Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1501

Сборник смешных историй подготовлен: 18.03.2015 г.


1993 год. СМП г. Краснодара, 4-я подстанция. Работала там врач пенсионного возраста, которая на вызовах сидела по 1.5-2 часа и ничего с этим администрация поделать не могла. Фельдшера, которые с ней работали, выполняли её назначения и, молча собрав ящик, уходили в машину, где в беседах с водителем коротали время, пока доктор изощрялась в с беседах с родственниками. Очередной вызов, как обычно фельдшер идет в машину (лето, обеденное время, жара). Водитель предлагает ожидать врача в тени за углом и машина отъезжают туда. В интересной беседе оба засыпают и просыпаются в сумерках. С криками "об её мать" фельдшер добегает до вызова по адресу и через дверь требует, чтобы выгнали этого наглого врача из квартиры. На это очень удивленные хозяева квартиры объясняют помощнику врача, что она ещё 5-6 часов назад покинула их. Только тут до него начинает доходить сколько они проспали. Включают они рацию, а там ажиотаж в связи с исчезновением без вести целой бригады (ищет милиция, ищут пожарные и, конечно, практически все бригады бросив вызовы сбиваются с ног в поисках пропавшей бригады.) Оказалось, что врач вышла с вызова через 2 часа и, не обнаружив машины, которую оставляла возле подъезда, решила, что её в очередной раз бросили и уехали на подстанцию. Но реакцию администрации можно представить с учетом резонанса в городе.


***

Это было в 86-м году в ЦРБ Ленинградском Краснодарского края. Проходили мы, будущие фельдшера, госпрактику от Армавирского медучилища. Впервые у реального акушерского кресла - нас 4-ро стеснительных парней, которым и стыдно близко стоять, но чертовски интересно. Гинеколог просит одного из нас одеть перчатки и ассистировать ей. Мы подталкиваем Валеру Пушку. Он одевает перчатки, складывает, как учили, пальчики в "гинекологическую ручку", и, отвернувшись, протягивает руку на уровень органа. При этом он подходит слишком близко, и мы, настоящие друзья, не удержались и слегка подтолкнули его к органу. Естественно, нежные студенческие пальчики провалились в энное место. И у тут глаза нашего друга округляются и, не смея повернуться к постыдному месту, надувшимися губками наш друг произносит растянуто:
- Гооряяячооо!
Услышав этот возглас, гинеколог роняет гинекологическое зеркало и, упав на пол, начинает ржать, а мы просто выбежали из кабинета, не удержавшись хохота. И, естественно, больше нас туда не пустили...


***

Послала меня жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю, чтобы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. Подошла моя очередь. Говорю: "Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги". По глазам продавщицы понял, что что-то не то сказал. Улыбаюсь до сих пор, когда вспоминаю ее глаза и последующий смех.


***

Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов. Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как-то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- Угу...
Думаю, что случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- Может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.