Cборник смешных историй № 1635

Недавно пришлось мне отмечать некоторое событие в практически исключительно мужской компании. Я говорю «практически» потому, что кроме меня там присутствовала всего одна девушка, отличающаяся «умом и сообразительностью», а также не слишком высоким иммунитетом к алкогольной продукции. Таким образом, через некоторое время девушку понесло поговорить «за женскую жизнь». Жертвой этого желания, естественно, стала я. Она поведала мне душераздирающую историю о том, как она познакомилась с представителем противоположного пола, и он ее бросил несколько дней назад, причем до сих пор ее терзают смутные сомнения, что плод их страсти уже у нее внутри. Привожу диалог.
Я:
— Так сходи к гинекологу, узнай наверняка.
Она:
— Ну когда же я пойду, у меня только завтра свободный день?
Я:
— Ну так завтра и сходи.
Она:
— Не, я не могу, от меня же перегаром пахнуть будет.
Р. S. Интересно, как она себе представляет визит к гинекологу?

Было это во времена пейджеров. Если кто забыл, схема такая: звонишь, передаешь девушке текст послания и этот текст приходит на пейджер - как смс. Надо сказать, что работал я тогда корреспондентом на местном телевидении. На выезд всегда давали ровно на пятнадцать минут меньше, чем необходимо - видеокамер не хватало. И вот получаю я сообщение на пейджер: "Ребята, срочно возвращайтесь в камеру!"
Как выяснилось позже, именно так тугоухий оператор пейджинговой компании расслышал просьбу нашего администратора вернуть поскорее камеру в контору. И передал в таком виде, как понял.
С тех пор представляю себе картину: начальник колонии отпустил зеков погулять, а те не вернулись. И он отправил им такое ласковое сообщение.

Лечу в самолете. Над горами начинается, как обычно, тряска. Воздушные ямы одна за другой. За бортом чернота. Турбулентность усиливается. Свет в салоне гаснет. Характерно потрескивает пластиковая обшивка. Часть пассажиров впадает в оцепенение, свойственное жертве. Кто-то тихонько подвывает. Кто-то молится. Информационное табло издевательски призывает «не курить и вернуться на свои места». Из кабины пилотов вырастает мрачная фигура летчика. Бледное лицо под цвет белой рубашки. Взгляд устремлен в одну точку. Губы сжаты. Брови сведены. Ну вылитый Ангел Смерти. Он проходит между рядов к загону, где сидят стюардессы. Доносится его злобно-раздраженное: - Это уже не смешно. Вы более плохого штопора не могли купить? Приземление было мягким.

Направляем сотрудников в Одессу на выставку. Звоним в дорогую гостиницу с кучами звезд. На том конце провода приятный девичий вышколенный голос вежливо интересуется, какой категории номера нам нужны. Я отвечаю, что двухместный улучшенный номер. Мне совершенно профессионально-ангельским вежливо поставленным голосом (звездность гостиницы обязывает!) отвечают, что такой (ну конечно же!) есть. Интересуюсь, если ли в гостинице бассейн, в номерах кондиционер, бар (лучше переспросить, Одесса, знаете ли…) и т.п. На том конце провода опять же безупречно вежливо мне расписывают достоинства заказываемого номера. Я: Скажите, пожалуйста, сколько стоит проживание в сутки? Ответ: «Двести пятьдесят!» (следует пауза)… Я: «Двести пятьдесят чего? Гривен или долларов?» Ответ: «А вам какая разница?!»