Cборник смешных историй № 1592

Дело было в далёких семидесятых, в горах Таджикистана, на моей преддипломной практике в одном геологическом отряде. Как и в любой компании у нас был свой "юморист" Толик. Однажды Толян пошутил довольно оригинально...
После трудового дня народ спал в палатках без задних ног. Самый сладкий сон, как водиться, под утро. И вот в это время наш юморист начинает всех по очереди будить всех со словами:
- Подъём, только не шумите, козлы спустились с гор в наш лагерь.
Ну, или что-то похожее в этом роде. А козлы - значит мясо. Публика повыскакивала кто в чём был, из оружия похватали до чего руки дотянулись (я лично ножик ухватил) И вот вся эта "вооружённая" толпа на цыпочках идет за Толиком. Доходим до зарослей каких-то довольно густых.
- Они здесь, окружайте, а я на вас выгонять буду - изрёк Толян и полез в кусты. Все рассредоточились и стали ждать козликов. Было довольно темно и чувства обострились до предела... Тишина минут пять, может чуть-чуть больше, потом шуршание, оружие у всех наготове (а были не только ножички: карабины, двустволки, мелкаши)... Выходит из кустов наш Толян, застёгивая пуговицы на штанах и молвит:
- Да... Клёво с такой охраной в туалет сходить!
И быстро-быстро в гору, в темноту...
Народ в спросонья ничего понять не может. Потом рёв на всё ущелье, где самым ласковым словом проскакивало "УБЬЮ"... Возмущение длилось минут десять, потом стали раздаваться смешки, далее ржали все... Стали звать Толяна, но он не соглашался спускаться до завтрака, мол, пристрелите ещё...

У моего товарища Сереги есть собака, зовут его Грей. Порода, сей псины, американский стаффордширский терьер. Порода очень подвижная, а гулять в наших дворах не разгуляешься, поэтому Серега очень часто выезжает с ним за город. Дальше рассказываю с его слов:
- Выехали с Греем погулять, а он полазил, полазил и сел возле меня. Я с целью его немного погонять, сел в машину и поехал. Еду км 25, Грей бежит сзади. Еду не смотрю по сторонам. Вдруг вижу рядом с окном мужик бежит, начинаю соображать от кого он может убегать. Останавливаюсь, мужик запрыгивает в машину и орет:
- Мужик за твоей машиной собака бежит, у нее из пасти кровавые слюни.
Это Грей ел траву и десны поцарапал. Я ему объяснил что моя фамилия Мерзляков, а не Баскервиль и спрашиваю:
- Куда бежал-то?
- К деревьям.
Я смотрю, а до деревьев километра 2.

Работаю в скорой. Выехали по вызову. Парень 20 лет избивал себя железной линейкой, крови было много и синяков тоже. Замечаю что возле рта раны какие-то другие. Спрашиваю: - Это что?
- Это я кактус съел.
- Зачем?
- А он меня смущал.

После первых десяти концертов у конферансье обычно наступает состояние, сходное с состоянием начинающего водителя после первых десяти тысяч километров - он выбрасывает букву “У”, уже ничего не боится и страшно хочет доказать это всем окружающим. Говорят, был такой случай. Молодой конферансье получил записку из зала и, не прочитав ее предварительно про себя, сходу и очень бодро зачитал лаконичный текст залу:
- Скажите, пожалуйста, какая разница между конферансье и ослом?
Пожалуй, описание последующего статуса зала и самого спикера излишне. В силу самоочевидности. Скажем просто - последовало 248 тактов паузы. Однако… По законам жанра… Совершенно случайно… За кулисами оказался… Старый конферансье… Он вышел на авансцену, взял микрофон из непослушных рук коллеги, со старомодным достоинством поклонился и доверительно сказал:
- На самом деле, разница совсем небольшая: конферансье на сцене, а осел в зале.