Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1639


***

Живем в Англии. В этой стране смеситель для раковины считается излишеством, потому в раковине обычно 2 крана - 1 с очень холодной, другой с очень горячей водой. Как правило, ландлорд - человек, у которого снимаешь квартиру - не разрешает в ней ничего менять. Так бы проблемы не было - работы на полчаса и поставил свой смеситель. Мне уже на это наплевать, пользуюсь обычно холодной, но подруга из свободной страны и смириться с британскими заморочками не смогла, попросила хозяина поставить нам смеситель. Мужик долго не мог понять, для чего холодную и горячую воду смешивать (!!!). У них ведь как, затыкаешь дно раковины пробкой, набираешь холодной, горячей сколько надо и плещешься. Нам, людям, приученным умываться под проточной водой, это кажется не слишком гигиеничным, особенно в местах общественного пользования. Рассказал я ему про русский взгляд на эти вещи, посмеялись мы с ним, говорит, все сделаю. Возвращаюсь с работы, смотрю - стоит смеситель! Открываем краны, что за ерунда, полструи холодной, полструи горячей. Так и есть, в трубке стоит перегородка, делящая ее надвое, и, естественно, горячая с холодной поступают независимо, но факт налицо - вода льется из 1 крана!


***

Будущая молодая учительница на практике в средней школе. Первый класс, обучаемый по нетрадиционной системе. Учим алфавит. По плану изучение буквы "Ф". Одна проблема. Учительница с небольшим дефектом речи. Как раз эту букву она произносит с присвистом. Зная особенность своего произношения, она как можно реже произносит злополучную букву, а просит детей повторять ее. Для этого на доске "Ф" нарисована в разных вариациях. На последней парте сидит методист и наблюдает за ходом урока, чтобы после поставить оценку.
- Дети, - обращается юная дева к классу, - на что похожа эта буква?
Встает маленький робкий первоклассник и отвечает:
- На яички!
В классе возникает полная тишина. Все ждут реакции преподавателя. Молодая учительница в шоке поворачивается к доске и долго смотрит, что она там нарисовала.
- Правильно, похоже, - отвечает она и переключается на следующую тему.


***

Историю эту рассказал мне отец. Служил он в свое время на подлодке. Раз в месяц матросам выдавался спирт. Самый настоящий спирт. Однако использовать его нужно было в "мирных" целях - прочистка перископов, приборной панели и прочих стеклянных деталей с замысловатыми названиями. Впрочем, большинство этих приборов прочищалось "методом дыха", т. е. дыханием, а спирт использовался по прямому назначению. Все начальство это знало, но поделать ничего не могло - не пойман, как говорится, не вор. И вот идет очередная "раздача". После нее батя с сотоварищами заперлись в одной из кают в предвкушении неплохого "застолья". Разлили они этот спирт и уже было собирались разбавить водой, как вдруг раздался стук. Вроде должны были матросики испугаться, дескать, начальство, но паники не возникло - стук был условный, т. е. кто-то "из наших". Один из батиных друзей пошел отрывать, держа стакан со спиртом в руке... На пороге стоял старший мичман. Грозно оглядев бедолагу, он строго спросил:
- Пьете?
- Нннникак нннет, ттттоварищ мичман, - заикаясь ответил матрос.
- А в стакане что?
- В-вода.
- Коли вода, так пей. Делать нечего, парень залпом выдувает стакан медицинского, глаза начинают судорожно бегать в поисках закуски, впрочем, заботливо припрятанной.
- А в том стакане на столе что? - продолжал допытываться мичман.
- И там тоже вода, - пробормотал матрос, боясь выдохнуть пары спирта на начальника.
- Снова пей.
Бедняга выдувает второй стакан. Глаза становятся, как у мороженого хека. Мичман долго смотрит на него, уже пошатывающегося, и в конце концов говорит: "Молодец! Закуси!" и уходит. Со звуком закрывающейся двери, раздался грохот падающего тела...
Отмачивали матроса дня три... На все предложения выпить он отвечал странным хихиканьем... Зато впоследствии не притронулся к рюмке до окончания службы.


***

Дело было в далекие предгорбачевские времена. Мой отец тогда работал на одном из авиационных заводов, где занимался важнейшим делом - маскировочной покраской истребителей. Так и красил бы до самого путча, если бы партия в очередной раз не сказала "надо". На этот раз "надо" было опередить американцев с их стелсами и изготовить радиопоглощающую краску для наших боевых самолетов. Типа, советишен ноу-хау. И ведь разработали в кратчайшие сроки, только вот незадача - чтобы сделать даже самый захудалый истребитель незаметным, на него надо было наложить аж двухмиллиметровый слой краски. А с такой прибавкой в весе он или не взлетел бы, или улетел не далее родного аэродрома. Начали потихоньку оптимизировать, но только довели толщину слоя до 1,279 с гаком миллиметров - пришел Горбачев и решил, что со штатами надо дружить. Так бы и закончилась судьба секретного лакокрасочного материала, если бы не человеческая смекалка. Ведь имеет место вопиющий факт - пропадает ведро отличной серебристой эмали! И один из работников цеха (назовем его Василичем) испросил у отца разрешения на покраску личной "копейки" в космический цвет. Машинка действительно засияла, да еще и обрела самое полезное на наших дорогах свойство. Картина маслом: гаишник (тогда еще ГАИшник) нацеливается на летящего под сотню "стилягу" радаром, а там... там горят три выразительных нуля. На моей только памяти было около десятка отпавших челюстей и долгих провожающих взглядов из-под форменной фуражки. Поездки на "стелсе советского автомобилестроения" Василича были до жути приятны. Ведь полтора миллиметра краски для машины - сущий пустяк, а радар не идет ни в какое сравнение с военным.

Сборник смешных историй подготовлен: 22.04.2015 г.