Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1556

Сборник смешных историй подготовлен: 01.04.2015 г.


Как и все реальные истории, это произошла с товарищем моего знакомого. Проснулся он как-то утром, и почему-то решил, что опаздывает в институт. Дело было зимой, за окном - темно, а на часы он, почему-то не посмотрел. Умывается второпях, одевается, завтракает. И только перед тем как выскочить на улицу, смотрит на часы. Время - 3 ночи. Товарищ посмеялся, и пошел в свою комнату, чтобы продолжить прерванный сон. Только он собрался лечь - на пороге появляется мать с замечательным вопросом:
- И где ты, гад, шлялся до трех часов ночи?


***

Купили мы с другом квартиру и прожили в ней примерно месяц, когда мне пришла в голову идея обзвонить нескольких знакомых, с которыми мы не общались довольно-таки длительное время. Поговорив с парой подруг, я решила позвонить знакомому, с которым мы не виделись где-то больше года, но раньше поддерживали вполне приятельские отношения. С ним у нас произошел разговор такого содержания:
- Как дела?
- У нас все нормально, обживаем новую квартиру.
- О-о-о, я тоже на новом месте. Вы где?
- Мы в таком-то районе. А ты?
- Я тоже. А на какой улице?
- На такой-то. А ты?
- Я тоже. А номер дома?
- Такой-то. А ты?
- Я тоже. (В его голосе проявляется растущее удивление) А какой подъезд?
- Первый.
- Где аптека или кафе? (в нашем доме в крайних подъездах с одной стороны кафе, а с другой аптека)
- Где кафе. А ты? (я уже просто хохочу)
- Я тоже! А на каком этаже?!
- На пятом! А ты?
- Я тоже!!! Иди открывай дверь!!! Оказалось - живем напротив. Описывать охвативший нас ступор при взаимном открытии дверей и последовавший за ним хохот, думаю, нет необходимости. Тесен мир...


***

Один мой знакомый - Вася, ездил со своей семьёй прошлым летом в Италию отдыхать. Там он зашел в магазин купить кроме всего прочего сметану. Он долго бродил по супермаркету в попытках найти вышеназванный продукт и потерпев фиаско он обратился к продавщице - итальянке, естественно. Незнание итальянского моего знакомого не смутило. И размахивая руками он с истинно итальянским темпераментом закричал:
-Сметанини! Сметанини!... НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! На следующий день он посетил рыбный рынок и сделав все покупки он решил найти мясной базар, который должен был быть где-то поблизости. После получаса безуспешных поисков он зашел в первую попавшуюся лавку и ясно и громко спросил продавца:
-МЯ-СО? Продавец его не понял. Мой знакомый попробовал по-немецки:
-FLEISCH? Продавец вопросительно мотнул головой. Тогда Вася приставил к голове "рога" - два кулака с оттопыренными указательными пальцами и произнес:
-МЯСО! МУУ! МУУ! Продавец посмотрел удивлёно на Васю, который уже отчаянно закричал:
-НУ МЯСО! ХРЮ! ХРЮ! Продавец не понял и этого аргумента. Пришлось Васе позорно ретироваться. На обед была рыба.


***

Знакомая рассказала. Говорит, что было с ней в детстве, сама не помнит, но родители рассказывали. Итак, 80-е годы. Школа. Время перед 7 ноября - скоро праздник окт. революции. Урок рисования. Учительница решила прогнуться и задала ученикам нарисовать что-то на тему октябской революции. Все засели и рисуют. Кто Аврору, кто броневик и Ленина на оном. А моя знакомая нарисовала кошечку (любит она кошек и сейчас и тогда любила). Ее спрашивает - мол, как это с темой согласуется, а она гордо так заявляет:
- Это кошка Ленина в Смольном.