Cборник смешных историй № 1662

История о пагубном действии пьянства на личную жизнь. Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду. Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама говорит, потом не добираться. Причем, ее муж, стокилограммовый шкаф, ее очень любит и перечить по поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут перечить, если пьяную ее он боится, а когда она протрезвеет, то она так к нему приласкается, что какая тут ругань - любовь, да и только. И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем - пьяные ОЧЕНЬ. Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает, поскольку все знают - сам он не пьет и к нам не полезет. Но видно за всю совместную жизнь мужика так все достало, что он залетает на кухню, хватает Ольгу и орет ей в лицо:
- Ты алкашка! Как ты меня достала! Я тебя выгоню на улицу. Быстро встала, убрала весь бес порядок, вымыла посуду и спать!!!
Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет:
- Я все поняла, я все поняла... Сейчас уберусь... Я все сделаю.
Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха подальше уходит в спальню, ничего не говоря. После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает:
- А это кто?

Дело происходило в отряде спецназа. Отряд располагался в двух помещениях. В первой комнате, предназначенной для отдыха, стоял телевизор и плеер, чтобы бойцам было не скучно проводить бессонные ночи на дежурстве. Напротив был кабинет начальника. Бойцы по плееру смотрели в основном фильмы для взрослых. Не знаю почему, но смотрели постоянно. Происходило это так: включается фильм, звук приглушается, чтобы в коридоре не было слышно и боец держит в руках пульт, чтобы в случае прихода начальника быстро переключить на другой канал. Итак, представьте себе интимную атмосферу просмотра фильма для взрослых. Дело происходит вечером. В комнате выключен свет, все бойцы сосредоточенно, не отрываясь, с глубоким вниманием и величайшим интересом уставились в телевизор и лица, освещенные голубым светом телевизора, вытянуты чуть-чуть вперед. На экране действие близится к развязке, охи и ахи все чаще, палец бойца лежит на кнопке пульта как на спусковом крючке, все напряжены до предела, и тут открывается дверь и входит командир отряда. Боец мгновенно переключает канал. Его реакции мог бы позавидовать даже герой какого-нибудь вестерна. Все так и застывают в позах, в которых застал бойцов приход начальства и с живейшим интересом продолжают смотреть телевизор. Начальник где-то с минуту смотрел то на экран, то на бойцов, потом молча развернулся и вышел. На следующий день встречает он знакомого и рассказывает:
- Представляешь, бойцы мои совсем уже глупые какие-то. Вчера сижу, что-то уж слишком тихо у них. Захожу в комнату, а они внимания на меня даже не обращают, сидят и уставились все как один в телевизор, а на экране - настроечная таблица. Наверное, схожу сегодня в библиотеку, каких-нибудь книг возьму им почитать, а то отупеют совсем. Это ж надо, настроечную таблицу смотреть!

Дело было во время выезда мед. бригады по деревням Бурятии для планового медосмотра. Восторженные поселяне обычно тащат для "дохтуров из города" кучу еды и самогона. К середине дня (часов 11) что-то соображать уже тяжело. Чтобы дело хоть как-то шло дальше, мы посадили местного фельдшера (как самого стойкого к местным жидкостям) записывать то, что мы говорим. Как-то мы набрались до состояния онемения, и наш фельдшер героически стал принимать сам; мы просто изображали манекены у стены. Как бурят он решал вопрос просто:
- Заходит бурят.
- С лошади падал?
- Нет.
- Здоров. Следующий!..
- С лошади падал?
- Ага.
- Болен. Следующий!..
- С лошади падал?
- Нет.
- Здоров. Следующий!
Бурят доходит до двери, думает, поворачивается и говорит:
- А если меня телегой переезжало?

История эта произошла в бытность моей работы пилотом вертолета в одном из поселков Магаданской области. Летный состав в обязательном порядке каждый год проходил ВЛЭК (в общем: комплексная медицинская комиссия с пристрастием), для чего к нам откомандировывалась из Магадана бригада врачей различной специализации. По причине сокращенных сроков командировки врачей и многочисленности летного отряда, медицинский осмотр проводился конвейерным методом: один пациент, пройдя осмотр, одевается, другой - раздевшись уже начинает его проходить. Место действия: кабинет хирурга. Действующие лица (кроме врача и медсестры): 1) бортмеханик Вася (он одевается), который в летном отряде прослыл балагуром и приколистом; 2) штурман эскадрильи Саша (уже разделся) - толстый мужик, всегда преисполненный важности от занимаемой должности. Врач монотонным голосом устало начинает произносить заученное и давно уже надоевшее:
- "повернитесь ко мне спиной" (Саша поворачивается), - "спустите трусы" (Саша послушно стаскивает до колен свои), - "наклонитесь вперед" (Саша кряхтя и потея пытается изобразить со своей комплекцией что-то наподобие наклона), - "раздвиньте ягодицы" (Саша хватается за свои "булки" и усердно их раздвигает). В это время в той же тональности и с таким же темпом, подражая врачу, бортмеханик Вася произносит:
- Скажите А-а-а-а.
И Саша послушно, голосом, сдавленным от неудобной позы, хрипит "А-а-а-а!"). Врач с медсестрой от смеха чуть со стульев не попадали, а Вася стал с тех пор заклятым Сашиным врагом, тем более, что эта история очень скоро стала известна всему коллективу летного отряда.