. - Вроде все нормально работает. И вода сливается. И журчит, как надо. И соседей не затапливаете. В чем причина?
- Он разговаривает, - шепотом сказала Лидочка.
- Привет! - булькнул Унитаз.
Сантехник подпрыгнул. На минуту воцарилось молчание.
- И давно он у вас так? - справившись с чувствами, поинтересовался Сантехник: он медленно слезал с лампочки.
- Да вот с неделю, как установили, - Лидочка хлюпнула. - И ведь понимаете - так каждый раз! И еще «Спасибо!» требует говорить.
- Вежливый? - изумился Сантехник.
-Чрезвычайно, - печально вздохнула Лидочка.
- Чайку не желаете? - полюбопытствовал Унитаз.
- Нет, спасибо! - быстро ответили Лидочка и Сантехник. Унитаз обижено смолк.
- Вы понимаете, мне ж неудобно! - жарким крещендо затараторила Лидочка, поминутно скашивая глаза на виновника вопроса. - Я ж человек. У меня есть чувства, желания. Потребности, наконец. А он...
- Что он? - покосился на унитаз и Сантехник.
- Вам когда-нибудь унитаз «Доброе утро» говорил? - краснея, спросила Лидочка.
- Нет... - протянул Сантехник.
- А мне - да! - и Лидочка стала абсолютно пунцовой.
- Даже и не знаю, что посоветовать, - почесал в затылке Сантехник. - Раньше с таким не сталкивался. Может, раздолбать? - и радостно воздел над головой лом.
- Вы что?!!! - Лидочка возмущенно замотала головой. - Он же живой! Жалко...
- Я иного выхода не вижу, - пожал плечами Сантехник. - Нет унитаза - нет проблем.
- Тогда уж я лучше как и прежде, к соседям ходить буду, - поникла головой Лидочка. - Они знают, они поймут.
- К СОСЕДЯМ?! - завопил притихший было Унитаз. - Так ты ходила к соседям? Ты меня не любишь?! Ты мне... ИЗМЕНЯЕШЬ?
- Ну... - смутилась Лидочка.
- Как я мог! - сокрушенно воскликнул Унитаз. - Я тебя... ПОЛЮБИЛ... Я тебе... ДОВЕРИЛСЯ... А ты...
И Унитаз встал и ушел. Лидочка и Сантехник проводили его взглядом.
- Вроде все... - облегченно выдохнул Сантехник.
- Ну, это как сказать, - шаркнула ножкой Лидочка. - Видите ли...
- ПРИВЕТ! - радостно хлопнул Холодильник.


***

Мой кот Альф, которому восемь лет, обожает сидеть на мониторе. Бросишь взгляд чуть выше экрана и встретишься с его зелеными глазами. Внимательно смотрит, что я там набираю. Звук клавиш явно его раздражает.
- Чего уставился? - спрашиваю его иногда, - Сказал бы что-нибудь, разговорились бы, пивка попили...
А он лишь поворчит что-то по-кошачьи и отвернется...
Проснулся я ночью оттого, что кто-то теребит мою руку. Медленно открываю глаза и вижу огромные глаза Альфа.
- Че дрыхнешь? Вставай давай, на крышу пойдем.
Я моментально вскочил и уставился на него. Мурашки по спине. Такой большой, лохматый и разговаривает!!! С минуту смотрели друг другу глаза в глаза, и тут, неожиданно, вероломно, с размаху, он врезал мне лапой в пах. Жуткая боль согнула пополам, но прояснила мозги.
- Ты чего, котяра драный?!
- О! Очнулся, наконец!- прорычал он довольно, - А помнишь, Хозяин, ты щелкнул мне ногтем по яйцам в прошлую пятницу, когда пьяный был? Мне тоже было больно.
- Так я же шутя!
- Я тоже пошутил, - ответил он и хитро улыбнулся,- давай одевайся, я уже готов.
И стал огромным красным языком энергично облизывать свою шерсть.
Я быстренько оделся, закрыл на ключ дверь квартиры, и мы стали подниматься вверх по лестнице подъезда. Темень ужасная, я постоянно куда-то натыкался и на что-то наступал. Лишь Альф шел мягко и уверенно.
- Открывай люк! - скомандовал он, - Васька алкаш с третьей квартиры лаз забил фанерой. Месяц уже на крыше не был. А нам, котам, без крыши нельзя.
Он еще что-то ворчал, а я, пыхтя, еле вытолкнул его наружу.
Кто не был на крыше летом в июне, тот многое потерял. Где-то в районе Азино забрезжил рассвет. Легкий прохладный ветерок бодрил и отогнал остатки сна прочь.
- Иди ко мне, Хозяин, мерзнешь, наверное.
Альф мощной лапой прижал меня к себе. Теплая, мягкая шерсть сразу согрела.
Мы сидели в обнимку на пропахшей битумом крыше и встречали рассвет. Он потихоньку и сладко мурлыкал и не отрывал взгляда от горизонта.
И вот, вспышки золотых лучей. Один, второй и Солнце медленно и грузно стало выкатываться на горизонт. Потрясающе! Тут же защебетали птички. Где-то внизу проскрежетал трамвай. Город оживал на глазах. Сорока деловито прошлась по краешку бордюра, искоса на нас поглядывая.
- Вот видишь, друг, только ради этого стоит жить! - сказа Альф и похлопал меня по плечу.
Проснулся я оттого, что Альф легонько царапал мне голову. Опять явился ночью и улегся на подушку поверх мой головы. Я улыбнулся, вспомнив сон, и потрепал его за уши.
-Пошли, ворчун, напою тебя молоком!
В тот же день я выдрал щит, которым был заколочен кошачий лаз на крышу.
Коты должны бывать на крыше.


