Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1555

Сборник смешных историй подготовлен: 01.04.2015 г.


Есть у меня подруга, которая последнее время обитает в Германии (говорит, что учится там). Так вот, там где они учатся, есть общежитие, в котором живет большое количество русскоговорящих студентов (русские, украинцы и др.). Соответственно, все попойки проходят с НАШИМ размахом - и мало кто выживает. Но случилось так, что она встретила там немца и началась у них любовь-морковь. Немец этот, Маттиас, кстати, достаточно сносно говорит по-русски, а пить - не пьет, но... Как-то раз все общежитие в очередной раз что-то праздновало, но праздновало дома у Маттиаса, где его и напоили (бедняга, не знаком он с нашими дозами спиртного). Дальше - сцена... Вся нетрезвая толпа возвращается в общежитие, впереди гарцует Маттиас. Стук в дверь общежития, радостные вопли и все такое. Вахтер: - Кто там?
Маттиас (заплетающимся языком, но по-русски):
- Это мы, пьяные русские!!!..
Во что значит - культура!


***

Когда-то давно я училась в сельхозтехникуме, а так как дом мой был далеко от места учёбы, то жила в общежитии. Какое житьё в общежитии рассказывать, наверное, не надо. Но мне повезло - общежитие было смешанная: налево - мальчики, направо - девочки. А теперь собственно история. Моя соседка по комнате решила поздравить одногрупника с днём рождения. До утра ей было не дождаться, поэтому решила пойти сразу после полуночи, а чтобы получился настоящий сюрприз, собрала всех девчонок с нашей секции (20 человек!). И вот, эта делегация во главе с моей соседкой двинулась к одногрупнику. А к слову сказать, правила в общежитии были не то чтобы не строгие, но и безобразие не позволялось. Мы, проходя мимо будки вахтёрши, которая к тому времени уже не спала, топали сильно, да что там - проходя-пробегая мы её своей наглостью заставили впасть в ступор, а пока она пришла в себя, нас уже не было. Поздравив именинника, направлялись мы обратно и увидели такую картину: вахтёрша, сидя на стуле посреди коридора, спит. Были мы около часа, успела заснуть. К её ноге привязана верёвка, а другой её конец к турникету, который служил нам преградой на пути на нашу половину. Отрезать верёвку нечем, а пройти надо, пришлось дёргать турникет... Как мы бежали, после того как вахтёрша упала, я не забуду никогда. А через неделю убрали турникет.


***

Начало девяностых годов. Стоим мы с друзьями в огромной очереди. Скучно. И тут подходит к нам еще одна знакомая с ребенком лет 6-7. Надо сказать, что она еврейка по национальности. При этом она, вроде, москвичка с рождения, интеллигентная, закончившая институт, но проскальзывают иногда в ее речи типично местечковые интонации. И вот начинается долгий-долгий ее монолог, но мы-то как раз и рады слушать, ведь надо же как-то скоротать время, а тут такая забавная рассказчица. Ребенок все это время совершенно не стоит на месте, постоянно бегает взад-вперед, вертится, путается под ногами прохожих. Знакомая время от времени бросает на него взгляд, но из-за необходимости закончить очередную историю из жизни у нее не хватает внимания сделать ему какое-то замечание. А потом начинается другая история, третья, четвертая... Но наконец-то и у нее заканчивается терпение, она обрывает рассказ на полуслове, поворачивается к мальчику и страшным голосом кричит: "Изя, не вертись, а то я тебя сдам ВЛАСТЯМ!" На бедного Изю это подействовало так, что он потом все оставшееся время стоял очень смирно, боявшись пошевелиться. Наверное, это была генетическая память. Меня это замечание тоже немало впечатлило. Вряд ли бы представительница другой национальности додумалась до такой угрозы.


***

Давненько это было. Решили мы с мужем пойти в гости к кумовьям. Взяли пива, водочки, все как полагается. Сели за стол, приступили к трапезе, хозяйка постаралась на славу, все вкусности запиваем принесенным нами спиртным. Ведем интересную беседу. Вдруг мой муж срывается и бежит в другую комнату. Оказывается, он вспомнил, что у хозяев есть игровая приставка. Ну, подключает он ее к телевизору, начинает играть в свои любимые самолетики, которые ценой жизни или смерти необходимо обязательно уничтожить. Все, теперь его за уши не оттащишь. Посидели мы без него, допили остатки пива, и решили пойти спать. Гостеприимные хозяева постелили нам как раз в той комнате, в которой и стояла эта злосчастная приставка. Так вот, укладываюсь спать и говорю мужу, чтобы заканчивал играть. Он дал клятву, что полчасика и больше не будет. Поверила. То ли от действия спиртного, то ли время было позднее, я быстро уснула праведным сном. Сплю, сквозь сон чувствую удары по своему телу, не сильные, но настойчивые. Просыпаюсь и вижу картину... Мой муж сидит на краю кровати и подушкой стучит мне по ногам, что-то там приговаривая. Я, окончательно проснувшись, просто в шоке от такой наглости. Во мне зло кипит на этого безумца, который позволил себе нарушить мой священный сон. Ну, я и пнула его в ответ. Тут он видимо очнулся и, не говоря ни слова, лег. Но уже я не дала ему поспать, начав будить. Теперь он окончательно проснулся и на мой вопрос: "Ты почему бил меня подушкой?", он ответил, что ему во сне кто-то сказал, что, махая подушкой можно сбить самолетики. Вот так и создаются зомби.