Cборник смешных историй № 1569

Дело было в Чертановском суде г. Москвы. По коридору идет тетенька, по всему виду - посетительница. По тому же самому коридору идет девушка, небольшого роста, хрупкая, с кучей папок в руках. Логика проста: раз у девушки в руках папки, значит она работник суда, она же "справочное бюро". Рассуждая подобным образом, тетенька обращается к ней: "девушка, не подскажите, как найти судью такую-то?". Девушка оборачивается и с важным видом отвечает: "Я вам не девушка, Я - Ваша честь!". (Для непосвященных "ваша честь" - это обращение к судье). Тетенька на это не растерялась и с огромным удивлением заявила: "Надо же!!! Первый раз в жизни вижу СВОЮ честь!"

Рассказала сестра жены. Работает медсестрой в больнице. Поступила бабуля с челюстной травмой. Она не то что жевать, а даже глотать толком не может. Наступает время ужина. Садится за стол и шепелявит (еле расслышали):
- Доченька, мне бы что-нибудь помягче: например, картошку-пюре и, если можно, жареного мяса на ребрышках.

Утро в небольшом городе. Трамвай, набитый спешащими на работу пассажирами. Кондуктор видимо не вышел на работу и билеты приходится продавать не выспавшейся водительнице трамвая. А окошко для покупки билетов в ее кабине расположено очень неудобно, водительнице постоянно приходится отвлекаться от дороги, отворачиваясь почти в противоположную сторону. Однако она вроде бы с грехом пополам справляется. На очередной остановке, обсчитав новоприбывших пассажиров и выдав им билетки, водительница с облегчением приводит трамвай в движение. Но тут в окошко просовывается рука запоздавшего клиента с крупной купюрой. Водительница поворачивается к нему и начинает расчет, занявший на сей раз довольно долгое время. Когда она, наконец, посмотрела на дорогу, то обнаружила прямо перед трамваем медленно перебирающегося через рельсы инвалида на костылях. А трамвай-то движется! Водительница резко дает по тормозам, трамвай со скрежетом останавливается, но уже поздно – на "излете" вагон сбивает инвалида. Водительница, а за ней и пассажиры выбегают на улицу и застают страшную картину: с одной стороны рельс лежит распластавшийся человек с костылями, а с другой стороны – его левая нога! Водительница кричит в истерике, пассажиры судорожно начинают вызвать скорую помощь. Но тут пострадавший встает, спокойно подбирает свою ногу и говорит:
- Да не волнуйтесь вы так. У меня этот протез и так постоянно отваливается.

Год приблизительно 91 – 94, точно не помню. Поздняя осень: грязь, слякоть, снег вперемешку с водой, кое-где лед и т. д. Возвращаюсь на машине из деревни домой. Дорог там, естественно, нет, поэтому машина грязная просто жуть, в том числе и номера. Уже в городе останавливает гаишник. Все как обычно: документы, техосмотр и т. д. Все в порядке. И тут вопрос: "у Вас плохо виден номер. За сколько метров должен быть виден номер?". Отвечаю: "50 м.". Начался "следственный эксперимент". Рулетки у нас ни у кого не было, поэтому расстояние мерили шагами. Его 50 метров оказались раза в 1,5 дальше, чем мои. Ну, встретились мы с ним где-то на середине. Диалог:
- Вы свой номер видите?
- Да.
- Какой?
- Называю (номер своей машины я, естественно, знаю).
Секунд, наверно 20 – 30 он смотрел на меня как на ясновидящего. Только потом сообразил:
- Так Вы свой номер знаете!!!