Смешные истории из жизни - cборник № 1407
***
-Ой, что я тебе скажу! - встретила меня пятилетняя Иришка. - Ты знаешь, ведь в Англии стакан называется глаз!
- Да - а? - удивилась я.
Иришка на минуту задумалась и попыталась мне доходчиво растолковать непонятное, но под конец сама запуталась:
- У нас глаз - это глаз, а у них глаз - стакан! Ой, ну, как же, тогда англичане чай пьют?!
Ничего не поняв из этих недоуменных восклицаний, я попросила Иришкину маму объяснить подробнее, откуда у дочери такие потрясающие знания английского языка.
Оказывается, воспитательница в детском саду по собственной инициативе решила вести в старшей группе занятия по английскому языку, полагая, что достаточно хорошо владеет и языком, и методикой преподавания.
- Что ж, английский - это хорошо, - сказала я Иришке. - А какие слова и выражения ты уже знаешь? Ну-ка, к примеру, ответь мне, что значит “Гуд монинг!”
- Это я знаю! “Гуд монинг!”- Это Зоя Дмитриевна!
- ???
- Да! Когда мы приходим в группу, то говорим - “Гуд монинг!” Зоя Дмитриевна!
***
В конце 80-х годов сидим на поточной лекции по педагогике (филфак МГУ). Аудитория сугубо дамская и полна едва ли на треть: во-первых, вероятность вылететь с четвертого курса за непосещаемость практически равна нулю, а во-вторых, педагогика нам всем нужна, как рыбке зонтик. Лектор, старичок лет шестидесяти с плюсом, бывший школьный завуч, тихонько бубнит себе под нос нечто о роли моральных ценностей в воспитании подрастающего поколения. Студентки заняты кто чем: кто читает, кто штаны ребенку вяжет, кто беседует о перипетиях личной жизни и судьбах мировой литературы. В общем, болото. Вдруг лектор решает нарушить эту идиллию, резко повышает голос и выдает буквально следующее:
- Перемены в обществе - это, конечно, хорошо. Но, тем не менее, раньше педагоги могли контролировать качество литературы, поступавшей к детям. А теперь подростки читают всяких "Аэлит" и (далее с пафосом и по слогам) раз-вра-ща-ют-ся!
Несколько секунд мы перевариваем полученную информацию и пытаемся проследить мистическую связь между Алексеем Толстым и текущим падением нравов в советской школе. Внезапно с галерки раздается захлебывающийся от восторга вопль:
- Ой, девочки-и-и! Это же он про "Лолиту" Набокова-а-а!!!
Как стены в аудитории от хохота не рухнули - не знаю. К счастью, лектор явно испытывал первые признаки склероза и ко времени сдачи экзаменов прочно забыл фамилию и лицо сообразительной студентки…
***
Данный случай имел место на железнодорожном вокзале поселка Лазаревский (что на побережье Черного моря) пару лет назад. Прибыли мы туда для отдыха и по какой-то причине задержались на перроне. В это время по нему бродила бабулька с пирожками на тележке и всех спрашивала:
- Кому пирожки с мясом? Кому пирожки с картошкой?..
При этом она еще спрашивала у прибывших на отдых:
- Квартира не нужна?..
Но, по-видимому, бизнес у нее совсем не шел (причем ни тот, ни другой). Поэтому, когда прибыл очередной поезд, бабулька пошла на отчаянный маркетинговый ход и крикнула на весь перрон:
- Кому нужна квартира с пирожками?..
***
После смерти тещи тесть живет с нами. Меня побаивается, напрямую ничего не спрашивает, все через жену. Недавно задумал у мышки сделать витой шнур. Технология известна. Наматываешь на карандаш, держишь пару минут в кипятке и охлаждаешь. Пришел на кухню, поставил на огонь миску с водой. Тесть сидит тут же. Жена спрашивает:
- Ты что собрался делать?
- Мышь варить буду! - отвечаю я. Тесть быстренько ретировался (может позывы?), на что я особо внимания не обратил. Потом высунул он нос из своей комнаты, дождался когда жена пройдет мимо и тихонько так спрашивает:
- А зачем Витя мышей варит? Он их ест?
