Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1415


***

Приехал человек в гости к своей то ли к троюродной, то ли к какой-нибудь тетушке, короче, родственники они - седьмая вода на киселе.
Пожилая дама была особой весьма эксцентричной, истово верила в Бога и свято исполняла заповеди, касающиеся братьев наших меньших. Котов и кошек в доме жило около 30 экземпляров, все со способностью к размножению. Все окрестные представители семейства кошачьих ходили к ней кормиться, заодно, можно род продолжить в теплой обстановке.
Через неделю такая ситуация надоела: то коты орут, желая взаимности, то их мучает голод (накормить 3 десятка котов - это серьезно). Кроме того, они постоянно исследовали вещи гостя на тему: "Нельзя ли это использовать в качестве отхожего места". Эксперименты показали, что обувь (конечно, не хозяйки) для этого подходит как нельзя лучше.
В общем, мужик к делу подошел кардинально и неоднообразно.
Дрессировка котов продолжалась неделю. Метод был очень прост. Перед лезущими на колени котами он сначала делал крест, после чего кот получал щелбан в лоб. Вскоре коты (все 3 десятка) были достойны выступать в цирке братьев Запашных.
Счастливая кошачья жизнь закончилась.
Парень понял, что цели он, в общем-то, достиг. Позвал тетушку и продемонстрировал:
- Ты знаешь, кого в доме приютила?
- ...
- Это же Антихристы.
??? Как?
- А вот смотри.
Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая прошлое, несется наутек.
- Ну, вот видишь?
На следующий день в доме не было ни одного кота (кошки тоже).


***

В Санкт-Петербурге инспектор увез автомобиль на эвакуаторе, даже несмотря на то, что в салоне "десятки" находился 8-летний ребенок! По словам владельца Lada-110, его автомобиль "закипел". Именно поэтому он припарковался на обочине, включил аварийную сигнализацию и пошел в магазин, чтобы купить бутылку воды. Однако когда водитель вернулся на место, то обнаружил свою "десятку" на эвакуаторе. Причем, инспектор, увидев бегущего к машине автовладельца быстренько впрыгнул на эвакуатор, который стал стремительно удаляться. В автомобиле при этом находился 8-летний ребенок по имени Егор!
Как рассказал потом малыш, он был искренне уверен, что машину папы угоняют. По счастью, Егорка не пытался самостоятельно выбраться из машины. Однако удивляет то, что назад получить автомобиль с ребенком автовладелец смог лишь после того, как заплатил за "услугу" по перевозке машины. А она в Петербурге стоит почему-то безумно много - 3850 руб.
Оправившись от шока, водитель "десятки" написал в прокуратуру жалобу на действия инспектора, который, как считает пострадавший, видел, что в машине сидит ребенок, но все равно решился на эвакуацию.


***

Вспомнилось, как я ремонтировал свою первую иномарку.
Мой новый корейский агрегат стал издавать странные стуки при езде, которые вселяли в меня беспокойство. Явный повод для визита в фирменный сервис. В сервисе аккуратные механики в чистых фирменных комбинезонах, что было очень приятно после странных личностей в ВАЗовском сервисе, быстро нашли причину. Задние амортизаторы - подытожил мастер, меняем по гарантии. Поменяли. Стук, однако, не пропал. Задумались. Собрали консилиум. Долго ездили, слушали. Поменяли что-то еще. Стало как будто даже хуже. Мне-то что, все бесплатно, гарантия же. Мастер по гарантии, правда, после каждой замены темнел лицом. Прошло часов шесть, я начал терять надежду и терпение, когда после очередной замены чего-то привели дядю Васю.
Дядя Вася разительно отличался от других работников сервиса. Он был одет в такой же комбинезон, что и остальные, но было очевидно, что он в нем ест, работает, принимает ванну, спит, причем явно там, где удастся, но, главным образом, пьет. Дядя Вася был мертвецки пьян, а с верхней губы его свисал потухший засохший окурок.
Сиденья машины закрыли пленкой, посадили Васю внутрь и покатали. Не бойся,- сказал мне дядя Вася, вылезая и делая попытку заснуть стоя, - на скорость не влияет. Однако трезвые коллеги не дали ему возможности отдохнуть. Тогда дядя Вася взял ключ и полез под капот. На робкие попытки остальных сказать, что стучит сзади, он отвечал скупо, весомо, четырехэтажно. Минуты три из-под капота слышались стуки, бормотание, всхлипывания. Потом со словами: “Ну все, хана”, дядя Вася уронил ключ и отключился уже окончательно.
Провожаемый извиняющимися взглядами всех сотрудников сервиса, я сел в машину и сделал почетный круг по двору. Стучать перестало.


***

Я работаю на радио ди-джеем и вот 1-го апреля мы решили разыграть город Ханты-Мансийск. Запустили фишку, что у нас в студии сидит А. Макаревич. Я исправно пародировал его голос, народ звонит, восхищается, а я приглашаю всех на центральную площадь, где якобы состоится концерт "Машины Времени" в 20.00. Народу, говорят, было уйма!!! Через три дня мне приспичило идти в больницу на укол от дифтерии, молодая медсестра увидев на карточке место работы - радио, спрашивает:
- А вы кем будете на радио-то?
Я ей честно отвечаю:
- Ди-джей
Она:
- А-а-а, Макаревич... А я ведь была на площади... Замёрзла...
Я давай извиняться, шутка мол, 1-ое апреля. Она (с грустинкой):
- Я понимаю, - и шприц громадный достаёт. - Давайте вашу лопатку..."

Сборник смешных историй подготовлен: 25.02.2015 г.