Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1500


***

Послала меня жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю, чтобы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. Подошла моя очередь. Говорю: "Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги". По глазам продавщицы понял, что что-то не то сказал. Улыбаюсь до сих пор, когда вспоминаю ее глаза и последующий смех.


***

Отмечали мы как-то удачно сданную сессию, ну один из нас - Игорек – «доотмечался». А дело было зимой. Понесли (вернее поволокли) его до дома, на лестничной клетке поставили перед квартирой, позвонили в дверь и отошли. А так как делалось все это с шумом, гоготоми, громким топаньем, то матушка Игорька не рискнула открывать сразу, а спросила:
- Кто там?
Игорек только сопел возле двери, мы же выжидательно затихли.
- Кто там? Я вас спрашиваю, КТО ТАМ? (больше испуга, чем настойчивости). И тут Игорек, неожиданно выпрямился, прислушался к звукам из-за двери, а потом громко изрек:
- Вас плохо слышно! Перезвоните попозже!
От хохота, грянувшего на лестнице, зазвенели стекла. Апофеозом стал момент, когда на хохот открыла дверь соседка из соседней квартиры, и Игорек неожиданно смело повернулся и вошел туда, а дальше, судя по звукам, за что-то зацепился, с размаху грохнулся, да еще и что-то уронил (гремело будь здоров). А мама так и побоялась открыть дверь - к ней потом уже соседка с воплями ломилась!


***

Была у нас на работе небольшая парилка, и мы частенько после работы задерживались с пивком. У одного из нас, по имени Гена (далее Г), не было дома телефона, и поэтому он купил жене пейджер, чтоб была возможность предупредить ее, если он задерживается после работы в бане. Ну так вот, сидим мы в бане, пьем пиво, Гена говорит:
- (Г)Пойду позвоню жене.
Набирает телефон оператора (далее О) и говорит:
- (Г)Девушка. Абоненту ххх (№ не важен) - задержусь, буду через час - подпись Гена.
Проходит часок-другой. Пошел званить опять:
- (Г)Девушка. Абоненту ххх - задержусь, буду через час - подпись Гена.
Проходит еще час, он звонит жене снова:
- (Г)Девушка. Абоненту ххх - задержусь, буду через час.
- (О)Подпись Гена?
- (Г)Угу.


***

Рассказано только что. Забирал из театра жену с подругой, так вот подруга и рассказала. Далее от первого лица. "Пошла давеча в одну из дискотек московских. Ну, там, глинтвейн, за ним другой, а то и третий... В общем, приспичило мне. Я девушка стеснительная, решила сама найти все удобства. Иду по указателям, коридоры там всякие прохожу. А сама иду как в песне - низко голову наклоня. И вижу, как навстречу мне по коридору идет кто-то. Я вправо - он вправо, я влево - он тоже. Ситуация - только знакомиться остается, но я же не знакомиться сюда забрела, а совсем даже нет. Я, уже сквозь зубы, глаза поднимая, улыбаюсь - вижу - девчонка, моих лет, на меня похожая - спасу нет. Прям обидно стало за костюмчик свой. Я у нее спрашиваю, мол, где здесь туалет, а сама периферическим зрением вижу, как рядом охранник сгибается от хохота и мне говорит: "Девушка, я никому не скажу, но туалет - за углом". Оказалось, что я с зеркалом раскланивалась и общалась. А вы говорите - глинтвейн...

Сборник смешных историй подготовлен: 18.03.2015 г.