Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1384

Сборник смешных историй подготовлен: 17.02.2015 г.


В мире животных. Медведь-катун. Особая высокогорная порода панд с исключительными способностями. Может закатиться на любую гору с той же скоростью, с какой скатился. В Китае называется перекати-панда и везде является местной, только что бывшей перед глазами, но куда-то укатившейся достопримечательностью. Абсолютно безвреден и очень добр, но шалун, при столкновении с лыжником хватает его и дальше кувыркается вместе с ним. Пандусы в Китае издавна строятся в расчете именно на этих медведей, от чего произошел и сам термин.


***

Полевой устав военных войск.
В мобилизационный период призыву в армию подлежат не только человеческие люди, но также все животные размером с кулак и больше. Главным Военным Комиссариатом Московского зоопарка установлены следующие требования для животных-защитников Родины:
Способность вызывать доверие у противника. Умилившийся вражеский солдат гладит белочку, в то время как вторая в маскировочном костюме ворует у него патроны и гадит в карту.
Способность ложиться тяжким бременем на противника. Массовая сдача в плен кошек и хомячков может парализовать любую западную армию и заставить ее кормить и гладить вместо чтобы воевать и стрелять.


***

А я недавно в полицию попал. Не поверишь, ничего такого не делал, с собакой гулял, как обычно: я на велике, а Дик рядом, на поводке. Машина полицейская останавливается, и мне чего-то говорят. Я сначала даже не сообразил, за какое нарушение меня в машину приглашают. Я говорю: «А как же собачка? - А мы о ней сами позаботимся», - отвечают. Меня, значит, в машину, на заднее сиденье, а в это время еще одна полицейская подъезжает, из нее мент выходит и Дика моего за поводок берет. Это потому, что с нарушителем минимум двое должны ездить, вот они на подмогу и позвали. Такая честь! Я орать стал, потому что меня, вижу, с псом моим навеки разлучают, а они – ноль внимания, и поехали. А я ведь собачу мою из России вез, сколько прививок делал и билет, как человеку покупал! Вторая машина за нами, а тот мент с Диком так и остался.
Прогуливать его, что ли? И велик мой там же остался. Привезли меня в участок, я не в себе, ору, чтоб объяснили, за что повязали и с собачкой разлучили, с Диком моим. Они видят, что я плохо соображаю, и связались с кем-то, а потом тот, по селектору, на русском объяснил мне, что взяли меня за то, что я... над животным издевался!!! Это над Диком, значит. То есть, когда я ехал на велике, поводок натягивался, и это есть прямое надругательство над животным. Потом они по компьютеру меня проверили и, так как за мной ничего не числилось, отпустили с предупреждением. Домой привезли, и Дика с велосипедом на специальной машине доставили. Повезло мне, они поняли, что я ни слухом ни духом, и пожалели, видать, а ведь могли собаку отнять, штраф впаять и до шести месяцев за решетку засадить! Короче, когда вы собачку выгуливаете, даже не могите ее тащить, если она упирается: насилие над животным это! Куда собачке надо, туда, значит, и идите… Вот так! Так что ходить за собачкой и ее фекалии в пакетик собирать – это еще не всё. Надо, чтобы поводок не натягивался!


***

В почтовый ящик много всякого суют, а у меня французский и английский – франкофонов пугать! Ну, а чё хотеть: я два месяца как приехал. Ну, и читаю на одной бумажке: что-то типа каталога бесплатного обещают или бесплатную информацию какую-то: надо только свой адрес написать и в их конверте отправить. Ну, главное, - это то, что бесплатно. И вроде о мебели идёт речь. Я, конечно, отправил и забыл. А где-то через месяц – звонок в дверь.
Я открываю – стоит мужик, весь в прикиде: костюм чёрный, очки такие чёрные, лицо грустное-грустное и скорбь выражает изо всех сил. Я аж чуть слезу не пустил, при виде его. А он, короче, вижу, меня жалеет; это я по выражению голоса понял. Чуть в платочек не сморкается от жалости. А потом моё письмишко достаёт, и типа спрашивает: вызывали? Я соображать начинаю – что-то не так: я только каталог заказывал, а не мужика в чёрном. А он мне про какой-то «фьюнерал» всё толкует. Я не понимаю. Он видит, что я не понимаю, и начинает изображать телом, звуками и даже песню заунывную затянул. Тут я начинаю понимать, что он из похоронного бюро, а изображает он натуральные похороны. Я ему говорю, что я не заказывал, а он в бумажку тычет, и я окончательно понимаю, что это я, идиот, напутал и «фьюнерал» - похоронные дела – за «фурниче» - мебель чёртову – принял. Он говорит, а это, мол, кто заказывал, фамилия, говорит, чья? Фамилия, говорю, моя, но – не заказывал. Он очки свои снял, скорбеть перестал, огляделся вокруг, видит, что и правда хоронить некого, семья молодая, жена и деть – жизнерадостные; они и догадался: это, говорит, над вами кто-то подшутил, я, мол, дико извиняюсь, спасибо за внимание, простите за преждевременное вторжение, оревуар, арриведерчи, всё было очень мило, приятно было познакомиться, до будущих встрече в эфире, и всё такое. И ушел. Я в окно посмотрел: он обратно весь такой скорбный, в очках, наверное, на следующую встречу стал настраиваться. А я о жизни задумался, вот ведь как получается: видать, не пробил ещё мой час. Пронесло...