Cборник смешных историй № 1406

Решил я своему псу ошейник прикупить. Прихожу на рынок. Смотрю, выбираю. Ну, вроде бы присмотрел, по цене подходит, да и качество приличное. Осталось проверить последний критерий - не маловат ли он ему будет? Тут надо сделать небольшое лирическое отступление. Шея у моего пса чуток пошире моей будет. И, соответственно, если на мне ошейник болтается - то ему в самый раз. Я, как говорится, без задней мысли, напяливаю этот ошейник на себя. Так же медленно и спокойно продолжаю пальцами мерить - мол сколько свободного места еще от шеи до ошейника. В общем, занят своим делом и на окружающих не обращаю никакого внимания. Тут краем глаза замечаю, что хозяева собачий лотков постепенно перестают заниматься торговлей и пялятся на меня. Я опять таки не понимая прикола ситуации, снимаю его, отдаю деньги и собираюсь сваливать, а тетка продавщица подходит ко мне и тихо так, чтобы никто не слышал, говорит...
- А у меня еще и плетки кожаные есть.
- Да нет, спасибо, пока не надо.
Смысл ее фразы я понял уже по дороге домой.

Не так давно секса у нас не было, особенно в провинции. И вот в одну из контор ветер интереса занес в начале восьмидесятых перевод сексуального трактата польского профессора Гринберга - восемь десятков страниц на машинке. Молодое поколение конторы внимательно изучило советы старшего товарища из страны народной демократии и перепечатало себе по экземпляру, чтобы время от времени на научной основе менять позицию "муж сверху". А один из старших товарищей (лет пятидесяти и, по его рассказам, в этих делах опытный) в это время был в командировке и в неведении. Приехал - ему: на, почитай. Он как с утра сел читать, так и авансового отчета в бухгалтерию не предоставил. И на обед не пошел. Прочитал - звонит жене (а телефоны параллельные, и молодое поколение держит руку на пульсе):
- Иди скорей домой.
- Да ты что, еще два часа работать.
- Иди, я сказал. Мы с тобой двадцать лет прожили, а я тебе сегодня такое покажу!
Сгребся и слинял. Наутро приходит - мрачнее тучи. Молодое поколение пытливо спрашивает:
- Ну, что, показал?
- Черт, - отвечает старший товарищ.
- Ждал, пока дети заснут, - и сам заснул.

Девушка завела себя кота и назвала его Банзай. И вот мы решили поехать всей семьей на дачу. Банзай от природы кот очень сообразительный, умный, ценящий традиции, именно поэтому решил не нарушать традиций кошачьего рода и... естественно потерялся. Обнаружив пропажу кота, мы всем кланом начинаем сновать по двору и ближайшей территории при этом истошно выкрикивая "БАНЗАЙ!!!" Со стороны это выглядело приблизительно так, тесть, заглядывающий под машину с криком "БАНЗАЙ!", теща (кстати с продовольственной маской на лице, если не ошибаюсь, что то вроде сметаны с огурцами) в зарослях какого то кустарника так же вопила "БАНЗАЙ!", подруга, наклонившаяся над открытым канализационным люком кричала все то же "Банзай!", ну и соответственно я в прыжках заглядывающий во дворы к соседям, при каждом прыжке орущий "Банзай". Кота все таки нашли в продуктовом магазине, где он уже во всю пытался подружится с продавщицой из мясного отдела. Результат этих поисков- соседи (наблюдавшие в тихую за этими посиками) теперь "за глаза" называют нас не иначе как "семейство каратистов", или "родня Джеки Чана".Вот такой вот Банзай...

Утро. Залезаю в маршрутку, сажусь. Жду, пока поедем. Стоим 5 минут, 10... Я опаздываю и потому нервничаю! Впрочем, как и 80 процентов находящихся в Газели. Голос откуда-то с заднего сидения:
- Ну мы поедем уже, или как?
Водитель, слегка обернувшись, спокойным голосом:
- Вы торопитесь?
Вся маршрутка:
- ДААА!!!!!!!
Водитель:
- А я - нет!
Сидим дальше...