Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1415

Сборник смешных историй подготовлен: 25.02.2015 г.


Вспомнилось, как я ремонтировал свою первую иномарку.
Мой новый корейский агрегат стал издавать странные стуки при езде, которые вселяли в меня беспокойство. Явный повод для визита в фирменный сервис. В сервисе аккуратные механики в чистых фирменных комбинезонах, что было очень приятно после странных личностей в ВАЗовском сервисе, быстро нашли причину. Задние амортизаторы - подытожил мастер, меняем по гарантии. Поменяли. Стук, однако, не пропал. Задумались. Собрали консилиум. Долго ездили, слушали. Поменяли что-то еще. Стало как будто даже хуже. Мне-то что, все бесплатно, гарантия же. Мастер по гарантии, правда, после каждой замены темнел лицом. Прошло часов шесть, я начал терять надежду и терпение, когда после очередной замены чего-то привели дядю Васю.
Дядя Вася разительно отличался от других работников сервиса. Он был одет в такой же комбинезон, что и остальные, но было очевидно, что он в нем ест, работает, принимает ванну, спит, причем явно там, где удастся, но, главным образом, пьет. Дядя Вася был мертвецки пьян, а с верхней губы его свисал потухший засохший окурок.
Сиденья машины закрыли пленкой, посадили Васю внутрь и покатали. Не бойся,- сказал мне дядя Вася, вылезая и делая попытку заснуть стоя, - на скорость не влияет. Однако трезвые коллеги не дали ему возможности отдохнуть. Тогда дядя Вася взял ключ и полез под капот. На робкие попытки остальных сказать, что стучит сзади, он отвечал скупо, весомо, четырехэтажно. Минуты три из-под капота слышались стуки, бормотание, всхлипывания. Потом со словами: “Ну все, хана”, дядя Вася уронил ключ и отключился уже окончательно.
Провожаемый извиняющимися взглядами всех сотрудников сервиса, я сел в машину и сделал почетный круг по двору. Стучать перестало.


***

Я работаю на радио ди-джеем и вот 1-го апреля мы решили разыграть город Ханты-Мансийск. Запустили фишку, что у нас в студии сидит А. Макаревич. Я исправно пародировал его голос, народ звонит, восхищается, а я приглашаю всех на центральную площадь, где якобы состоится концерт "Машины Времени" в 20.00. Народу, говорят, было уйма!!! Через три дня мне приспичило идти в больницу на укол от дифтерии, молодая медсестра увидев на карточке место работы - радио, спрашивает:
- А вы кем будете на радио-то?
Я ей честно отвечаю:
- Ди-джей
Она:
- А-а-а, Макаревич... А я ведь была на площади... Замёрзла...
Я давай извиняться, шутка мол, 1-ое апреля. Она (с грустинкой):
- Я понимаю, - и шприц громадный достаёт. - Давайте вашу лопатку..."


***

Грабитель застрял в окне, пытаясь ограбить магазин. 22-летний румын пошел «на дело», надеясь на молодое худое тело. Путь к магазину планировал себе через небольшое окошко. Но застрял. Идти на попятную уже не получалось. К тому же, на штанах вора оторвалась пуговица. Полуобнаженный, он торчал в неудобной позе почти половину суток, шокируя прохожих.


***

Было тут Норильске некоторое время назад землетрясение. Панику навели, народ на улицы выбежал, общая тревога и т.д. Ладно... В прошлом месяце с утра еду в автобусе на работу, рядом три девочки-первокурсницы обсуждают прошедшие события. И одна выдает:
- А я с утра проснулась, родители говорят - ночью опять трясло (было такое, часа в два). Так мы на улицу выбежали, а тебя будить не стали...
Вот такая у нас родительская любовь.