Cборник смешных историй № 1664

Старая дева пригласила нотариуса, чтобы составить завещание:
– У меня есть 40 тысяч долларов накоплений, и я хотела бы, чтобы мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать на это 35 тысяч.
– Да уж, за эти деньги можно организовать шикарные похороны! Ну а что же с оставшимися пятью тысячами?
– Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за пять тысяч отыскать кого-нибудь, чтобы он подарил мне немного любви!
Нотариус пообещал найти такого плейбоя. Дома он обо всём рассказал жене. Та улыбнулась, мол, за 5 штук она сама отвезёт его к чужой бабе. Назавтра жена доставила мужа к дому старой девы и осталась ждать в машине. Час, другой... Муж всё не появляется. Жена нотариуса гудит в клаксон. Тут открывается окно и высовывается нотариус:
– Дорогая, забери меня утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счёт!

Произошла эта история где-то в 92-93 году. Только-только начиналось развитие рыночной экономики, палатки, ларьки и прочие признаки российского развивающегося капитализма. Герой истории учился с нами на одном потоке в Тульском политехническом институте. Сам он был из-под Брянска, но к моменту повествования перебрался с отцом в Тульскую область. Жил в селе Пахомово, каждый день мотаясь на электричке в Тулу, на учебу. Звали мы его Леликом. Начитавшись книжек про западный образ жизни, где герои постоянно пьют джин с тоником, решил Лелик приобщиться к загнивающему капитализму. Надо добавить, справедливости ради, что ни о джине, ни о тонике мы понятия не имели, что это за гадость и с чем ее едят. Купил он в палатке две бутылки тоника, приехал домой. Предвкушая неплохое начало уикэнда, пожарил картошечки, порезал сальца. Под эту закуску употребил этот самый тоник, но результата не заметил. Кульминацией истории явилось появление Лелика в институте в понедельник. Первыми словами были:
- Тоник не берите! Он не пьянеешь!
Прошли годы... До сих пор собираемся, выпиваем. Если покупаем запивку - первая фраза - "Тоник не берите, он не пьянеешь!"

Сдавал я на прошлой сессии очередной экзамен. Преподавательница зверствовала, у всех искала шпоры. Я положил шпору под парту. Она ходит между рядами, я шпору не трогаю. Один чел на другой парте, сбоку от меня тоже под партой спрятал шпору. И полез за ней, гад. Преподавательница наклоняется, фиксирует его шпору и... поворачивается в мою сторону. Видит мою шпору и пересаживает меня. Без шпорки я не напишу. У меня листы формата А4. Думаю, хоть прикольнусь. Начинаю делать вид, будто у меня между листов шпора. Причем в наглую - когда она смотрит в мою сторону. Она быстро это засекает, подходит и спрашивает:
- Что у вас там?
- Ничего интересного!
- Ну, все же, что там?!
- Я же говорю, для вас это никакого интереса не представляет!
- ЧТО там?
- Хорошо, давайте поспорим, если вы там найдете шпору - ставите 2 и я прихожу на пересдачу, когда скажете; если там ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ничего нет - вы ставите 3.
- Идет! Она берет листы, раскладывает по одному, переворачивает, даже на свет смотрит.
Далее следует кислая фраза:
- Давайте зачетку!

Знакомый лежал в больнице, рассказал такую байку. Какой-то парень, после операции, еще не отошедший толком от наркоза, пошел ночью в туалет. Он возвращается, подходит к своей постели и видит, что в ней уже кто-то лежит. Он, ничего не понимая, хлопает по плечу. Дальше такая ситуация: девушка, лежащая в постели, откидывает одеяло, поворачивается к парню задницей и снимает трусы. Ну, естественно, парень за эту самую задницу ее и схватил! Крику было на весь этаж!
Весь смысл в том, что парень ошибся палатой и зашел в женскую. А еще в больнице по ночам ходят медсестры уколы ставить, поэтому как только больной чувствует хлопок по плечу, то он без разговоров снимает трусы и поворачивается соответствующим уколу местом!