Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1650

Сборник смешных историй подготовлен: 25.04.2015 г.


Есть у меня крестница Маша, 3 года. Все ласково называют ее Маруся, на что она реагирует адекватно еще с рождения. Маруся - долгожданный ребенок и в плане как дочь, и в плане как первый внук. Семья большая, шумная. Бабушка - директор музыкальной школы, дедушка - на руководящих постах всегда. В общем, друзей полон дом.
От этого ребенка все без ума! Девочка очень развитая, мыслящая, самостоятельная и рассудительная. Как и все дети, очень любит подарки, особенно игрушки. И вот так случилось, что на ее 3-х летие из игрушек оказалась только одна детская посудка. А гости, с точки зрения взрослых и рассудительных людей, понадарили всяких платьецев, костюмчиков и т.д. Ребенок весь день забавлялся с этой посудкой. День рождения прошел, как всем показалось, отлично!
И вот не так давно звонит мне кума и говорит: "Маруська в садике учудила..." Я, соответственно, спрашиваю: "Что именно?" Спрашиваю так, потому что до этого Маруся кого-то укусила, а кого-то побила... (но, правда, она давала сдачи)... Ну так вот. Оказывается, в садике воспитатели проводили игру - "У кого не так давно был день рождения, должен рассказать, что ему подарили". Все детки с интересом начали перечислять подарки. А Маша, как-то непривычно скромно, сидела на самой дальней скамеечке и молчала. Начали спрашивать нашего ребенка: "Маша, ведь у тебя был не так давно день рождения? А что тебе подарили?" Маша (плохо еще выговаривая шипящие и с отчужденностью на лице): "Ницево..." Воспитатель: "Как ничего? А бабушка что подарила?" М.: "Ницево не подалила"... Воспитатель, изумленно: "А дедушка?" М: "Ницево" (так же отчужденно). Воспитатель, зная семью и массовость празднования дней рождений, пытается все же вытащить из Маруси правду: "Ну как это? Ведь у тебя были гости? Хоть кто-нибудь, что-нибудь подарил?" Маша, с видом, что ей уже порядком надоели эти вопросы: "Никто ницево не подалил... Был один салик... и то сдох!" Воспитатель еле сдержала хохот.


***

В прошлом году, в ноябре, неудачно упала на лестнице точнехонько коленкой на ребро. Увидела все звезды разом. На скорой отвезли в травмпункт, сделали снимок, вкололи обезболивающее, две неделе в повязке. Через неделю поднимается флюс.
С забинтованной ногой тащусь к дантисту. Гололед. Залезая в маршрутку, скольжу под неё, и так два-три раза, пока кто-то сердобольный не втаскивает меня внутрь за шиворот, но я успеваю вывихнуть плечо. После дантиста снова в травмпункт, еще одна повязка. Через две недели ломаю пятку, опять скорая, травмпункт. Скидку, как постоянному клиенту, не предложили, но всем было очень интересно, как мне это удалось. Отделалась шуткой типа "места знаю". В гипс закатали на месяц, в течение которого я еще заболела гриппом, а потом отравилась. Пришлось проявить недюжинную сноровку прыгая поочередно через пороги в ванной и туалете на костылях. Вот так и прошла зима...
Апофеозом было то, что когда ехала на съем гипса, вместо маршрутки тормознула "ритуальные услуги" (они у нас тоже типа микроавтобусов), и тот же "сердобольный" родственник пошутил, что туда мне еще рано.


***

История эта напоминает один известный анекдот. Но имеет существенные отличия по содержанию.
В стране идет реформа системы образования. На одной конференции участники спорят по этому вопросу. Выступает доктор физико-математических наук, сторонник сохранения концепции политехнического образования народа. В его пользу приводят такой пример из своей жизни:
В начале 90-х годов, чтобы прокормить семью, он подрабатывал продавцом в кооперативном продовольственном магазинчике. Один из покупателей приобрел бутылку портвейна. У человека, как видно, "горели трубы". И чтобы потушить пожар, ему срочно требовалось приложиться к емкости. Покупатель просит у продавца штопор. Штопора в наличии нет и продавец обращается за содействием к уборщице. Та со словами: «Закон сохранения энергии знать надо!» ловко хлопнула своей закаленной ладонью по донышку бутылки. Поступательная энергия её руки, привычной к физическому труду, через жидкость передалась пробке. И та, подчиняясь законам ньютоновской физики, вынуждена была освободить путь напитку.


***

Общался с одной дамой, у которой говорящий попугай - самочка. Птица очень болтливая и знает несколько десятков фраз, что большая редкость, поскольку разговаривают, в основном, самцы. Рассказала она (хозяйка попугая, а не птица) мне такой случай.
У птицы стали выпадать перья. Пришла она с попугаем в ветеринарную клинику. Заняла очередь. Ветеринар - женщина припозднилась и все ждут её. Наконец, входит торопливо. Запыхалась от быстрой ходьбы, раскраснелась, полы пальто развиваются, словно крылья. Попугай, радостно: «Подруууга прилетела!» Народ отсмеялся, успокоились.
Входит новый посетитель со спаниелем. Собака быстренько обежала приемную, всё обнюхала, заглядывает под все стулья. Попугай, ехидно: «Жрааать хочешь?» Подошла очередь попугая к ветеринару. Хозяйка с клеткой встаёт, заходит в кабинет. Птица: «Привееет, дорогуша! Соскууучилась?» Когда выходили из кабинета: «Ох, устааала, прилечь бы!»