Cборник смешных историй № 1414

Грабитель застрял в окне, пытаясь ограбить магазин. 22-летний румын пошел «на дело», надеясь на молодое худое тело. Путь к магазину планировал себе через небольшое окошко. Но застрял. Идти на попятную уже не получалось. К тому же, на штанах вора оторвалась пуговица. Полуобнаженный, он торчал в неудобной позе почти половину суток, шокируя прохожих.

ВУЗ, сессия, экзамен. Наш герой (назовем его, например, Вася) не ботаник, но и не откровенный бездарь. Накануне успел изучить краткое содержание чужих лекций и даже что-то понял. Ну, и даже на экзамене смог это рассказать и на пару вопросов ответить. И тут ему экзаменатор задает еще вопрос. Память у Васи была хорошая, он твердо помнил, что по этой теме он ничего в (чужих) лекциях не читал. И на вопрос преподавателя незамысловато ответил, что эта тема на лекциях не рассматривалась. Преподаватель удивленно посмотрел на Васю и сообщил ему, что именно он и является лектором данного предмета и именно он две недели назад и читал на последней лекции эту тему. Так Вася неожиданно для себя познакомился с лектором, но, не растерявшись, тут же оправдался, что, мол, ходил на лекции по этому предмету к соседнему потоку. Экзаменатор поинтересовался, почему Вася выбрал для посещения не его, а другого преподавателя, и Васе ничего не придумалось лучшего, чем объяснить, что на соседнем потоке лекция по этому предмету была в более удобное для него, Васи, время. После этого преподаватель грустно посмотрел на Васю, отдал ему зачетку и велел придти на пересдачу. Почему? Об этом Вася узнал от однокашников на выходе: лекции на обоих потоках шли в соседних аудиториях одновременно!

Дело было давно. Сдавали мы экзамен по вспомогательным историческим дисциплинам. Это предмет, объединяющий метрологию, хронологию, палеографию... Долго объяснять, да и не нужно. Принимает экзамен старая преподавательница, лет так около 80-ти. Понятное дело, что приняла она на своем веку сотню экзаменов, все ответы знает наизусть и скучновато ей, мягко говоря. В общем, сидит она, мирно засыпает. И тут начинает свой ответ по билету об Андрее Рублеве девочка, даже не знающая, кто он такой, Андрей Рублев. Беспомощно оглядывается студентка в поисках подсказки, благо, старушка спит, ну, и слышит с задних рядов: "Троица, Троица!". Девочка обрадовалась хоть этому, ну, и говорит: "Андрей Рублев написал "Троицу". И тут, как назло, старушка просыпается: "Троицу? Правильно. А что там изображено?" Девочка в ужасе. Начинает соображать... и выдает так осторожненько: "Ну, Мадонна с младенцем..." Старушка под хохот аудитории: "А кто же третий?!"

Купил друг квартиру. Ремонтировал ее долго. Обставлял. Вроде все получилось. Остались мелочи, в число которых входил и стульчак. Так как самому ему со стульчаком по улице из магазина было в лом, он попросил родителей купить. Ну, родители пошли в магазин, купили. Его отец - мужик еще тот. О нем истории можно писать книгами. Так вот несет он этот стульчак в целлофановом пакетике. И тут на пути родителей вырастает магазинчик самообслуживания. Ну, такой, в котором у входа ящички для сумок стоят, куда свои вещи при входе сдавать надо. Естественно, пакет со стульчаком взяли с собой, благо был он один, да и содержимое пакета никак не соответствовало профилю магазина. Ходили, бродили, покупали. Подошли к кассе. Кассир аккуратно пробивал купленное. Взяли покупки, собрались уходить. И тут взгляд кассира упал на "не задекларированный" пакет. Она с вопросом - а в пакете что? Он - ну, типа не у вас покупали, мое это. Она с еще большим любопытством - нет, ну, вы покажите, вдруг наше. При чем нарочито громким голосом, привлекая внимание других покупателей и охранников. И снова - ну, что у вас тут?! Покажите. Кульминация - народу уже много, головы повернуты на виновников происшествия.
- Ну, так что это у вас? Такое кругленькое?! Это, наверное, ПОДНОС?!
- Да нет! ПОД ЗАД (доставая из пакета стульчак)!!!