Cборник смешных историй № 1556

Было это, когда я училась в школе, классе в седьмом (точно не помню, в каком классе зоологию изучают). На уроке зоологии изучали мы размножение птиц. В нашем классе учился мальчик с фамилией Куриный и класс у нас был далеко не самый спокойный - по крайней мере, зоологичка с нами не справлялась. На уроке, как обычно, класс расшумелся, урок под угрозой срыва, зоологичка орет, но это не помогает. И тут заходит наша классная руководительница и зоологичка на последнем издыхании ей выдала: "Ну что это за класс такой! Совершенно не хотят ничего слушать! Вот сегодня, например, мы изучали строение яйца куриного ….". Дальше был дикий смех, а бедный мальчик был красный, как рак. Можно себе представить!

Давненько это было. Решили мы с мужем пойти в гости к кумовьям. Взяли пива, водочки, все как полагается. Сели за стол, приступили к трапезе, хозяйка постаралась на славу, все вкусности запиваем принесенным нами спиртным. Ведем интересную беседу. Вдруг мой муж срывается и бежит в другую комнату. Оказывается, он вспомнил, что у хозяев есть игровая приставка. Ну, подключает он ее к телевизору, начинает играть в свои любимые самолетики, которые ценой жизни или смерти необходимо обязательно уничтожить. Все, теперь его за уши не оттащишь. Посидели мы без него, допили остатки пива, и решили пойти спать. Гостеприимные хозяева постелили нам как раз в той комнате, в которой и стояла эта злосчастная приставка. Так вот, укладываюсь спать и говорю мужу, чтобы заканчивал играть. Он дал клятву, что полчасика и больше не будет. Поверила. То ли от действия спиртного, то ли время было позднее, я быстро уснула праведным сном. Сплю, сквозь сон чувствую удары по своему телу, не сильные, но настойчивые. Просыпаюсь и вижу картину... Мой муж сидит на краю кровати и подушкой стучит мне по ногам, что-то там приговаривая. Я, окончательно проснувшись, просто в шоке от такой наглости. Во мне зло кипит на этого безумца, который позволил себе нарушить мой священный сон. Ну, я и пнула его в ответ. Тут он видимо очнулся и, не говоря ни слова, лег. Но уже я не дала ему поспать, начав будить. Теперь он окончательно проснулся и на мой вопрос: "Ты почему бил меня подушкой?", он ответил, что ему во сне кто-то сказал, что, махая подушкой можно сбить самолетики. Вот так и создаются зомби.

Как и все реальные истории, это произошла с товарищем моего знакомого. Проснулся он как-то утром, и почему-то решил, что опаздывает в институт. Дело было зимой, за окном - темно, а на часы он, почему-то не посмотрел. Умывается второпях, одевается, завтракает. И только перед тем как выскочить на улицу, смотрит на часы. Время - 3 ночи. Товарищ посмеялся, и пошел в свою комнату, чтобы продолжить прерванный сон. Только он собрался лечь - на пороге появляется мать с замечательным вопросом:
- И где ты, гад, шлялся до трех часов ночи?

Купили мы с другом квартиру и прожили в ней примерно месяц, когда мне пришла в голову идея обзвонить нескольких знакомых, с которыми мы не общались довольно-таки длительное время. Поговорив с парой подруг, я решила позвонить знакомому, с которым мы не виделись где-то больше года, но раньше поддерживали вполне приятельские отношения. С ним у нас произошел разговор такого содержания:
- Как дела?
- У нас все нормально, обживаем новую квартиру.
- О-о-о, я тоже на новом месте. Вы где?
- Мы в таком-то районе. А ты?
- Я тоже. А на какой улице?
- На такой-то. А ты?
- Я тоже. А номер дома?
- Такой-то. А ты?
- Я тоже. (В его голосе проявляется растущее удивление) А какой подъезд?
- Первый.
- Где аптека или кафе? (в нашем доме в крайних подъездах с одной стороны кафе, а с другой аптека)
- Где кафе. А ты? (я уже просто хохочу)
- Я тоже! А на каком этаже?!
- На пятом! А ты?
- Я тоже!!! Иди открывай дверь!!! Оказалось - живем напротив. Описывать охвативший нас ступор при взаимном открытии дверей и последовавший за ним хохот, думаю, нет необходимости. Тесен мир...