Cборник смешных историй № 1555

Один мой знакомый - Вася, ездил со своей семьёй прошлым летом в Италию отдыхать. Там он зашел в магазин купить кроме всего прочего сметану. Он долго бродил по супермаркету в попытках найти вышеназванный продукт и потерпев фиаско он обратился к продавщице - итальянке, естественно. Незнание итальянского моего знакомого не смутило. И размахивая руками он с истинно итальянским темпераментом закричал:
-Сметанини! Сметанини!... НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! На следующий день он посетил рыбный рынок и сделав все покупки он решил найти мясной базар, который должен был быть где-то поблизости. После получаса безуспешных поисков он зашел в первую попавшуюся лавку и ясно и громко спросил продавца:
-МЯ-СО? Продавец его не понял. Мой знакомый попробовал по-немецки:
-FLEISCH? Продавец вопросительно мотнул головой. Тогда Вася приставил к голове "рога" - два кулака с оттопыренными указательными пальцами и произнес:
-МЯСО! МУУ! МУУ! Продавец посмотрел удивлёно на Васю, который уже отчаянно закричал:
-НУ МЯСО! ХРЮ! ХРЮ! Продавец не понял и этого аргумента. Пришлось Васе позорно ретироваться. На обед была рыба.

Приболел я недавно. И обратился, значит, к врачу. Доктор – здоровый такой бородатый мужик, добродушного вида. Спрашивает меня:
– Ну, что, плохо Вам, значит?
Подумав, признаю, что да, пожалуй, плохо, раз уж я к врачу пришёл...
Он неожиданно расплывается в широкой улыбке и говорит:
– Так это же хорошо!
Я удивляюсь, что же тут, собственно, хорошего. А он мне отвечает наставительно, подняв палец, с пафосной интонацией известного персонажа из фильма "Офицеры":
– Есть такие профессии… Врач… Юрист… Могильщик… Ну, в общем, когда вам плохо, нам от этого – хорошо!

Есть у меня подруга, которая последнее время обитает в Германии (говорит, что учится там). Так вот, там где они учатся, есть общежитие, в котором живет большое количество русскоговорящих студентов (русские, украинцы и др.). Соответственно, все попойки проходят с НАШИМ размахом - и мало кто выживает. Но случилось так, что она встретила там немца и началась у них любовь-морковь. Немец этот, Маттиас, кстати, достаточно сносно говорит по-русски, а пить - не пьет, но... Как-то раз все общежитие в очередной раз что-то праздновало, но праздновало дома у Маттиаса, где его и напоили (бедняга, не знаком он с нашими дозами спиртного). Дальше - сцена... Вся нетрезвая толпа возвращается в общежитие, впереди гарцует Маттиас. Стук в дверь общежития, радостные вопли и все такое. Вахтер: - Кто там?
Маттиас (заплетающимся языком, но по-русски):
- Это мы, пьяные русские!!!..
Во что значит - культура!

Когда-то давно я училась в сельхозтехникуме, а так как дом мой был далеко от места учёбы, то жила в общежитии. Какое житьё в общежитии рассказывать, наверное, не надо. Но мне повезло - общежитие было смешанная: налево - мальчики, направо - девочки. А теперь собственно история. Моя соседка по комнате решила поздравить одногрупника с днём рождения. До утра ей было не дождаться, поэтому решила пойти сразу после полуночи, а чтобы получился настоящий сюрприз, собрала всех девчонок с нашей секции (20 человек!). И вот, эта делегация во главе с моей соседкой двинулась к одногрупнику. А к слову сказать, правила в общежитии были не то чтобы не строгие, но и безобразие не позволялось. Мы, проходя мимо будки вахтёрши, которая к тому времени уже не спала, топали сильно, да что там - проходя-пробегая мы её своей наглостью заставили впасть в ступор, а пока она пришла в себя, нас уже не было. Поздравив именинника, направлялись мы обратно и увидели такую картину: вахтёрша, сидя на стуле посреди коридора, спит. Были мы около часа, успела заснуть. К её ноге привязана верёвка, а другой её конец к турникету, который служил нам преградой на пути на нашу половину. Отрезать верёвку нечем, а пройти надо, пришлось дёргать турникет... Как мы бежали, после того как вахтёрша упала, я не забуду никогда. А через неделю убрали турникет.