Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1524

Сборник смешных историй подготовлен: 24.03.2015 г.


У одной женщины родились близнецы. При чем даже не двое! Дело хлопотное, а хлопотнее всего то, что они спят не синхронно. И чтобы с этим помочь, вызваны были обе бабушки. Когда через полгода маму спросили: "Наверное, счастье, когда они одновременно спят?", она ответила: "Нет... счастье, когда одновременно спят обе бабушки!"


***

Предпраздничный вечер. Рабочий день уже закончен, все едут в приподнятом настроении, уже отметив слегка. Захожу в вагон метро в прекрасном расположении духа. Становлюсь напротив двух сидящих мужчин, кои уже размялись хорошо. Предвкушаю завтрашнюю раздачу и получение подарков, красота! Вдруг замечаю, что один, более накушавшийся, глядя на меня, порывается что-то сказать. За шумом поезда ничего не слышно, да и Бог с ним! И так всю дорогу от станции до станции. Я делаю вид, что его в упор не замечаю, мечтаю себе дальше.
Его товарищ, которому надоели попытки друга привлечь мое внимание, говорит громко (а поезд уже подходит к станции, и всем слышно хорошо):
- Давай я лучше ей скажу! Девушка, у вас такое лицо ох...енное!
Тут все окружающие смотрят на меня, а мое лицо действительно таковым становится. Хорошо, что почти сразу следует вскрик первого:
- НЕТ! Я хотел сказать ОДУХОТВОРЕННОЕ!


***

Учился с нами парень, хоть и русский по национальности, но родом из небольшого городка в Киргизии...
Через их городок транзитом проезжал рейсовый автобус ПАЗик и шел он медленной своей походкой по грунтовой дороге через кучу аулов. Летом в Киргизии воздух нагревается чуть ли не до 50 градусов, пыль поднятая колесами залетает в настежь открытые окна, народу набивалось в этот ПАЗик как в консервную банку. В общем запах стоит неимоверный -смесь пота с пылью. И в автобусе этом постоянно ездил дедок лет 80-90 от роду. Сидел он как и положено уважаемому аксакалу на первом сиденье предназначенном для пассажиров с детьми и инвалидов. Откуда ездил и куда никто не знал, но присутствовал он в автобусе всегда. Причем всю дорогу ехал с закрытыми глазами в полудреме... И все бы ничего, но горазд был дедуля на всякие приколы. Один из самых его коронных:
На очередной остановке заходит в автобус молодая девушка и ничего не подозревая становится рядом с ним. Аксакал спит, но... одним, чуть приоткрывшимся, глазом просек это дело. Автобус стоит. Водитель обилечивает вошедших. Двери с трудом закрылись, ПАЗик трогается и тут дедуля на весь автобус не меняя позы и на полной громкости выдавливает из себя газы образовавшиеся в результате переваривания вчерашнего плова... В автобусе повисает тишина... А он с укоризненным видом поворачивается к девушке, стоящей рядом с ним, и громко на весь автобус произносит одну фразу: "Эх ты... бессовестная...". До ближайшего аула, равно как и до ближайшей остановки километров 10 по пыльной грунтовой....


***

Случилось у нас как-то огорчительное событие. Один из членов нашей дружной компании, Вова, попал в Боткинские бараки с желтухой. Понятно, что болячка длительная, скучная и довольно болезненная. Впрочем, позвонивший Вова сообщал, что чувствует себя уже ничего и даже ходит гулять в окно (потому как желтых и заразных на волю не выпускают). Посему он пригласил нас в гости - хотя бы через окошко поговорить. Местонахождение заветного окна Вовик разъяснил по телефону Васе (кличка Слон). Слон в этот день был слегка выпившим (грамм так на 300-400), но объяснения, по его горячему уверению, запомнил абсолютно точно. И вот мы у больницы. Со Слоном в роли Сусанина мы два раза обошли всю больницу, пока не обнаружили желтое двухэтажное здание, похожее по описанию на искомый объект. Окна в нем были закрыты наглухо.
- Мужики, давайте кричать хором! Он, наверно, спит после обеда, - предложил Леша. Он всегда рад случаю побуянить. Под окнами мирного приюта болящих раздался дружный рев трех глоток:
- В-о-о-ва, выходи!!! - В здании по-прежнему тишина.
- В-о-о-ва, выходи!!! - Раздался еще более громкий рев. В этот момент скрипнула обитая железом дверь и на крыльцо не спеша выдвинулся колоритный мужик габарита 2 х 2 х 150 кг в фартуке и с засученными рукавами. Он тщательно обмял сигарету и закурил.
- Вы чего тут надрываетесь, ребята?
- Да вот, пришли товарища проведать, Вову, а он не показывается чего-то!
- Ну, так он вас не слышал совсем!
- Почему, мы вроде хорошо кричали, громко. Мужик выкинул окурок в урну.
- Кричали-то вы громко, только он вас все равно не услышит, потому что в этом здании морг!