Cборник смешных историй № 1634

Я был в Киеве в командировке. Пришло время возвращаться назад. Стою на перроне, жду свой поезд. Наблюдаю следующую картину: из перехода вылетает мужик с кучей чемоданов, подбегает к тронувшемуся составу и на ходу, с криком: "ЛОВИ!!!", начинает забрасывать вещи в открытый тамбур. Проводника нет. Кто-то с перрона кричит: "Мужик! Ты что, в Берлин собрался?". Тут он обращает внимание на то, что вагоны размалеваны не по-русски (надписи по-немецки), запрыгивает в вагон и начинает вещи выбрасывать назад. А поезд все быстрее и быстрее...
Вылезти то он успел, но как потом выяснилось, эти вагоны были недавно куплены и надписи еще не закрасили. Так что выпрыгнул он из СВОЕГО Крымского поезда.
Мы все долго смеялись на перроне, а он, дико матерясь, пытался найти того, кто ему кричал про Берлин ...

Одногрупник мой в университете, и хороший приятель по жизни, во время какой-то сессии случайно отколол следующий номер. Поскольку учиться он не очень любил, то на некоторые экзамены-зачеты ходил так, для пристрелки, шпоры стрельнуть, а сдавал уже со второго-третьего раза. Зачетку на эти мероприятия он из принципа не брал. Так вот, однажды, на зачете по какому-то жуткому техпредмету, он с первого раза ловит шару. Зачет ставится в ведомость, туда же заносится номер зачетки (его-то наш герой наизусть знал), а запись в зачетку откладывается на потом. Через пару дней, собираясь на пьянку, он заходит в университет с целью поиметь эту самую запись. При себе имеет пакет с позвякивающими бутылками водки, коньяка и еще не помню чего. Вламывается он со всем этим добром в лаборантскую, ставит кулек свой на стол, а за соседним столом преподаватель и двое его друзей с кафедры в шахматы режутся. С чаем. Далее разговор.
Студент:
— Мне бы зачет поставить.
Преподаватель (косясь на пакет):
— Какой зачет?
Студент, держа руку на пакете:
— Ну позавчера был.
Другие преподаватели (сглотнув слюну, в один голос):
— Да поставь ты ему, что там!
Преподаватель, поправляя галстук:
— Давай зачетку.
(Зачетка дана, запись сделана.)
Преподаватель (протягивая руку к пакету):
— Завтра на зачет придешь, в ведомость поставлю.
Студент (забирая пакет и выходя):
— Да там уже стоит! Мне только в зачетку надо было!
Реакцию присутствующих и количество попыток сдачи экзамена моим приятелем на следующей сессии додумайте сами.

Вот друг рассказал о своем славном похождении на день рождения. Далее его рассказ: день варенья. Отдыхаем хорошо - нарезаем колбасу. Грандиозная пьянка на квартире именинника. Вдохновленный таким развитием событий именинник в компании наиболее стойких сотоварищей продолжает банкет практически до утра. Четыре часа утра, начало пятого. Нестойкие сотоварищи расползлись по домам или уснули, кто где упал. Стойкие уже жалеют о своем энтузиазме, но тем не менее пытаются добить жалкие остатки спиртного и еще более жалкие остатки закуси. Именинник полон энергии и жизнерадостно мечется по квартире в семейных трусах, правом носке и с полупустой бутылкой пива в руке. Включается на максимальную мощность диск с записью группы "Ленинград". Сквозь оглушающий рев Шнура пробиваются робкие стуки в дверь. Именинник, который по совместительству хозяин квартиры, идет открывать двери, ибо не хочет портить отношения с соседями. Открыв дверь и дав возможность соседке полностью насладиться своим внешним видом (трусы, правый носок, бутылка пива), он вежливо интересуется:
- Что, музыку потише сделать?
- Да нет, музыка хорошая. Ты сам, главное, не пой...

Все знают, что к солдатам в казармы ходят гулять девушки легкого поведения. Мы там с ними сильно "дружим" и поим их за это водкой. Но надо быть всегда начеку и прятать их от офицеров, которые могут выгнать девчонок на улицу, а нас посадить на "губу". И вот однажды к нам неожиданно заявился пьяный прапорщик. Мы успели спрятать девчонку в большой столовский холодильник, а водку спрятать не успели, и прапорщик сел пить с нами. Мы его еще сильней напоили, но тут он растрогался и захотел нас угостить своей колбаской из холодильника. Мы отказывались, но он полез в холодильник, а мы стали ждать громкого скандала... Но прапор принес колбасу и тут же ушел домой. Мы быстро к холодильнику - девчонка там корчится от смеха. Прапорщик ее там увидел и подумал, что допился: перекрестил девчонку, взял колбасу и захлопнул холодильник. Всего девчонке пришлось 20 минут просидеть в холодильнике.