***

Армия. На базу завезли новый тип гранат. По приказу майора проводится их испытание. Однако и первого и второго солдата, которые проверяли гранаты, выносят с полигона с оторванными ногами. Третий солдат - то же самое! В конце концов майор не выдерживает и сам идёт на полигон. Берет гранату, читает инструкцию:
1.Взять гранату в правую руку - берёт.
2.Выдернуть чеку - выдёргивает.
3.Сосчитать до 10.
Майор начинает зажимать пальцы левой руки. После того как майор зажал все пальцы левой руки он зажал гранату и между колен и начал зажимать пальцы правой руки. Раздался взрыв ...


***

Недавнюю историю рассказал тут приятель, приключилась она с ним летом. Живет он в одной их высоток, этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта и видит, что из мусоропровода на лестничной клетке идет дым! Будучи примерным гражданином, он пошел домой за ведром воды, полагая, что какой-нибудь идиот бросил в трубу окурок, от которого стал тлеть мусор. Вылил он полведра воды в мусороприемник, стоит ждет. Дым вроде как прекратился. Через пару минут он вылил остаток воды для верности и пошел домой. Часа через пол он снова вышел на лестницу, то ли мусор выкинуть, то ли покурить и - о ужас! Снова видит тянущийся дымок! Сбегал домой и принес 2 ведра воды. Вылил половину одного, дым вроде опять прекратился, потом еще полведра. Покурил, дым опять пошел. Парень снова опрокинул в мусоропровод полведра воды. Так, с интервалом в минутy-дpyгyю, он подливал туда воды. Для пущей верности сходил домой и набрал еще пару ведер воды. Почти час он провел около мусоропровода, заливая, начинающий подниматься из трубы дымок. Потом плюнул, плеснул остатки воды и пошел домой.
Hа следующее утро, как обычно, вышел на улицу, собираясь поехать на работу, стал прогревать машину. Вышел, стоит курит. Мимо идет дворник, который по совместительству еще и мусор выковыривает и складывает его в контейнеры (вот такая у нас в стране цивилизация). Остановился он, поздоровались, дворник рассказывает: "Прикинь, вчера приехал к нам сварщик ставить в мусоропровод рассекатель, который бьет сбрасываемые в мусоропровод бутылки и прочее стекло. Только рабочий приступил к работе, как какой-то идиот вылил ему на голову воду. Мужик озверел, но подождал немного, потом снова принялся за работу. Только он начал варить, как снова ему на голову льется вода. Мужик остановился - вода прекратилась литься. Только он включит аппарат - полведра воды ему на голову. И так продолжалось почти 5 часов. Так он, сварщик, и не сделал ничего, а уехал домой грязный, вонючий и ЗЛОЙ, как черт! В соседние подъезды идти напрочь отказался, мало ли чего еще там его ждать будет!
- Ты, - говорит дворник, - сволочь эту не знаешь?
- Я? Да откуда, - говорит приятель, - дом-то вон здоровый какой, я всех жильцов даже еще и по разу не увидел, а ты говоришь "знаешь". Скромно потупив взгляд и замолчав, он быстренько вскочил в машину и поехал на работу.