Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1525

Сборник смешных историй подготовлен: 25.03.2015 г.


Под Тверью было, в населенном пункте Эммаус. Жуткий туман, фура, не справившись с управлением, упала на обочину, благо пустая была и скорость маленькая, никто не пострадал. А, повторяю, жуткий, бело-молочный туман. И вот гаишники стоят и рассматривают место происшествия со стороны тягача. Вдруг, скрип тормозов, визг шин, что-то громыхает и все стихает. Ну, думают, еще один, блин, Шумахер. Обходят фуру - нет никого! Дальше прошли, на дорогу вышли, нет! Ну, думают, НЛО, не иначе. И вдруг из фуры выходят люди. Гаевые в шоке. Глазам не верят. Оказалось, старенький москвичонок, с не менее стареньким водителем едет и вдруг видит перед собой... тоннель! ну, он туда и свернул. И представьте себе его состояние, когда тоннель внезапно кончился, причем быстро. А надо сказать, что у фуры во время падения открылись двери прицепа, и так как она лежала на боку, то в принципе в тумане, с плохим зрением...


***

Иду я как-то вечером домой, а передо мной идут ребята, человек пять, лет от 14 до 17. Типа крутые, шумят, к прохожим пристают. Вечер, темно... Вдруг навстречу паренек лет 15 топает. Худенький такой, в очках. Дорожка одна и ребята его, естественно, тормозят и, обступив, рассматривают, и вроде самый задиристый спрашивает:
- Пацан, сколько время?
Пацан поднимает левую руку к верху, находит Полярную звезду, наводит на нее большой палец, потом от него откладывает вправо ширину ладони правой руки, затем вверх длину указательного пальца левой руки, смотрит в небо, что-то там считает и говорит:
- 20 часов 33 минуты плюс минус одна минута. Все стоят с открытыми ртами, а шокированный задира, придя в себя, спрашивает:
- Откуда такая точность?
На что последовал ответ:
- От моего дома до этого места не больше 2 минут хода, а я вышел ровно в полдевятого.
И спокойно топает дальше.


***

Подруга поведала. У ее сына день рождения - 5 лет, но все торжества позже, а сейчас надо бегом позавтракать и в садик. Дается команда: "Саймон, в машину!" и тут на улице раздается грохот. Выскакивают они и видят картину маслом "Блондинка за рулем" - та умудрилась припарковаться в стоящую у обочины машину, она под горку достала следующую, а та - еще одну. Грохот, вой сигнализации 4-х битых аппаратов, у блондинки заклинило двери - и тихая сиднейская улочка превращается в дурдом, т. к. приезжают скорая, пожарные (двери ее машины резать), полиция, а так же все, кто тоже торопится на работу. Подруга подходит к героическому мачо-пожарнику и говорит, что хорошо бы вашу замечательную красную машину как бы в сторонку, а то ей из гаража не выехать.
- Да что ты, - говорит красавец, - тут куча места, выедешь!
- Ах, нет, я не сумею, а вот если бы ты...
- Нет проблем! - орет мачо-в-каске и радостно лезет в машину. Пацан, пристегнутый на переднем сидении, конкретно обалдевает и тихонько так говорит:
- Дядя, а ты НАСТОЯШИЙ ПОЖАРНИК?
- Ага, - говорит настоящий пожарник старательно протискивая машину через затор. Малой впадает в эйфорию и только минут через пять выдавливает:
- Дядя, а можно я тебя потрогаю?!
Когда подруга села за руль, именинник поднял на нее сияющие глаза и спросил:
- Мам, а ты это все специально на мой день рождения устроила?


***

В нашем городе есть три бед - мэр, дороги и охотники за металлоломом. Езда по дорогам напоминает сложный слалом между ямами и зияющими дырами неприкрытых люков, "металлисты" отчасти тому виной. Эти гады гребут, как известно, все, что можно переплавить.
У нашей, довольно крупной организации, есть свой небольшой стадиончик. Футбольное поле, волейбольная площадка, большой такой сарай (кунг) для байдарок в прошлом, а сейчас там теннис и склад спортинвентаря. Например, там хранятся съемные ворота для футбола - иначе их давно спилили бы на лом... И вот, в очередной раз собрались мы на товарищеский матч между отделом "А" и отделом "Б", играем, значит... Вокруг стадиона - ни души (уже холодно), отыграли первый тайм, а чтоб не простыть, разгорячившись беготней, удаляемся в кунг отдыхать. Как вы думаете, что мы увидели, выйдя опять на поле? Правильно, наши ворота сделали ноги!
Самым наглым образом! Средь бела дня, при наличии 22 здоровых мужиков вблизи от действа! В общем, поиски наглецов результата не принесли, видимо на машине были. Мы, конечно же, огорчились, но не бросать же игру из-за таких мелочей? Короче, в роли ворот выступили четверо наших коллег, которые держали в поднятых руках веревку. Тело как штанга, веревка как перекладина... Картина та еще, без смеха играть было невозможно, но кульминация наступила, когда центрфорвард, прорвавшись сквозь стену защитников, что есть силы пробил по воротам... Гол? Нет! ШТАНГА!!! Причем Витек попал не абы куда, а в голову "штанги". Все, аут, играть было уже невозможно...