Cборник смешных историй № 1383

А я недавно в полицию попал. Не поверишь, ничего такого не делал, с собакой гулял, как обычно: я на велике, а Дик рядом, на поводке. Машина полицейская останавливается, и мне чего-то говорят. Я сначала даже не сообразил, за какое нарушение меня в машину приглашают. Я говорю: «А как же собачка? - А мы о ней сами позаботимся», - отвечают. Меня, значит, в машину, на заднее сиденье, а в это время еще одна полицейская подъезжает, из нее мент выходит и Дика моего за поводок берет. Это потому, что с нарушителем минимум двое должны ездить, вот они на подмогу и позвали. Такая честь! Я орать стал, потому что меня, вижу, с псом моим навеки разлучают, а они – ноль внимания, и поехали. А я ведь собачу мою из России вез, сколько прививок делал и билет, как человеку покупал! Вторая машина за нами, а тот мент с Диком так и остался.
Прогуливать его, что ли? И велик мой там же остался. Привезли меня в участок, я не в себе, ору, чтоб объяснили, за что повязали и с собачкой разлучили, с Диком моим. Они видят, что я плохо соображаю, и связались с кем-то, а потом тот, по селектору, на русском объяснил мне, что взяли меня за то, что я... над животным издевался!!! Это над Диком, значит. То есть, когда я ехал на велике, поводок натягивался, и это есть прямое надругательство над животным. Потом они по компьютеру меня проверили и, так как за мной ничего не числилось, отпустили с предупреждением. Домой привезли, и Дика с велосипедом на специальной машине доставили. Повезло мне, они поняли, что я ни слухом ни духом, и пожалели, видать, а ведь могли собаку отнять, штраф впаять и до шести месяцев за решетку засадить! Короче, когда вы собачку выгуливаете, даже не могите ее тащить, если она упирается: насилие над животным это! Куда собачке надо, туда, значит, и идите… Вот так! Так что ходить за собачкой и ее фекалии в пакетик собирать – это еще не всё. Надо, чтобы поводок не натягивался!

Приятельница рассказала. Так что уж я от ее лица. Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер,
никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос "Мам, ну ты чего? ". Я конечно же
"Ты где?! ".
- Мам, ну ты вообще. Я сплю в соседней комнате.
На утро разбираемся.
- Ты, - спрашиваю, – почему трубку не брала?
- Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то.
- Ладно. А почему сбросила потом?!
- Хм... ну я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома...

"Встать, суд идет!" Эту фразу слышал каждый (кто-то по телевизору, а кто-то и в жизни).
История: суд города-героя Одессы. Зима, холод, отопления нет, стены мокрые, короче УЖАС!!! В зале для слушаний сидят студенты (практиканты), в клетке сидит подсудимый, вне клетки адвокат (ваш покорный слуга), прокурор - короче, все как полагается. Ждем-с судью. Заходит судья: небольшого росточка, кругленький такой, в черном одеянии. Секретарша вскакивает и зычным голосом горланит: "ВСТА-А-А-А-ТЬ". И в этот момент с потолка срывается кусок штукатурки, который с высоты 4 метров падает точно на головешку судьи... Когда пыль стала рассеиваться, шокированная от такого события секретарь добавляет: "СУД УЖЕ ТУТ...." А когда из пыли над столом появилась голова судьи в черном балахоне, присыпанная фрагментом потолка, кто-то из студентов добавил: "А ВОТ И БЭТМЕН!!!"..
.....Так громко в этом суде, наверное, никогда не смеялись...

В пригородном автобусе, стал свидетелем того, что кризис все еще с нами. А произошло следующее.
Вы когда-нибудь видели дебила? Ну который говорить не может, только мычит и брызжет слюной. При этом еще и сильно трясется, когда идет. Если такому приплюсовать вид: "после вчерашнего", то это будет именно тот дебил, который зашел к нам в автобус. Но не один, его смело вел маленький мальчонка лет шести. Зашел, деловито попросил освободить переднее место, посадил дебила, сел сам. Когда подошел кондуктор, дебил весь затрясся, начал обильно плеваться и доставать удостоверение, кондуктор сразу замахал руками и быстро ушел обилечивать других пассажиров. Я стоял рядом с этой парочкой, т. к. уступил место. И случайно услышал, их разговор:
- Папа, мне уже стыдно так ездить.
- Тихо пацан! Папа тебе на жевачку экономит.