Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1591

Сборник смешных историй подготовлен: 10.04.2015 г.


Раннее утро, группа студентов-медиков пришла в одну из больниц, на экскурсию. Ходят по разным отделениям, смотрят на все видимые и даже скрытые от неопытного глаза человеческие недостатки, слушают комментарии опытных эскулапов... Постепенно все впадают в транс и пытаются думать о чем-нибудь приятном. Тут на их счастье выпадает свободная минутка и все радостно бегут курить на лестницу. А там их встречает типаж, которого даже малоопытный "человековед" безошибочно отнесет к группе "больничных аксакалов". Буквально вросший в казенную пижаму и тапочки весьма преклонных годов. Стоит себе на одной ноге, другую "оттяпали" видимо не так давно, потому как дед все поглаживает перевязанную культю и без нужды ей старается не шевелить. Кисти рук все в дырках от капельниц, синие и опухшие. Из зубов представлен только один клык. Стоит себе и курит "Приму" через мундштучок. Увидев будущих светил отечественной медицины, оживился и завел разговор: как погода, да какие виды на урожай и прочую ерунду. Разговор плавно переходит на тему "у кого чего болит". Дед рассказывает: "Заболела у меня как-то нога, слушаться меня почти перестала. Привезли вот меня сюда, пощупали - говорят, отрежем. И отрезали. Говорят склероз сосудов какой-то, кровь мол по ним не поступает. Вот сейчас и вторую все щупают... Потом слушали меня - говорят легкие у меня плохо работают. Будут и их резать видать. И все, понимаешь, твердят: не кури, да не кури. Табак мол вреден. А вот вам, сынки, так скажу: это все от человека зависит, вреден ему табак или нет. Вот хотя бы меня взять: всю жизнь курю и ни разу ничем не болел!!!"


***

Убираю квартиру. Напевая себе что-то под нос, прохожу мимо открытого балкона. Вижу боковым зрением, что наша кошка Фенька, махая крыльями, проносится по балкону.
Думаю: "Наверное, улетает. Постой! Как это?????"
Выбегаю на балкон и вижу: Фенька, обхвативши голубя как родного передними лапами, с выпученными глазами семенит по полу. А голубь лениво взмахивает крылами и пытается взлететь с "добычей". Я как завороженная с минуту смотрю на эту "сладкую парочку". Наконец, хватаю одной рукой кошку, а другой голубя. Голубь тут же улетает, а Фенька, раздувая ноздри, шумно дышит, и видно, что азарт охоты еще не прошел.
Поднимаю голову, а наш сосед на смежном балконе тоже наблюдает эту сцену. Рядом с ним сидит кот Яшка. Сосед докурил папиросу, легонько дал Яшке подзатыльник и сказал: "Учись как охотиться надо."


***

У моей соседки (72 года) внука забрали в армию, в президентские войска, такой переполох был. В очередной раз захожу к ней: «Ну как дела? и т.д. от Васьки вести есть?»
- Да, стамеску прислал!
- Ой, все нормально, все хорошо???
- Ну стамеску прислал, или... самеску.
СМС-ку оказывается…


***

У моего товарища Сереги есть собака, зовут его Грей. Порода, сей псины, американский стаффордширский терьер. Порода очень подвижная, а гулять в наших дворах не разгуляешься, поэтому Серега очень часто выезжает с ним за город. Дальше рассказываю с его слов:
- Выехали с Греем погулять, а он полазил, полазил и сел возле меня. Я с целью его немного погонять, сел в машину и поехал. Еду км 25, Грей бежит сзади. Еду не смотрю по сторонам. Вдруг вижу рядом с окном мужик бежит, начинаю соображать от кого он может убегать. Останавливаюсь, мужик запрыгивает в машину и орет:
- Мужик за твоей машиной собака бежит, у нее из пасти кровавые слюни.
Это Грей ел траву и десны поцарапал. Я ему объяснил что моя фамилия Мерзляков, а не Баскервиль и спрашиваю:
- Куда бежал-то?
- К деревьям.
Я смотрю, а до деревьев километра 2.