Cборник смешных историй № 1385

История эта рассказана мне моим другом, видевшего ее из окна автобуса в Питере.
Вот собственно сама история.
На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин - шлагбаум опущен, семафор мигает красным, в общем все как надо.
Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает крутейший черный Мерс и становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же из конца очереди выезжает теперь уже девятка с тонированными стеклами и становится перед Мерсом (каким чудом умещается между Мерсом и шлагбаумом - непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых бритых "чисто нормальных пацанов". Они подходят к девятке и молча разбивают у нее ножищами задние фары, а потом спокойно садятся обратно в Мерс. Через несколько секунд открываются двери девятки и оттуда вылезают четверо не менее здоровых парней в камуфляжах, черных масках, с калашами и нашивками РУОП (видимо ехали на задание). Парни также молча подходят к означенному Мерсу и изрядно лупят его дубинами, разбивая при этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так из своей тачки и не вылезли (уехали сразу после руоповцев). Но больше всего над всем этим, конечно, глумился народ в автобусе.

В почтовый ящик много всякого суют, а у меня французский и английский – франкофонов пугать! Ну, а чё хотеть: я два месяца как приехал. Ну, и читаю на одной бумажке: что-то типа каталога бесплатного обещают или бесплатную информацию какую-то: надо только свой адрес написать и в их конверте отправить. Ну, главное, - это то, что бесплатно. И вроде о мебели идёт речь. Я, конечно, отправил и забыл. А где-то через месяц – звонок в дверь.
Я открываю – стоит мужик, весь в прикиде: костюм чёрный, очки такие чёрные, лицо грустное-грустное и скорбь выражает изо всех сил. Я аж чуть слезу не пустил, при виде его. А он, короче, вижу, меня жалеет; это я по выражению голоса понял. Чуть в платочек не сморкается от жалости. А потом моё письмишко достаёт, и типа спрашивает: вызывали? Я соображать начинаю – что-то не так: я только каталог заказывал, а не мужика в чёрном. А он мне про какой-то «фьюнерал» всё толкует. Я не понимаю. Он видит, что я не понимаю, и начинает изображать телом, звуками и даже песню заунывную затянул. Тут я начинаю понимать, что он из похоронного бюро, а изображает он натуральные похороны. Я ему говорю, что я не заказывал, а он в бумажку тычет, и я окончательно понимаю, что это я, идиот, напутал и «фьюнерал» - похоронные дела – за «фурниче» - мебель чёртову – принял. Он говорит, а это, мол, кто заказывал, фамилия, говорит, чья? Фамилия, говорю, моя, но – не заказывал. Он очки свои снял, скорбеть перестал, огляделся вокруг, видит, что и правда хоронить некого, семья молодая, жена и деть – жизнерадостные; они и догадался: это, говорит, над вами кто-то подшутил, я, мол, дико извиняюсь, спасибо за внимание, простите за преждевременное вторжение, оревуар, арриведерчи, всё было очень мило, приятно было познакомиться, до будущих встрече в эфире, и всё такое. И ушел. Я в окно посмотрел: он обратно весь такой скорбный, в очках, наверное, на следующую встречу стал настраиваться. А я о жизни задумался, вот ведь как получается: видать, не пробил ещё мой час. Пронесло...

Сосед мой недавно с мебелью пролетел. Раньше он, как углядит на улице диванчик какой-нибудь или шкаф туда-сюда, так сразу подушку или ящик от них возьмёт и домой спокойно так чешет: считай, гарантия – на некомплект кто позарится? Потом с коляской и женой приходит за остальным. Короче, забил всю квартиру, повернуться негде; самому, говорит, надоело. Вот он и решил прибарахлиться. Купил в сэконхэнде гарнитурчик сносный, грузчиков нанял, а сам в оставшееся время с кем-то старьё своё повытаскивал на улицу и прям залюбовался, как народ дрова его растаскивает. Да, жену свою он у магазина оставил грузчиков ждать. А у них оплата повременная, и то ли в дороге они с гарнитуром застряли, то ли провозились, короче, сосед мой не захотел, чтобы они к нему мебель затаскивали – сам, говорит, затащу, чтоб за дополнительное время не платить, под домом, мол, всё оставьте. А тут жена своим ходом прибыла и говорит ему, что где-то через улицу классная мебель выброшена, ну прям вся под цвет новой. И, видать, охотничий азарт взял своё: рванул он туда с женой, а сына оставил мебель охранять. А пацан, он чё! Серьёзности задачи не понял, и с другими пацанами заигрался. Припёрся сосед обратно с какими-то ящиками в руках, жена сзади тоже что-то тащит, и тут его чуть удар не хватил: у его собственной мебели где ящика, где полки, где подушки не хватает: народ-то вокруг, видать, понял, что тут мебель дают, сам же он их и приманил своими дровами, а методы у всех одинаковые... Что было!.. Сначала он за сыном гонялся, потом мебель свою стал ломать. Крик, слёзы, жена его оттаскивает, так он и ей добавил, народ на бесплатный театр смотрит... Потом всё бросил, напился. А недостающие части так и не вернули. Жена остатки как-то затащила в дом. А он теперь, где мебель какую на улице видит, сразу ломать начинает.

Краткая история СССР. В истории СССР можно выделить три основных этапа. На первом этапе ликвидировали богатых и делили их имущество между бедными. Но имущества на всех не хватило. Тогда на втором этапе приступили к ликвидации бедных. Но не хватило на всех ликвидаторов. На третьем этапе уже ничего другого не оставалось, как ликвидировать само имущество, дабы нечего было делить. Когда был достигнут крайний предел ликвидности, то как-то сам собой ликвидировался СССР. Чтобы имущество окончательно не пропало, прежнее руководство было вынуждено принять персональную ответственность за это имущество на себя и поделить его остатки между собой. Но это уже следующая история.