Cборник смешных историй № 1570

Провожали мы нашего родственника на поезд. Провожать начали еще дома, выпили, как полагается, на дорожку, не так чтобы много, но настроение поднялось. Приезжаем на вокзал, времени до отправления совсем мало остается, уже в сильной спешке идем к поезду. Показываем билеты, заходим в вагон – батюшки, а он же плацкартный! А мы-то купейный покупали. Сверяем билеты, номер вагона – все верно! Бежим к проводнице, объясняем ситуацию. Она сама ничего не понимает:
- Скорее бегите к начальнику состава, всего десять минут до отправления осталось.
Я действительно бегом мчусь к нему, уже на взводе, предъявляю билеты и требую объяснений. Начальник спокойно смотрит на билеты, мне ничего не отвечает. Я повышаю голос:
- Вы понимаете? Покупали купейный билет, а вагон плацкартный!
Начальник по-прежнему молчит, рассматривая билеты. Я уже кричу:
- Вы меня слышите? Здесь, в кассе на вокзале, купили билеты, заплатили за купейный, приходим – а у вас плацкарт! Вы собираетесь что-нибудь делать?
Тот также спокойно:
- А что я могу сделать, если у вас билеты на поезд в Минск, а у нас поезд на Одессу?
Едва успели на другой поезд пересесть...

Было это году в 90-м, еще до развала Великой и Могучей. Лето. Стройотряд. Север. Ямало-ненецкий автономный округ. Получилось так, что местные мыши или их мутировавшие родственники прогрызли у меня пакет с туалетными принадлежностями и выели из тюбиков зубную пасту и крем для бритья. В местном магазине действительно нашелся крем для бритья. Причем, видимо учитывая особенности местного спроса среди грызунов, он был в металлическом тюбике. Сделан же он был на Украине. Итак... Придя домой, радостный, с покупкой, я первым же делом стал изучать приобретение. На обратной стороне, помимо реквизитов изготовителя и срока годности значилась краткая аннотация: "Для легкого и приятного бритья хорьков". Реакция была молниеносная. Глаза лихорадочно забегали по надписи, пытаясь найти еще что-то, не увиденное ранее, мозг пытался осмыслить уже полученную информацию, все рефлексы отключились, туловище неподвижно. В конце концов, не выдержав, я решил спросить у близкого друга, что тот знает о хорьках. В подтверждение своих слов я показал тюбик. Ответ был прост, как все гениальное:
- Хорьки - это по-украински подмышки. Мышки - хорьки.
Тогда я понял, что моя болезнь заразна и больше о хорьках не спрашивал никого. Прошло два месяца я вновь зашел в тот самый магазин. На прилавке лежал тюбик с кремом для бритья, такой же бело-коричневый, как и мой. Но мне показалось, что оттенок коричневого все-таки отличается от моего. Взяв его в руки, я увидел еще отличия: "Для легкого и приятного бритья. Харьков".

У нас на Волге (такая великая русская река) некоторые люди иногда ловят рыбу, для разных целей, кто покушать сразу, кто посолить, а кто и на продажу. Картина: маленький кабачок в пригороде на берегу реки, стоят мужички, торгуют - щука, стерлядка, окуньки и пр. Подъезжает нехилая тачка, из нее выползают двое "чиста пацанов", все дела, гайки на пальцах, цепи на шеях, с ними реальный пацан, т.е. сын или племяш одного из них. Спрашивают о цене одного из рыбаков, скупают ВСЮ рыбу у ВСЕХ, удивляясь, "что так дешево". Потом один из братков поворачивается к пацаненку и говорит: "Скажешь матери, что рыбу купили, на рыбалку больше не возьму!"

Эта история произошла с моей мамой, она работала секретарём. Ей нужно было найти водителя своего босса, пытается она его вызвонить по телефону звонит в соседний цех: - Алло, девушка, Васю можно? - Тут его нет - А Вы хорошо поискали? - Хорошо - Посмотрите, пожалуйста, на лестничной площадке может он там. Девушка уходит, возвращается. - Его там нет, и вообще откуда он здесь возьмется, это квартира!