Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1569

Сборник смешных историй подготовлен: 05.04.2015 г.


Утро в небольшом городе. Трамвай, набитый спешащими на работу пассажирами. Кондуктор видимо не вышел на работу и билеты приходится продавать не выспавшейся водительнице трамвая. А окошко для покупки билетов в ее кабине расположено очень неудобно, водительнице постоянно приходится отвлекаться от дороги, отворачиваясь почти в противоположную сторону. Однако она вроде бы с грехом пополам справляется. На очередной остановке, обсчитав новоприбывших пассажиров и выдав им билетки, водительница с облегчением приводит трамвай в движение. Но тут в окошко просовывается рука запоздавшего клиента с крупной купюрой. Водительница поворачивается к нему и начинает расчет, занявший на сей раз довольно долгое время. Когда она, наконец, посмотрела на дорогу, то обнаружила прямо перед трамваем медленно перебирающегося через рельсы инвалида на костылях. А трамвай-то движется! Водительница резко дает по тормозам, трамвай со скрежетом останавливается, но уже поздно – на "излете" вагон сбивает инвалида. Водительница, а за ней и пассажиры выбегают на улицу и застают страшную картину: с одной стороны рельс лежит распластавшийся человек с костылями, а с другой стороны – его левая нога! Водительница кричит в истерике, пассажиры судорожно начинают вызвать скорую помощь. Но тут пострадавший встает, спокойно подбирает свою ногу и говорит:
- Да не волнуйтесь вы так. У меня этот протез и так постоянно отваливается.


***

Год приблизительно 91 – 94, точно не помню. Поздняя осень: грязь, слякоть, снег вперемешку с водой, кое-где лед и т. д. Возвращаюсь на машине из деревни домой. Дорог там, естественно, нет, поэтому машина грязная просто жуть, в том числе и номера. Уже в городе останавливает гаишник. Все как обычно: документы, техосмотр и т. д. Все в порядке. И тут вопрос: "у Вас плохо виден номер. За сколько метров должен быть виден номер?". Отвечаю: "50 м.". Начался "следственный эксперимент". Рулетки у нас ни у кого не было, поэтому расстояние мерили шагами. Его 50 метров оказались раза в 1,5 дальше, чем мои. Ну, встретились мы с ним где-то на середине. Диалог:
- Вы свой номер видите?
- Да.
- Какой?
- Называю (номер своей машины я, естественно, знаю).
Секунд, наверно 20 – 30 он смотрел на меня как на ясновидящего. Только потом сообразил:
- Так Вы свой номер знаете!!!


***

Близится день рождения нашего генерального. Дата для всей нашей фирмы серьезнейшая, поэтому несколько человек, включая меня, были назначены добровольцами по организации банкета, оформлению помещений и выдумыванию сюрпризов. Мне был поручен выбор подарка от фирмы. Дело в том, что наш шеф очень увлечен охотой, а я такому времяпрепровождению тоже не чужд, поэтому именно мне было поручено подобрать что-нибудь охотничье. Выбирал я довольно долго и это была отдельная история, однако в итоге остановился на голове волка - довольно дорогой подарок и очень охотничий. Созваниваюсь с замом генерального, который сейчас в командировке. Говорю:
- Нашел хороший охотничий подарок!
Он в ответ:
- Молодец! Ну и что за подарок?
- Голова волка.
- Хм, подарок, наверное, действительно хороший, только я не уверен действительно ли она ему нужна.
Несколько минут мы обсуждали этот вопрос, и я его вроде бы убедил. Наконец он говорит.
- Ну, ладно, можно и ее подарить. Только я не охотник, ты мне все-таки объясни, что это такое – "голововолка"?
Он, оказывается, решил, что я выбрал в подарок какое-то необычное охотничье приспособление. Когда ситуация прояснилась, мы, конечно, смеялись долго. А вы с собой на охоту голововолку берете?


***

Было это году в 90-м, еще до развала Великой и Могучей. Лето. Стройотряд. Север. Ямало-ненецкий автономный округ. Получилось так, что местные мыши или их мутировавшие родственники прогрызли у меня пакет с туалетными принадлежностями и выели из тюбиков зубную пасту и крем для бритья. В местном магазине действительно нашелся крем для бритья. Причем, видимо учитывая особенности местного спроса среди грызунов, он был в металлическом тюбике. Сделан же он был на Украине. Итак... Придя домой, радостный, с покупкой, я первым же делом стал изучать приобретение. На обратной стороне, помимо реквизитов изготовителя и срока годности значилась краткая аннотация: "Для легкого и приятного бритья хорьков". Реакция была молниеносная. Глаза лихорадочно забегали по надписи, пытаясь найти еще что-то, не увиденное ранее, мозг пытался осмыслить уже полученную информацию, все рефлексы отключились, туловище неподвижно. В конце концов, не выдержав, я решил спросить у близкого друга, что тот знает о хорьках. В подтверждение своих слов я показал тюбик. Ответ был прост, как все гениальное:
- Хорьки - это по-украински подмышки. Мышки - хорьки.
Тогда я понял, что моя болезнь заразна и больше о хорьках не спрашивал никого. Прошло два месяца я вновь зашел в тот самый магазин. На прилавке лежал тюбик с кремом для бритья, такой же бело-коричневый, как и мой. Но мне показалось, что оттенок коричневого все-таки отличается от моего. Взяв его в руки, я увидел еще отличия: "Для легкого и приятного бритья. Харьков".