Cборник смешных историй № 1594

Пьем пиво в тесной компании, и как обычно, зашла беседа о чем-то возвышенном, чуть ли не о смысле жизни. И тут один приятель говорит: - Как гласит одна восточная мудрость, - тут он произносит длинную фразу, то ли на арабском, то ли еще на каком. Мы все замолчали, и раскрыв рот ждем продолжения. Он же спокойно, допив пиво, говорит: - А вот как это перевести, я не знаю…

В году так 92-м, работал мой знакомый на КамАЗе, дальнобойщиком. Ехали они как-то с Москвы и остановились на ночевку в каком-то небольшом городе. Проснувшись с утра начали они прогревать двигатель (а КамАЗ надо сказать был почти на "коленях"). В общем одна из трубок пропускала воздух. Мой товарищ выдвинул идею замотать какой-нибудь мягкой резиной порвавшуюся трубку. Кто не знает идеально для этого дела подходит презерватив. А мой друг надо сказать человек суетной, побежал сразу по ларькам искать презервативы т. к. в нашем городе в любом комм. ларьке их можно купить. Бегал он минут двадцать и негде ничего не нашел. В конце концов, увидел аптеку, забегает туда весь запыхавшийся (а время уже, нужно выезжать из города), стоит очередь. Он к окошку:
- Презервативы есть?
Аптекарша:
- Нет.
Тут его взгляд падает на прилавок на котором он видит резиновые перчатки.
- Ну, тогда давайте резиновые перчатки!
Кто-то из очереди:
- Во парня припекло!
Быстренько расплачивается и выбегает из аптеки. И тут до него доходит вся комичность ситуации, он поворачивается и видит через витринное стекло как очередь держится за животы.

В 1975 году был в стройотряде в поселке Талдысай одного из районов Казахстана. По институтским делам нужно было срочно слетать на 3 дня в Москву. Бойцы ССО просили узнать в деканате, можно ли им остаться в отряде и поработать еще пару-тройку недель, а также привезти им хорошей выпивки, так как от местного "Зверобоя" в округе уже вымерли все комары. Естественно, встретить обещали по высшему разряду. Закончив все дела, накупив водки и разведав обстановку, я купил билет на самолет до Целинограда и отбил друзьям из Люберец (это важно), где жил в то время, телеграмму следующего содержания: "Всем можно остаться. Встречайте пятнадцатого в десять. Яковлев". Не буду описывать моего состояния, когда увидел что нас с водкой никто не встретил и по степи 20 километров мне пришлось добираться на перекладных. Друзей спасло от уничтожения только то, что они дали мне прочитать полученную ими телеграмму. Привожу текст дословно: "В семь ноль ноль не оставаться. Встречайте пятнадцать всех. Как лев". И адрес отправителя - ЛЯБУРЖЕ!!! Вот так благодаря казахстанским телеграфистам я в середине семидесятых годов прошлого века смотался за границу.

Произошло это давно, еще при власти коммунистов... Работал я тогда на заводе "Светлана", кто не знает – флагман электронной оборонной промышленности (в прошлом). Работал в нашем цехе наладчиком некий Семенович - грамотный мужик, но имел грех - очень любил выпить, пил каждый день. И произошла с ним такая история. Так вот, однажды очень жарким летним днем стоим мы с мужиками в "курилке", курим, значит... А нужно сказать, что курилка в нашем цеху была проходная, т. е. через нее все проходили с лестницы в цех. Кроме того, в курилке стоял сатуратор (бесплатный автомат газированной воды). Значит, стоим мы, курим, и тут приходит Семенович и приносит с собой стакан, в который он налил немного (грамм 50) чистого "светлановского" спирта. Ставит он этот стакан в сатуратор и нажимает кнопку. Охлажденная газированная вода разбавляет спирт, превращая его в "убийственный напиток". Семенович стоит и нервно ждет окончания процесса разбавления и перемешивания. В этот момент открывается дверь и в курилку быстрым шагом входит начальник цеха. Лицо у него было красное, мокрое от пота. Семенович протягивает руку за стаканом, тут начальник из-под его руки выхватывает стакан и... залпом выпивает! После чего, нимало не изменившись в лице, делает характерный выдох и, сказав Семенович "Пошли со мной!", уходит. Семенович потом еще долго сокрушался и вздыхал. Посудите сами: за то, что начальник цеха выпил ЕГО спирт, его еще и наказали - лишили премии за месяц и перенесли отпуск на зимнее время. Семенович говорил, что "... черт с ним, с отпуском! Премия - тоже в общем-то мелочь! Но вот спирта жалко..."