Cборник смешных историй № 1526

Начало 80-х. Весь наш институт на колхозных полях. Инженеры с кандидатами посланы на уборку чего-то там. Пасмурно, сыро, холодно. Сидим, курим на каких-то разбитых ящиках. Вставать и идти в поле желания, естественно, никакого. Тем более, в поле зрения ни местной фауны, ни руководства. Вдруг появляется крикливая бабенка, бегает между группами хмурых инженеров и, чуть ли не пиная ногами, поднимает на трудовой подвиг. Подбегает и к нам. Следующий диалог — между теткой и одним из наших мужиков (даю перевод с украинского.) Тетка:
— Ну, что вы расселись тут своими попами! Давайте на работу.
Мужик:
— А как вас звать, уважаемая?
— Мария Семеновна я. Что вы тут расселись своими попами?!
— Успокойтесь, Мария Семеновна. Вот садитесь с нами своей попами тоже (двигается, уступая место).
Тетка (помягчев):
— Так моя же попа сидеть не может. Моя попа должна здесь повсюду бегать и руководить.

В нашем городе есть три бед - мэр, дороги и охотники за металлоломом. Езда по дорогам напоминает сложный слалом между ямами и зияющими дырами неприкрытых люков, "металлисты" отчасти тому виной. Эти гады гребут, как известно, все, что можно переплавить.
У нашей, довольно крупной организации, есть свой небольшой стадиончик. Футбольное поле, волейбольная площадка, большой такой сарай (кунг) для байдарок в прошлом, а сейчас там теннис и склад спортинвентаря. Например, там хранятся съемные ворота для футбола - иначе их давно спилили бы на лом... И вот, в очередной раз собрались мы на товарищеский матч между отделом "А" и отделом "Б", играем, значит... Вокруг стадиона - ни души (уже холодно), отыграли первый тайм, а чтоб не простыть, разгорячившись беготней, удаляемся в кунг отдыхать. Как вы думаете, что мы увидели, выйдя опять на поле? Правильно, наши ворота сделали ноги!
Самым наглым образом! Средь бела дня, при наличии 22 здоровых мужиков вблизи от действа! В общем, поиски наглецов результата не принесли, видимо на машине были. Мы, конечно же, огорчились, но не бросать же игру из-за таких мелочей? Короче, в роли ворот выступили четверо наших коллег, которые держали в поднятых руках веревку. Тело как штанга, веревка как перекладина... Картина та еще, без смеха играть было невозможно, но кульминация наступила, когда центрфорвард, прорвавшись сквозь стену защитников, что есть силы пробил по воротам... Гол? Нет! ШТАНГА!!! Причем Витек попал не абы куда, а в голову "штанги". Все, аут, играть было уже невозможно...

В один прекрасный не для всех день, на одной из остановок троллейбуса, а может и нет, может автобуса или еще чего, короче зашел мужик с куриными яйцами в сеточке. И все вроде бы хорошо, все вроде бы отлично, да в транспортном средстве было немного тесно, как всегда в час пик. В общем, мужик не сглупил и яйца вверх поднял, чтоб не раздавить. Но на следующей остановке в это средство передвижения вошла тетя и, к несчастью для себя и для мужика, наткнулась на эту сеточку... Тетину фразу я передам дословно:
— Все нормальные люди яйца внизу носят, а вы выше головы задрали!

В давние советские времена, когда я студенткой Ин.яза проходила летнюю практику, произошла такая история. Мы работали на Конгрессе математиков, которым не нашлось места в гостинице «Украина», забронированной для них, и их поселили в какую-то из гостиниц ВДНХ — не то «Заря», не то «Восток». Ну, естественно, персонал там английского никогда не учил, и их срочно обучили произносить одну фразу, которая в их варианте звучала примерно так: «Бас твенти фо то зе сентер», а уж как они объясняли, что дорога занимает полчаса, без слёз нельзя было слушать.
Но это предыстория, а история началась, когда американец подошёл к какой-то там сотруднице и спросил, где «bath» (ванна), так как в номерах таких удобств не было предусмотрено. Когда ему в ответ выдали ту самую фразу насчёт автобуса 24, на котором надо полчаса ехать до центра, с беднягой чуть инфаркта не случилось.