Cборник смешных историй № 1651

Работаю в фирме, которая производит и продает обувь, зимой в основном комнатную. У нас есть очень красивые женские тапочки с натуральным мехом нежных расцветок, и вот привожу мой разговор с одной из оптовых покупательниц. Покупательница:
— У вас тапочки с пушком есть?
Я:
— Да, но не все цвета.
— А какие есть?
— Розовый и голубой.
— А голубой — это синий?
— Нет, они нежного небесного цвета.
— А-а-а, я поняла, они салатовые!
Мне стоило больших усилий закончить разговор в деловом тоне, чтобы тут же не рассмеяться в трубку.

Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона "Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене рекламная надпись: "У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского". В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
- Слышишь, А че только две бутылки шампанского стоят? Где дел третью?
- Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.
- Ты что, гонишь Вася? В смысле выиграл? Что не знаешь, как «отмазаться»? Я же тебя учил! Например, ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь: "Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так что вы шампанское не получаете, заходите к нам еще!"... Ты что тупишь, Вася? Всегда ж так было!
- Виктор Викторович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг?

История эта напоминает один известный анекдот. Но имеет существенные отличия по содержанию.
В стране идет реформа системы образования. На одной конференции участники спорят по этому вопросу. Выступает доктор физико-математических наук, сторонник сохранения концепции политехнического образования народа. В его пользу приводят такой пример из своей жизни:
В начале 90-х годов, чтобы прокормить семью, он подрабатывал продавцом в кооперативном продовольственном магазинчике. Один из покупателей приобрел бутылку портвейна. У человека, как видно, "горели трубы". И чтобы потушить пожар, ему срочно требовалось приложиться к емкости. Покупатель просит у продавца штопор. Штопора в наличии нет и продавец обращается за содействием к уборщице. Та со словами: «Закон сохранения энергии знать надо!» ловко хлопнула своей закаленной ладонью по донышку бутылки. Поступательная энергия её руки, привычной к физическому труду, через жидкость передалась пробке. И та, подчиняясь законам ньютоновской физики, вынуждена была освободить путь напитку.

Общался с одной дамой, у которой говорящий попугай - самочка. Птица очень болтливая и знает несколько десятков фраз, что большая редкость, поскольку разговаривают, в основном, самцы. Рассказала она (хозяйка попугая, а не птица) мне такой случай.
У птицы стали выпадать перья. Пришла она с попугаем в ветеринарную клинику. Заняла очередь. Ветеринар - женщина припозднилась и все ждут её. Наконец, входит торопливо. Запыхалась от быстрой ходьбы, раскраснелась, полы пальто развиваются, словно крылья. Попугай, радостно: «Подруууга прилетела!» Народ отсмеялся, успокоились.
Входит новый посетитель со спаниелем. Собака быстренько обежала приемную, всё обнюхала, заглядывает под все стулья. Попугай, ехидно: «Жрааать хочешь?» Подошла очередь попугая к ветеринару. Хозяйка с клеткой встаёт, заходит в кабинет. Птица: «Привееет, дорогуша! Соскууучилась?» Когда выходили из кабинета: «Ох, устааала, прилечь бы!»