Cборник смешных историй № 1568

Близится день рождения нашего генерального. Дата для всей нашей фирмы серьезнейшая, поэтому несколько человек, включая меня, были назначены добровольцами по организации банкета, оформлению помещений и выдумыванию сюрпризов. Мне был поручен выбор подарка от фирмы. Дело в том, что наш шеф очень увлечен охотой, а я такому времяпрепровождению тоже не чужд, поэтому именно мне было поручено подобрать что-нибудь охотничье. Выбирал я довольно долго и это была отдельная история, однако в итоге остановился на голове волка - довольно дорогой подарок и очень охотничий. Созваниваюсь с замом генерального, который сейчас в командировке. Говорю:
- Нашел хороший охотничий подарок!
Он в ответ:
- Молодец! Ну и что за подарок?
- Голова волка.
- Хм, подарок, наверное, действительно хороший, только я не уверен действительно ли она ему нужна.
Несколько минут мы обсуждали этот вопрос, и я его вроде бы убедил. Наконец он говорит.
- Ну, ладно, можно и ее подарить. Только я не охотник, ты мне все-таки объясни, что это такое – "голововолка"?
Он, оказывается, решил, что я выбрал в подарок какое-то необычное охотничье приспособление. Когда ситуация прояснилась, мы, конечно, смеялись долго. А вы с собой на охоту голововолку берете?

В очень-очень давние советские времена, в семидесятые годы, чем-то отличившиеся перед Родиной родители одного моего знакомого смогли путем чудовищных интриг приобрести новую Волгу ГАЗ-24. О черном цвете такого авто у частного лица в то время и речи быть не могло, поэтому "выбили" серую, что было уже суперсолидно. Мой товарищ, будучи радиолюбителем, сделал самодельный громкоговоритель, и впихнул его в машину. Использовал он его крайне редко, в основном для заигрывания с перебегающими дорогу девушками, да еще делал "фу-фу", когда его собирались остановить ГАИшники. А тогда не было нынешней вседозволенности, и тот же гаишник понимал, что если машина с громкоговорителем - значит имеет право, и лучше не трогать.
А теперь сама история. Выехал он как-то на рассвете в дальнюю дорогу, неважно куда. И через пару часов пути попал в туман. Что называется - "молоко". Дорога простенькая - по одной полосе в каждую сторону, и как назло на пути моего товарища оказывается старенький Москвич, типа 2410, какой-то районной ГАИ, переезжающий из села в село. Обгонять по встречной в таком тумане - все равно, что в русскую рулетку играть. А ГАИшный Москвич потихоньку двигается, километров пятьдесят, да еще и милиционер за рулем наверняка хихикает из-за беспомощности красавицы-Волги. Ехать моему другу было далеко, и терпение его скоро лопнуло. Он подкрутил что-то там, взял микрофон и в громкоговоритель, на полную мощность, заорал в утренней тишине:
- Автомобиль ГАИ! Немедленно примите вправо и остановитесь! Внимание!!! Автомобиль ГАИ!..
Мой друг рассказывал, что из-за тумана не видел, куда свалился Москвич. Видел только, что тот круто шарахнулся куда-то вправо и исчез. Бедный милиционер!

Байка со слов Аркадия Стругацкого. В 50-х служил он в Забайкальском ВО, военным переводчиком, если не ошибаюсь с китайского. В этом округе, как и во всех прочих, выходила окружная газета со стандартным названием то ли "За Родину", то ли "На страже Родины". В этой газете печаталась многосерийная поэма одного графоманствующего офицера, в ней говорилось о примерном солдате, который носит в кармане самое дорогое - комсомольский билет и письма любимой девушки. Надо отметить, что в те года форма представляла собой гимнастерку с фальшивыми нагрудными карманами и галифе с карманом на попе, застегивающимся на пуговицу, сами понимаете, что именно в этом кармане он и держал вышеперечисленные бумажки. Так вот как это звучало в стихах:
Есть в штанах у солдата Заветное место,
Что дороже на свете всего
И когда вспоминает солдат о невесте,
Он горячую руку кладет на него!

Дело было в Москве. Я тогда учился в школе и поехал с мамой по путевке в Москву (ну знаете, раньше были на 2-3 дня). Вместе с нами, среди сотрудниц был и единственный в их коллективе мужчина (швейная фабрика все ж), дядя Вова. Еврей по национальности, небольшого роста, сутулый, с изумительным чувством юмора, в общем, душа коллектива. В Москве мы совмещали приятное с полезным, т. е. ходили по магазинам и по музеям одновременно, и вот во второй половине дня по программе было посещение Ваганьковского кладбища. Ну, кое-как залезли в троллейбус, причем дядя Вова умудрился сесть возле окна и задремать, примостив голову на плечо одной из коллег (не помню, как звали, будем считать Ира), а мы стоим на задней площадке. И тут происходят два события: 1) к их местам протискивается пожилая женщина; 2) одна из женщин с нашей компании решает, что мы уже на месте и кричит через весь троллейбус, что, мол, пора выходить. Дядя Вова вскидывается и смотрит в окно. В это время Ира, сидящая возле дяди Вовы, решает уступить старушке место и уступает. Дядя Вова, немного знающий Москву, видит, что тревога ложная и не оборачиваясь, покряхтывая прилаживает голову на плечо старушенции. Бабуля, думая, что мужик выпивший, брезгливо стряхивает голову со своего плеча, дядя Вова мостится опять, бабка стряхивает голову более грубо. Тут дядя Вова, не открывая глаз с угрозой в голосе говорит:
- Ну, ты, сиди спокойно, не рыпайся!
Бабка от возмущения аж затихает на время, а потом визгливым голосом кричит:
- Что вы молодой человек себе позволяете?!
Дядя Вова чуть в окно не выпрыгнул. Короче, ржали мы так, что пришлось выйти на остановку раньше и успокоиться.