Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1593

Сборник смешных историй подготовлен: 11.04.2015 г.


Лет 25 назад, когда мне было пять лет, дали моему папке на работе значок - что-то вроде "Ударник коммунистического труда". Значок этот я, воспитанный на идеалах социализма, у отца выпросил и сильно им гордился и хвастался перед сверстниками. Однажды (не помню уже по какой причине) прицепил этот значок матери на плащ, висевший на вешалке. Утром родители собрались и ушли на работу, причем мать (в то время молодая и интересная женщина) ничего не заметила. Вечером я был очень удивлен бурной реакцией моей родительницы, на которую в транспорте с усмешкой пялились и показывали пальцами на ее зад со значком "Ударник коммунистического труда", и хохотом отца.


***

Когда моему ребенку было четыре года, сломал он в садике два пальца на руке. Как - не суть. Привозят нас в травмопункт, делают рентген, мажут и т. д. Картина - сидит мое чадо у меня на руках, развороченная ручонка, содранные ногти, вырывается, орет на всю больницу, а медсестра пытается все это дело перевязать. Я уже почти в обмороке, врач поднимает на меня глаза от карточки и спрашивает:
- А вы к невропатологу не обращались?
Я:
- Нет, а зачем?
Врач:
- Да что-то он у вас неадекватно реагирует!
М-да, забыла я сыну сказать, чтобы смеялся погромче!


***

Дело было в далёких семидесятых, в горах Таджикистана, на моей преддипломной практике в одном геологическом отряде. Как и в любой компании у нас был свой "юморист" Толик. Однажды Толян пошутил довольно оригинально...
После трудового дня народ спал в палатках без задних ног. Самый сладкий сон, как водиться, под утро. И вот в это время наш юморист начинает всех по очереди будить всех со словами:
- Подъём, только не шумите, козлы спустились с гор в наш лагерь.
Ну, или что-то похожее в этом роде. А козлы - значит мясо. Публика повыскакивала кто в чём был, из оружия похватали до чего руки дотянулись (я лично ножик ухватил) И вот вся эта "вооружённая" толпа на цыпочках идет за Толиком. Доходим до зарослей каких-то довольно густых.
- Они здесь, окружайте, а я на вас выгонять буду - изрёк Толян и полез в кусты. Все рассредоточились и стали ждать козликов. Было довольно темно и чувства обострились до предела... Тишина минут пять, может чуть-чуть больше, потом шуршание, оружие у всех наготове (а были не только ножички: карабины, двустволки, мелкаши)... Выходит из кустов наш Толян, застёгивая пуговицы на штанах и молвит:
- Да... Клёво с такой охраной в туалет сходить!
И быстро-быстро в гору, в темноту...
Народ в спросонья ничего понять не может. Потом рёв на всё ущелье, где самым ласковым словом проскакивало "УБЬЮ"... Возмущение длилось минут десять, потом стали раздаваться смешки, далее ржали все... Стали звать Толяна, но он не соглашался спускаться до завтрака, мол, пристрелите ещё...


***

В году так 92-м, работал мой знакомый на КамАЗе, дальнобойщиком. Ехали они как-то с Москвы и остановились на ночевку в каком-то небольшом городе. Проснувшись с утра начали они прогревать двигатель (а КамАЗ надо сказать был почти на "коленях"). В общем одна из трубок пропускала воздух. Мой товарищ выдвинул идею замотать какой-нибудь мягкой резиной порвавшуюся трубку. Кто не знает идеально для этого дела подходит презерватив. А мой друг надо сказать человек суетной, побежал сразу по ларькам искать презервативы т. к. в нашем городе в любом комм. ларьке их можно купить. Бегал он минут двадцать и негде ничего не нашел. В конце концов, увидел аптеку, забегает туда весь запыхавшийся (а время уже, нужно выезжать из города), стоит очередь. Он к окошку:
- Презервативы есть?
Аптекарша:
- Нет.
Тут его взгляд падает на прилавок на котором он видит резиновые перчатки.
- Ну, тогда давайте резиновые перчатки!
Кто-то из очереди:
- Во парня припекло!
Быстренько расплачивается и выбегает из аптеки. И тут до него доходит вся комичность ситуации, он поворачивается и видит через витринное стекло как очередь держится за животы.