Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1654

Сборник смешных историй подготовлен: 26.04.2015 г.


Вспомнил забавный случай, который произошел на экзамене во время моего обучения на ВМиК. Студент отвечает лектору. Первый вопрос знает плохо, второй еще хуже. Лектор дает дополнительный — по нулям. Еще один — опять ноль. Третий — то же самое.
— Ну и что будем ставить?
— Четыре!
— А за что четыре? Билет не знаете, на вопросы не ответили, да и на лекции ко мне не ходили.
— Да я на всех ваших лекциях был!
— Что-то я вас не припомню.
— А помните, у вас на лекциях кто-то все время газетой шуршал и вы всегда замечания делали?
— Помню.
— Так это я был!..
Пауза… Лектор берет зачетку и ставит четыре.


***

Байка из аэроклуба. Прыгала у нас одна девушка. Был у нее первый прыжок, и, как положено, она очень сильно боялась. А еще было у нее плохое зрение, и она прошла медкомиссию каким-то шаманским способом. Ну, инструктор, видя, что девушка белая как полотно стоит на стартовом столе, приободрил ее. Не переживай, мол, все будет нормально, если что — главное — особые случаи помни, что и как надо делать, если что-то не так. Ну, она потом рассказывает:
— Лечу я, говорит, вроде все нормально, купол раскрылся, но смотрю — лечу точно на дерево. А зрение у меня плохое, дерево я сверху не вижу, вижу только тень от него. Ну, я, говорит, натягиваю правые стропы — ухожу вправо от дерева. Смотрю — все равно на него лечу. Что делать? Я тогда левые стропы натягиваю — ухожу влево. Опять лечу точно на дерево — не могу ничего поделать! Так я металась влево вправо долго, пока, подлетев пониже, не поняла, что это на самом деле был переживавший за меня инструктор, который ловил меня снизу.


***

Охотники бывают разные… Есть одиночки, но большинство народа любит бродить толпами. Если и удастся кому-то куда-то попасть, то все на толпу делится. Так что без мяса редко домой приходят. Попал как-то мой товарищ в малознакомую бригаду. Загонка — номер, загонка — номер… Нет ничего — ни козы, ни кабана, ни зайца на худой случай. Уже часа три в снегу, по ярам и буеракам. Мужики говорят:
— Давайте уже выпьем!
Егерь ни в какую:
— До первой крови нельзя, что, закона не знаете? Сейчас еще одну загонку сделаем, может, что и выгоним…
Сделали еще загонку — ничего. Мужики опять:
— Ну, давай уже выпьем!
Егерь упирается:
— До первой крови нельзя!
Самый здоровый из мужиков подходит к егерю, легонько кулаком в губы — бац! Тот вытирает губы ладонью:
— Кровь?!
Мужики, хором:
— Вот сейчас можно и выпить!


***

Про американскую «логику». Пошли недавно ботинки покупать для горных лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие. Так вот, приходим с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит:
— Так, мол и так, хорошие стоят 285 долларов.
— А попроще нет?
— Нет, это самая лучшая цена.
— А если я, допустим, «арендую» эти ботинки на весь сезон?
— Будет 100 долларов аренда и 30 долларов депозит. То есть принесете обратно весной и получите свои 30 долларов.
— Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?
— Ну, тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20 долларов и ботинки твои — они же уже не новые.
— Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки за 150 долларов!
— Нет, ботинки стоят 285…