Cборник смешных историй № 1663

Я говорю сыну:
- Ты так букетом размахивал, когда ваш класс в школу заводили, цветы поломаться могли!
- Не, я их не поломал. Все четыре розочки подарил!
- Как четыре?! Их же пять было!
Сын невозмутимо:
-Пятую мой одноклассник ещё на линейке поломал. И я её выбросил...
Я в шоке.
- Мам, а чего ты так смотришь на меня? Ну, зачем учительнице поломанный цветок?

Приношу в фотоателье два файла с расширением JPG - фотки, сделанные цифровым фотоаппаратом. Две всего! Специально обработал их, подрисовал немного - чуток самый! Почему и был убежден: каждая - шедевр, ради которого стоит жить. При мне распечатали одну, вторую. Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя, поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую:
- Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? - давя ударением на третье слово.
- Первая. Конечно, первая, - вежливо отвечали мне, раскусив мой намек.
- А если, как специалист специалисту? - решил уточнить я, будучи уверенным в себе на все двести.
- Обе - ерунда, - отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.

Работаю я в довольно известном магазине. Находимся мы в одном помещении с обычным супермаркетом, откуда набираем заказы. Естественно, все друг друга знают. Не так давно в супермаркет набрали новых людей, среди них и девушку, со слов которой я пишу, назовем ее Маша. Сидим мы как-то курим, тут приходит она на работу, сама не своя. Мы, конечно, интересуемся: "Маша, в чем дело?" Она берет сигарету и дрожащим голосом начинает рассказывать: "Закончила я вчера работу, собираюсь домой. Вышла из магазина, смотрю стоит машина, там сидит мужик, курит. Я его один раз видела в магазине, думала если попросить подбросить до метро - не откажется. Так и вышло. Едем значит, он меня спрашивает: как работа, как начальство и т.д. А я злая после смены, как давай на всех гнать: и эта такая сволочь, и вот этот, все еще каким-то Борисом пугают... В общем, сижу, все ему как на духу. А он сидит, кивает, улыбается так... Потом уже возле метро говорит мне:
- А тебя как звать?
- Маша.
- А ты продавец, что ли?
- Ну, да. А ты сам кто, а то едем, а даже не знаю, с кем еду…
- (скромно так) Борис, я генеральный...
Тут мы к метро подъехали, он остановил, я из машины вылетела как ошпаренная, с отвисшей челюстью..."
Мораль: начальство надо знать в лицо.

Дело было в одном из поселков Ханты-Мансийского округа. Мы выполняли наземную привязку видеоснимков. Со стороны это выглядело следующим образом: два здоровенных бородатых мужика в камуфляжной форме возятся вокруг какого-то непонятного прибора, говорят какие-то непонятные слова и страшно нецензурно выражаясь. Естественно, сие событие сильно заинтересовало аборигенов и в скором времени около нас начала собираться кучка любопытных. Устав за день отвечать одно и тоже, на очередной вопрос:
- А что это вы здесь делаете?
Мы ответили:
- Да вот, собираемся построить здесь танковый полигон. Так что пол деревни снесем.
Толпа мигом рассосалась и мы спокойно продолжили свою работу. Вечером только мы разместились в своей палатке, как к нам подошел один из сельчан и притащил яиц, парного молока, сала и бутыль самогонки:
- Вы, это, сынки, откушайте чем Бог послал, не побрезгуйте.
Мы пытались с дедушкой расплатиться, но он только замахал руками и пошел прочь. На следующий вечер история повторилась. И лишь на третий раз дед высказал свою просьбу:
- У нас тут соседняя деревня в пяти километрах. Так вот, не могли бы вы свой полигон у той деревни поставить.
Дедушка был просто счастлив, когда мы согласились.