Cборник смешных историй № 1653

Вспомнил забавный случай, который произошел на экзамене во время моего обучения на ВМиК. Студент отвечает лектору. Первый вопрос знает плохо, второй еще хуже. Лектор дает дополнительный — по нулям. Еще один — опять ноль. Третий — то же самое.
— Ну и что будем ставить?
— Четыре!
— А за что четыре? Билет не знаете, на вопросы не ответили, да и на лекции ко мне не ходили.
— Да я на всех ваших лекциях был!
— Что-то я вас не припомню.
— А помните, у вас на лекциях кто-то все время газетой шуршал и вы всегда замечания делали?
— Помню.
— Так это я был!..
Пауза… Лектор берет зачетку и ставит четыре.

Байка из аэроклуба. Прыгала у нас одна девушка. Был у нее первый прыжок, и, как положено, она очень сильно боялась. А еще было у нее плохое зрение, и она прошла медкомиссию каким-то шаманским способом. Ну, инструктор, видя, что девушка белая как полотно стоит на стартовом столе, приободрил ее. Не переживай, мол, все будет нормально, если что — главное — особые случаи помни, что и как надо делать, если что-то не так. Ну, она потом рассказывает:
— Лечу я, говорит, вроде все нормально, купол раскрылся, но смотрю — лечу точно на дерево. А зрение у меня плохое, дерево я сверху не вижу, вижу только тень от него. Ну, я, говорит, натягиваю правые стропы — ухожу вправо от дерева. Смотрю — все равно на него лечу. Что делать? Я тогда левые стропы натягиваю — ухожу влево. Опять лечу точно на дерево — не могу ничего поделать! Так я металась влево вправо долго, пока, подлетев пониже, не поняла, что это на самом деле был переживавший за меня инструктор, который ловил меня снизу.

О правильности постановки задач: как-то вечером сидим на кухне, фильму смотрим. Я прошу своего налить мне томатного соку. (Он пиво, а я типа сок буду пить как в кинотеатре). На что следует вопрос: А куда? (в смысле в бокал, кружку, а если бокал, то какой именно? и показывает мне винный бокал размером с 0,75). На что я отвечаю - ну сам выбери, мне все равно, бери то, что тебе потом легче мыть будет. Думала, что подколола его, ведь бокалы от томатного сока на утро трудно отмываются. А он берет и такой радостный наливает мне сок.... в одноразовый пластмассовый стаканчик!
И говорит:
- Задачи надо ставить более четко! Я выбрал то, что мне легче мыть!

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке.
Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины.
Шокированные англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу".